А знаете ли вы, что человеческое тело содержит 72 км нервов? Мотка нервов хватит, чтобы электрифицировать большую деревню! * * *Влияет ли сперма на вес женщины? (вопрос гинекологу)* * *«В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду...» (из объяснительной). * * *Обломов разложился на диване. * * *«Дон Кихот имел свою девушку лишь понаслышке...» (из школьного сочинения)* * *Видя такое количество дерьма, которое обнажила весна, как-то язык не поворачивается называть Россию полуголодной... * * *Если раньше мы пугали американцев оружием, то сейчас – отказом жрать куриные окорочка (мысли в рабочее время).* * *Весенним призывом закончилась драка студента с профессором. * * *

# # #

Закон рекламы:
– Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.

# # #

Едут два Новых Русских на джипе и видят знак «ГАИ – 100 м». Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
– Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

# # #

Вовочка говорит отцу:
– Вон тот дядя точно – учитель!
– А почему ты так думаешь?
– Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!

# # #

– Ого! Уже тридцать шесть и девять!
– Может быть, врача вызвать?
– Какого врача? Это не температура, это курс евро!

# # #

Служба новостей > Конструктивная особенность. Инженерами «Автоваза» на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в «Оке» увеличивают жесткость кузова в несколько раз. * * *> Не пойман – не солдат. Молодые люди, достигшие в этом году 27-летия, прокляты приказом Министра обороны. * * *> Издержки воспитания. В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета... * * *> Борьба с красотой. Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом. Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок. * * *> Досадно! Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.

– А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
– Каким троглодитом?! Вы хотите сказать – полиглотом?
– Да какая разница – полиглот, троглодит... Это же синагоги.

# # #

– Привет, как дела?
– Нормально, меня с работы уволили.
– За что?
– Да бес его знает, я там полгода не был.

# # #

– Все пропало!!! Все пропало!!!
– Что случилось?
– Все пропало!
– Да что стряслось?
– Купил себе трусы «Бермуды»!
– Ну и как?
– Все пропало! Все пропало!

# # #

Случай из жизни Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка и сексуальным голосом просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей: – А как вас зовут? Девушка (с придыханием): – Светлана... – Не спите? – Нет... – А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь? – Водку пью... * * *Купил недавно новый мобильник. Старый отдал жене, но перед этим на несколько дней дал попользоваться брату. А тот, естественно, забил в него свой список контактов. Вечером прихожу домой, жена говорит: – Стала смотреть список контактов в телефоне – одни бабы. Хотела тебя убить, а потом вижу контакт «Любимая жена» – и поняла, что это не твой список...

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
– Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
– Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

# # #

– Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!
– Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!

# # #

– В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

# # #

Встречаются два приятеля:
– Слушай, а ты доверяешь свой жене?
– Ну да, мы уже два года вместе, вроде ничего не пропадало...

# # #

КОГДА В СЕМЬЕ ПОЯВЛЯЮТСЯ ДЕТИ Вот рассказывают, что по 5 раз за ночь кормят детишек – девочки, как же вы живы еще? Мой ребенок вроде ночью не просыпался, и то я в глаз себе расческой заехала, 5 раз язык прикусывала, памперсы вместо пеленок в стиралку загружала. * * *Сняла ночью каканый памперс, помыла девочку, снова одела памперс, уложила. Думаю: чего ж ей не нравится? Надо ли объяснять, что я спросонья снова тот же каканый памперс напялила?.. * * *Я один раз (утром), когда стирала детские вещи в машинке, забыла сливной шланг опустить в унитаз, в результате вся вода (!) вылилась на пол. Заметила слишком поздно, полчаса вычерпывала 5 литров воды и затирала паркет! Муж посмеялся над моей внимательностью. Далее, в тот же день вечером, я сделала то же самое! Опять «помыла полы»... * * *Я как-то наливала воду в ванну, а сама сидела рядом – следила, чтобы не перелилось. «Доследила» до того момента, когда муж прибежал, – ему уже в зал дотекло. * * *Безотносительно ночных кормежек, а просто так, очень долго не могла запомнить, как моего младшего сына зовут. У меня в голове путалось: Митя (муж), Тима (сын друзей), Тёма (наш старший сын) и Клим (наш младший сын). В итоге получалось КЛЁПА. * * *Я фотки поехала раз утром заказывать. И отметила на заказе формат постера 20х30, по одному с каждого качественного кадра (пленка на 36 кадров) – вместо обычного 9х13. Смеху и слез было через день, когда я оплачивала этот заказ... * * *Просыпаюсь от того, что доча плачет. Встаю в сомнамбуле и вижу, что она у меня на руках лежит. Подхожу к кроватке, а там еще одна доча. Я к ней наклоняюсь, и первая со второй сливаются. Беру на руки реальную и иду к столу, переодевать, а там еще одна лежит... Ну и эти слились в одну. Переодела. Еще случай был, довольно страшный. С мамой жила в то время, много нервничала, пила на ночь Новопассит. Вроде нормально вставала всегда, когда ребенок плакал. А тут (к концу бутылки) просыпаюсь утром (муж был в командировке) – лежу в халате, в обнимку с ребенком (как не придушила – одному Богу известно), все детали детской кроватки валяются на кровати, в кучу сваленные, а мы под ней скрючившись лежим. Причем видно, что с кроватки я снимала все постепенно... Блин сама не понимаю, как это можно было так сделать. Никогда лунатизмом не страдала, а тут... Вот так успокоительными баловаться! * * *Собиралась завтракать – почистила вареное яйцо, скорлупу выбросила, налила чаек и пошла в зал. Включила телек, одной рукой не глядя – греб в тарелку, а там скорлупки. Еще почему-то люблю все заныкивать в хлебницу. Несколько раз там находила сахарницу, один раз кружку с чаем. Еще в магазине – делаю покупки и вдруг слышу громкий стук, оборачиваюсь, а там рабочий орудует молотком, а в голове сразу мысль: вот гад, счас ребенка разбудит (дитенок в это время был нянчим папой дома). Отключаю дверной звонок (когда доча спит), а потом частенько забываю его включить. Особенно круто, когда с кем-нть договариваюсь о встрече, а потом удивляюсь – до чего ж люди необязательные бывают – пообещают, а сами не заходят... * * *Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я спросоня беру сидюк, подношу к орущему ребенку и кричу: «Как же он вставляется?» Бужу мужа и говорю, типа, не могу диск вставить. А он говорит: «А зачем?». Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что-то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает... РS: Максу тогда было месяца два. Продолжение следует

– Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Если нет, тогда прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!

# # #

Один мужик мучился бессонницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
– Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
– Жутко спать хочу!
– Хорошо,– говорит джин,– будешь жутко спать!..

# # #

Передача «100 к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?». Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками».

# # #

Продавец:
– Эти брюки на вас просто великолепны!
– Благодарю вас, но, по-моему, они немного жмут мне подмышками...

# # #

– Я вчера на охоте был! Стрелял-стрелял, но по уткам, ни в одну не попал.
– Я однажды тоже в утку не попал, медсестра так ругалась!..

# # #

У адвоката спрашивают:
– Сколько вы берёте?
– 1000 долларов за 3 вопроса.
– Так дорого?
– Да. И каков будет ваш третий вопрос?

# # #

– Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе домой, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены...
– Ну и?..
– Кто в шкаф прятаться должен?

# # #

Парень – девушке:
– Что это у тебя на руке?
– Родинка.
– Странная родинка, «ДМБ-96»...

# # #

– Доктор, посмотрите больного...
– Да что я, больных не видел?!