А знаете ли вы, что в детст­ве ученый Генрих Герц посещал церковь с частотой в 1 Герц? * * *Мы с моей девушкой занимались чем-то вроде секса... * * *«Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы» (из объяснительной). * * *«Тристана и Изольду, в сущности, погубила неосторожность. Ведь как они полюбили? Не полюбили бы, если бы не пили!» (из школьного сочинения)* * *Русские всегда в своем репертуаре: даже их первый в мире искусственный спутник Земли летел и матерился: «Пииип, пииип, пииип!!!». * * *Мы взрослые люди и наш бронепоезд уже иногда не стоит!.. * * *Эх, березка, мне б твои почки... * * *Тяжелая, почти безвыходная ситуация по-французски – «Ле жопА». * * *С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже. * * *Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива? (мысли в рабочее время)* * *Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия. * * *Те, кто рассматривал статую «Писающий мальчик» вблизи, рассказывают об этом взахлеб... * * *

В магазине:
– Простите, вы не дали мне сдачу!
– Прощаю.

# # #

– Беляшики горячие, беляшики горячие!
– Бабуль, а с чем беляши-то?
– С чем, с чем... Зато горячие!

# # #

Бомж стучится в дверь квартиры:
– Дайте кусочек торта.
– Ты же всегда хлеба просил.
– А у меня сегодня день рождения!

# # #

– Вот вам таблетки...
– Я их пить не буду!
– Почему?!
– У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

# # #

Народные премудрости Весна – это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но ещё не засохло... * * *Если очень долго смотреть на север, ничего не делая, то на затылке вырастет мох. * * *Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними. * * *Новый президент – это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности прежнего президента! * * *Россия – страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт, а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает... * * *Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе поговорить, ни о бабах... * * *Вы слишком хороший парень, если число женщин, желающих выйти за вас замуж, больше числа желающих с вами переспать. * * *Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным.

– А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
– Блондинка?
– Ага.
– Красивая?
– Ага.
– Умная?
– Да как сказать... Слишком сильно ударилась...

# # #

– Быстро руки за голову, ноги на ширине плеч!
– Это ограбление?
– Нет, урок физкультуры!

# # #

Случай из жизни Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников: – Ну что за времена! Скажешь «Партия голубых» – хихикают. Слово «член» на уроках вообще произносить нельзя... Все посмеялись. Небольшая пауза, и одна молодая учительница задумчиво спрашивает: – А зачем на уроках истории произносить слово «член»?.. * * *Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати: – Водку, сок, сало поджаришь на сковороде. – Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем??? – Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

– Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
– Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

# # #

– Почему искусственные неровности называются «лежачими полицейскими», а не лежачими гаишниками?
– Потому что они не берут денег.

# # #

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
– Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
– Ну что, дал?
– Не успел – лошадь дунула первой...

# # #

КОГДА В СЕМЬЕ ПОЯВЛЯЮТСЯ ДЕТИ Продолжение. Начало в №11. Иду мыть руки в ванную, в ванной свет горит. Я его выключаю, руки мою в темноте. Видимо, выходя, включаю, а то в следующий раз всё повторяется... * * *Мы обычно созваниваемся и выходим с детками гулять толпою. Так вот, как-то раз вышли вчетвером, и можете себе представить, все забыли расчесаться с утра. Четыре лохматые мамашки, то еще зрелище, пришлось расческу в киоске покупать. * * *Только что отправляла бабушку с мелкой гулять, ополоснула соску кипятком и бабушке ко рту тяну, при этом думая – что-то не то... * * *Недавно ночью детка зашебуршала в своей корзинке, и я руку вместо корзинки на мужа положила и давай его подкачивать «тш-ш-ш-ш-ш»... * * *Точно, я когда кто-то громко в квартире разговаривает, или в магазине, начинаю говорить чшшш-ш-ш-ш! * * *Про «детские песенки». Саше тогда месяца два было, он ночью 1 раз просыпался, чтоб покормиться. Значица, покормила я чадо, держу его столбиком, жду пока срыгнет, покачиваю. И чего-то по ритму колыбельное мурлыкаю себе под нос. Спать хочется – сил нет. И тут вдруг до меня доходит, что же я собственно пою. «Громыхает гражданская война от темна до темна..» А ритм у нее, кстати, самый что ни на есть колыбельный! * * *Я обычно пою: «Орленок, орленок, взлети выше солнца...» или «Гренаду». В общем, советские песенки – ей очень нравятся. * * *Нас дедуля укачивал песней «Шел отряд по берегу, шел издалека», ну там еще про кровь на рукаве, брррр, и ничего, засыпала, как миленькая. Но в мамином исполнении мы засыпаем только под «Оглянись незнакомый прохожий». * * *Из моих ночных «рассказок» (когда я засыпаю над кроваткой раньше дочки и начинаю нести чушь): «Не ешь меня, Колобок!», – говорит ему волк. «Приходите тараканы, я вас чаем угощу! Угощу, угощу, не помилую!» «А теперь, душа-девица, На тебе начну жениться». * * *Я перед сном рассказываю про Курочку Рябу, ну и сама уже засыпаю и несколько раз уже ловлю себя на одном и том же: «снесла курочка яичко и стал тогда дед репку из земли тащить...» * * *А я пела: «Сотня юных бойцов из буденовских войск НА ЗАРЯДКУ в поля поскакала...» В оригинале – на разведку. * * *Вчерашний прикол: пою дочке из Бременских музыкантов: «Мы свое призванье не забудем – Смерть и радость мы приносим людям...» Спела и застыла надолго, соображая, что не так... * * *Моя мадемуазель замечательно засыпает под.... Гимн Советского Союза (просто я Российского гимна всех слов не знаю, просто петь его надо медленно-медленно.... Просто суперколыбельная! * * *У нас хит «Ой, цветет калина», она такая мелодичная. Потом «Первый раз дала я в 16 лет». Что поделаешь – тоже напевная очень. * * *А у меня, когда детки родились, я им все время колыбельные пела, то одна спит, то другая. Вот едем мы однажды с мужем в магазин (дети с бабушкой остались), а я вдруг как затяну: «Спи, моя радость, усни». Он помолчал секунд 10 и говорит так настороженно: «Ты меня баюкаешь?» Продолжение следует.

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
– Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

# # #

– Вы знаете убийцу Лермонтова?
– Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

# # #

– Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски?
– Ну что же. Вы лентяй и пьяница!
– Вот, а теперь напишите мне все это в бюллетене, только по-латыни.

# # #

– Женечка, а чего это мы такие уставшие, опухшие?!
– Устал, опух.

# # #

Мюллер на совещании:
– Все свободны. А вас, Штирлиц, я по¬прошу остаться.
– Ну попросите...
– Ну, Штирлиц... Ну останьтесь, ну пожалуйста!

# # #

Муж приходит домой с рыбалки и с порога спрашивает жену:
– Кот дома?
– Заходи, не бойся, я ему кильку купила!

# # #

Два новых русских. Один:
– Был недавно в Кении, охотился на бегемота с дву­стволкой. Прикинь, выбегает на меня эта махина, я бах – отстрелил ему правый рог! Бах, второй раз – отстрелил левый. Патронов больше нет, еле убежал!
– Во, врёшь, у бегемотов нет рогов.
– Да ты сам бегемота-то видел?
– Видел, я тоже в Кению ездил, вот как тебя видел.
– Так тебе, наверное, этот мой попался!

# # #

Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.
– У меня обе ноги сломаны!
– А у меня позвоночник!
– У меня правую половину тела парализовало...
– А меня в армию не взяли!
– Всё, сдаюсь. Ты победил!

# # #