А знаете ли вы, что навык чистить зубы обеими руками позволит сэкономить вам 2-3 драгоценные минуты каждое утро? * * *«Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало» (из объяснительной). * * *«Чёрт в средневековой литературе бывает либо отрицательным, либо потрясающе положительным» (из школьного сочинения). * * *Старинная русская головоломка – топор. * * *Опять вы улеглись, а лавры то чужие! * * *Зализываем раны. Интим не предлагать! * * *В притон наркоманов забрел старик лет двадцати. * * *Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе. Откуда котята? (мысли в рабочее время)

# # #

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи – сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал!

# # #

Звонит телефон. Номер скрыт.
– Привет, Женя!
– А как ты узнал, что это я?!
– Просто таких дебилов, которые номер скрывают, у меня больше нет, Женя.

# # #

Вопрос армянскому радио:
– Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости?
– Правда. Если человек – дурак, то это надолго!

# # #

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу...
Посылает невесте телеграмму: «Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую».

# # #

Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку.

# # #

Народные премудрости Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон. * * *Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке. * * *Редкая такса добежит до середины проезжей части. * * *Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем. * * *Ответ на вопрос, что важнее – деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли. * * *Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи. * * *Работа это не волк, работа – «ворк». А «волк» – это ходить. * * *Предел жадности – это когда продаешь свои визитные карточки.

Время завтрака. Жена мужу:
– Уверена, что ты забыл какой день сегодня!
– Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, – ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
– О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День пограничника в моей жизни!

# # #

Суровые реалии холостяцкой жизни – хожу по квартире, ищу носки как будто грибы – найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

# # #

В бане:
– Игорь, ты что – еврей?
– С чего ты взял?
– У тебя же член обрезанный!
– Ну не обрезанный, а надкушенный...

# # #

Разговор двух операторов.
– Я женился.
– А она красивая?
– А это как свет поставить!

# # #

Родительское собрание.
– Госпожа Сидорова, зачем вы сюда ходите, ваш сын уже два года учится в другой школе. У нас с вами ничего не получится.

# # #

Случай из жизни Теленовости. Ведущая, ликующим голосом: – Целый фургон голландской травы сегодня прибыл в Томск! Позднее выясняется, что речь идет о покрытии для футбольного поля... * * *Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки: – Хрю...? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!! В этот момент недалеко проезжает наряд ментов... Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.

– Ну ты, Маша, даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
– Ха! Можно подумать, вы гвозди членом заколачиваете!

# # #

– Вчера экзамен по вождению завалил, мне сказали что я педальтоник!
– Это как?
– Да я педаль газа от педали тормоза не отличаю!

# # #

– Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде...
– Дура, ты ж моя любовница!

# # #

– Ребят, не подскажите, как убить Кащея?
– Точно не помню – но, по-моему, яйцо разбить надо.
– Да так любого убить можно!

# # #

– Девушка, будьте добры, тюбик клея «Момент».
– Токсикоман?!
– Нет, у меня ботинок порвался.
– Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

# # #

– Алло, это секс по телефону?
– Да, а что вы хотели?

# # #

Сильно возрос уровень культуры в одном из ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом «теннис» провисело без исправлений три дня!

# # #

– Илья, а почему ты всё время губы красишь?
– Так помада гигиеническая.
– А почему фиолетовая?
– Под цвет ногтей.

# # #

– Мне, пожалуйста, два билета на места в последнем ряду...
– Ага, а пачку презервативов и ключи от кинобудки не надо?!

# # #

– Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
– Мамонты – это слоны-допризывники.

# # #

– Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку «Виагры».
– «Виагры» нет. Возьмите «Растишку».

# # #

– Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
– Засрать их собаками.

# # #

Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку.
С криками: «Что ж ты, гад, делаешь?» – вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

# # #

– Пацаны, а я решил: раз у меня с девчонками ничего не получается, все, я ухожу в монастырь.
– Стой, а с чего ты взял, что у тебя с монахами получится?

# # #

– Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи – любишь?! Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

# # #

ВОПРОСЫ ПРО ЭТО Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой. Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А «его» лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете. Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще – уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать. Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем. Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма? Ответ: Существует, в настоящее время – это отечественная эстрада. Вопрос: Здравствуйте, у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу заняться сексом с другой женщиной, возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит? Ответ: Потому что просыпается совесть. Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачаточных средствах, в какой форме? Есть ли какие-нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия? Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.

Самурайские страдания
(Избранные хокку и танки)
Три самурая на зимнем ветру
Саке распивают холодным...
Лучше б мы взяли портвейна...

Безжалостна глубь океана,
Но твари, скользящие в ней
Хороши к жигулевскому пиву.

Птичьими трелями утром разбужен,
Не нашел самурай ни меча, ни доспеха...
Ладно хоть яйца на месте...

Меньше и меньше кругом самураев.
Вот и соседи недавно
Тоже свалили в Израиль...

Умру за великий Ниппон –
Оставлю жене лишь долги
Да трех тамагочи, мал-мала меньше...

Нынче опять у крыльца
Сидят старички-камикадзе,
Вспоминают минувшие дни...

Каждую ночь перед сном
Читаю Алмазную Сутру.
Жена обломившись, рыдает...

Вот и пришел Новый Год.
Нынче жена расстаралась,
Зажарив собаку в сметане...

Велик Император,
Но столько портвейна
Как я, он, пожалуй, не выпьет...

Да, нелегка самурайская жизнь,
Но делать себе харакири
Обидно, поевши пельменей...

Соевым соусом морду намажу,
Сяду в кусты у дороги...
Чем я не ниндзя?