Новый год всегда приходит в полночь, но ему никто не устраивает сцен... * * *Если после горячительных напитков душа не оттаяла – значит, ее у вас нет. * * *– У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем. * * *На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей... * * *По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных смсок с Новым Годом с огромным отрывом лидирует следующая: «СПАСИБО! А КТО ЭТО?» * * *Настоящая правда о Деде Морозе. Он дарит богатым детишкам подарки лучше и больше, чем бедным. * * *Бывает, что уверенность в завтрашнем дне, скорее, огорчает, чем радует. * * *Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет? * * *Рынок достиг дна... и начал копать. * * *На корпоративке отдел кадров исполнил перед возбужденной толпой мини-стриптиз: танец без бейджиков.

# # #

Елка сборная, комплект:
– палка с крестовиной – 1 шт.;
– ветки, которые крепятся на палку – 20 шт.;
– иголки, которые крепятся на ветки – 3549 шт.;
– клей для приклеивания иголок на ветки – 3 литра.

# # #

– А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
– А она что?
– А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

# # #

– Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста-пожалуйста, можешь подарить мне щенка? Леша.
– Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер! Дед Мороз.

# # #

Пиво, водка и шампанское – по похмелью не различаются. Но шампанским похмелье труднее снимается, чем пивом или водкой. Всё дело в волшебных пузырьках.

# # #

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется.

# # #

«Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!!» – в ужасе кричала печень.

# # #

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
«Пришли мне, пожалуйста, братика».
Дед Мороз ответил:
«Нет проблем. Пришли мне свою маму».

# # #

Случай из жизни Перед Новым годом муж «разделывает» в ванной елку – подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки. Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами. После продолжительного молчания старшая спрашивает: «Папа, а откуда взялась елочка?» Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное. Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос: «А почему теперь елочка молчит?» И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: – СДОХЛА!!!

Поздравить с Новым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

# # #

Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг – цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности.
Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?

# # #

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит:
– Ну, Питер, и где те 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

# # #

ИСТОРИЯ РОССИИ краткий курс Продолжение. Начало в №22-39. Осенью 1982-го года Леонид Ильич умер от тяжелого приступа старости, и на некоторое время страна осталась без руководства, если не считать таковым двух древних сморщенных дедушек, один из которых даже думать мог только с помощью электрического прибора, а другого без всякого смущения еще живого возили работать в Кремль на лафете. Наконец, в 1985 году у руля власти встал прошедший длинный путь от помощника тамады до Нобелевского лауреата в области разговорного жанра энергичный Михаил Сергеевич Горбачев. Часто отвлекаясь на уличные экспромты перед всегда готовым посмеяться народом, этот самый ласковый из генеральных секретарей иногда забывал поставить на сигнализацию тронный зал. В результате чего и проснулся однажды политическим выкидышем и горьким идеологическим сиротой. А вся власть необъяснимым образом оказалась в руках крепко выпившего, но весьма уверенно стоявшего на танке мужчины. Который, попирая нетрезвой ногой голову командира, широким жестом даровал народам со своего плеча такую шикарную свободу, что те, разорвав на кусочки, тут же принялись толкать ее иностранцам. Моментально сократившись из одной шестой части суши до одной седьмой, страна почувствовала себя униженной и принялась бросать яйца в зубчатые стены самого крупного на ее территории вытрезвителя. Временно очухавшийся Борис Николаевич Ельцин последовательно вспомнил свои имя, отчество и фамилию и с восьмой попытки довольно грамотно начертал их на бланке добровольного отречения. Продолжение следует.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
– Чего это ты там делаешь?
– Да жизнь – кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
– М-да... Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

# # #

– Что такое полное одиночество?
– Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры...

# # #

– У тебя есть горнолыжные лыжи?
– Да, и горнопалные палки.

# # #

После очередного визита Деда Мороза и Снегурочки в квартиру девочки-сестры обсуждают вопрос: Кем приходится Дед Мороз Снегурочке?
Одна говорит:
– Он же ей дед!
Вторая отвечает: Нет, потому что не родной.
– Тогда муж.
– Нет.
– Наверное, бойфрэнд?
– Тоже нет.
– Но они же всегда приходят вместе! – Значит, сутенер!

# # #

О женщинах Продолжение. Начало в №37-39.«Я очень сентиментальная». Скорее всего, это обман и перед вами самая нормальная девушка, которая честно плакала как все остальные девушки, когда тонул Титаник, когда умирала Констанция в фильме «Три мушкетера» и когда Терминатор расплавлялся в лаве с поднятым вверх большим пальцем (в последнем случае это вообще идеал, а не девушка). Зато если не обман, то будьте готовы, что во время секса, увидев за окном дождь, она вспомнит грустные глаза Леонардо ДиКаприо и расплачется. Ну еще, конечно, будет каждый раз рыдать при виде котенка, щенка, убитой мухи и т.д. Что характерно, при виде того, как сборная Беларуси по хоккею дует россиянам по буллитам после овертайма не проронит ни слезинки, поэтому однозначно не наш вариант! Продолжение следует.

Дед Мороз маленькой девочке в детсаде:
– Ну а ты, милая малышка, что хочешь в подарок?
– А ты что, старый пенек, разве не получил от меня мыло?

# # #

– Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
– Отец, 1 января все умирают, возьми и сам принеси!

# # #

Менеджер по продажам – это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом «Вам помочь?».

# # #

– Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
– Синоптики?
– Хуже, энергетики!

# # #

Биржа. Сверху окнами на зал – комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: «Доводи до двух! бери! скидывай десять и сдавай! четыре вниз!..»
Один, мечтательно глядя в окно:
– Снег падает... Секундная пауза...
– Продавай!!!

# # #