Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни... * * *«А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно» (из объяснительной). * * *«Афродиту древние греки называли Критиной, поскольку родилась она на острове Крит» (из школьного сочинения). * * *«Кепка защищает некоторые обнажённые части моего тела» (Юрий Лужков, РТР, 19 октября 1997 года). * * *В пятницу вечером авто превращается в тыкву, а водила – в пьяную свинью... * * *Имея незлобивый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от времени был вынужден драться с друзьями. * * *Устал как бобер... После строительства плотины... В одиночку... С выбитыми зубами... Зимой... * * *Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином... * * *

Аптека в День Всех Влюбленных:
– Здравствуйте...
– Закончились!!!

# # #

Ленин – маленький и лысый. Сталин – маленький и волосатый. Хрущов – маленький и лысый. Брежнев – высокий и волосатый. Андропов – высокий и лысый. Горбачев – маленький и лысый. Ельцин – высокий и волосатый. Путин – маленький и лысый. Медведев – маленький и волосатый.
Вывод: Медведев – это Сталин сегодня!

# # #

– Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это – поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
– Да! Женщина – это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
– Эй! Кто там следующий на укол от триппера!

# # #

На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина.
Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.

# # #

Народные премудрости У кур принято вместо слов «Отдать Богу душу», употреблять выражение «Отдать ноги Бушу». * * *Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше... * * *Юридический отдел коммерческой фирмы – это отдел по борьбе с российским законодательством. * * *Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно. * * *Камень, упавший в воду, всегда попадает в центр круга. * * *Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене! * * *Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают. * * *Время – оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет. * * *Не знаешь – молчи, знаешь – помалкивай.

На курсах подготовки к институту, преподаватель:
– Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
– А у вас есть задачи про белочек и орешки?
– Конечно. На нитке висит белочка...

# # #

– Алексей, можно просто Лёша.
– Акакий... лучше полностью.

# # #

– Впереди знак – «Осторожно – дети!».
– Ой-ой, тормози! У меня уже двое!

# # #

– Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
– И что же тебя так заинтересовало?
– Чего это они там строят?!

# # #

– Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь?!

# # #

Случай из жизни Автобус. Холодно. Молодая мама с маленькой дочкой грустно смотрят в окно на замёрзшую улицу. Дочка, мечтательно: – Мама, а летом будет тепло, и мы будем ходить почти голенькие, да? Мама, грустно: – Ну, милая, до лета ещё дожить надо... Дочка, с болью в глазах и яростной надеждой в голосе: – Мама, а может доживём?! * * *На сайте ***.ру в конференции вопрос врачу: «Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят)». Ответ врача: «Отказаться от контактов со вторым партнером». Реакция такая: «Издеваетесь?! Не могу – уволят! Скажите средство!!»

Подчиненный – шефу:
– Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
– Хм. И какие же?
– Телефонная, газовая и электрическая.

# # #

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот нажраться – только у бабы.

# # #

Хорошее имя – Инна. Можно в ответ на вопрос «Девушка, как вас зовут?» одновременно представиться и послать.

# # #

– Объявляется посадка на рейс «Махачкала – Минеральные Воды». Регистрация заложников у стойки номер пять.

# # #

– Почему у Путина так много телохранителей?
– Понимаешь, поодиночке они его боятся...

# # #

10 историй о великих неудачниках 1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок «Арсенала» Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы. 2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении. 3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество. 4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы. 5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной. 6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное – парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой. 7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: «А поймайте-ка эту!» – выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан. 8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа. 9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками. 10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

– Привет!
– Привет!
– Че делаешь?
– Пресс качаю.
– А че это?
– Полезно для здоровья и для фигуры.
– Дай ссылку, я тоже скачаю.

# # #

40% женщин – зима нравится, а 60% – не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% её нет.

# # #

Новое реалити-шоу «Донор». Теперь с помощью СМС голосования вы сами решаете, кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий...

# # #

После полного отказа от спиртного понедельничные депрессии уступили место ежедневным...

# # #

– Владимир Владимирович, вы меня давно знаете?
– Ну, да.
– Я член партии «Единой Россия»?
– Ну, да.
– Я Москву поднял?
– Ну, да.
– Меня много раз переизбирали?
– Юрий Михайлович, идите в жопу со своими намеками! Забирайте мавзолей!

# # #

Пошёл ведро выносить, открываю мусоропровод – а оттуда цветы белые.
Вообще, мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил...

# # #

– Во мне умирает гений!
– Почему ты так решил?
– По запаху...

# # #

Из жизни деловой женщины:
– Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась!

# # #

– Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

# # #

– Вась, у тебя сигареты есть?
– Нет, я же не курю.
– Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!

# # #

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола – когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

# # #