Хочешь отправить самую оригинальную новогоднюю открытку? Выкупи у нас компромат. * * *Оказывается, традиция проводить новогодние корпоративные вечеринки пришла к нам из Древнего Рима, еще тогда Гай Юлий Цезарь придумал на празднование нового года усаживать за один стол и рабов и хозяев. * * *«Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?» (из объяснительной)* * *Новогодний тур. Вверх по Енисею... на коньках. * * *Беспрецедентная система новогодних скидок! Мы еще сами до конца не разобрались... * * *– О, привет! С Новым годом!.. То есть как это «уже пятое»?! * * *Предновогодняя акция от «Рrосtеr & Gаmblе» – теперь ваша перхоть будет в форме снежинок! * * *Мальчик-извращенец прочел деду Морозу с табуретки всего Пастернака! * * *Я вчера совершенно не напился, говорят...

Прапорщик строит роту:
– Итак, бойцы, кто сегодня на новогоднем вечере хочет быть Дедом Морозом, шаг вперед!
Все стоят, никто не выходит. Прапорщик:
– Я не понял, бойцы! Это значит, что все хотят быть Снегурочками, что ли?!!!

# # #

– Папа! я не поеду больше с тобой кататься на санках!
– Хватит ныть, вези давай!

# # #

Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.
Подходит парень и говорит:
– Мне две штуки.
– Продаю только по одной на руки.
– Почему?
– Потому что вторую вы уже не услышите...

# # #

– Снежинки ртом ловила.
– Снежок во рту слепила....

# # #

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

# # #

Водка в резиновых бутылках от ООО «Тольконе­проткни» поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость. Девиз компании «Роняй – не бойся»!

# # #

Народные премудрости Подарки на Новый Год следует покупать в последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки. * * *Если вы дыхнули на девушку, и её глаза запотели – значит, она к вам холодна. * * *В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся! * * *Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье. * * *Длинные новогодние праздники даются русскому человеку для того, чтобы он мог проесть и пропить все, что накопил за год. * * *Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне. * * *С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

Бабушка спрашивает внучку:
– Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
– Противозачаточные таблетки, – отвечает девочка.
– Галочка, зачем тебе эта гадость?! – в ужасе восклицает бабушка.
– Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

# # #

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

# # #

Новогодний утренник в детском саду. Дети вокруг елки.
Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
– Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
– Как же в сугробе, небось, в «пробке» стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
– Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

# # #

В магазине:
– У вас водка есть?
– А 18 есть?
– А лицензия есть?
– Ну, на. Что завёлся-то сразу...

# # #

Случай из жизни На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались – восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит: – Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю! Кинули. Убило баяном... * * *Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По дороге движется мужик явно в изрядном подпитии, судя по его траектории... Вдруг, если можно так сказать, он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, видимо, желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется ещё больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встаёт, застёгивает ширинку и говорит: – Ну, надо же! Расхотелось!

Новогодние стишки про Деда Мороза.
Традиционный.Здравствуй, Дедушка Мороз,
Борода из ваты,
Ты подарки нам принес,
Паразит лохматый?

Издевательский.Здравствуй, Дедушка Мороз,
Унты из собаки,
Новый год тебя принес
Из какой клоаки?

Наркозависимый.Здравствуй, Дедушка Мороз,
Из парчи котомка,
Сколько можно ждать?
Принес?
У детишек ломка...

Антиамериканский.Здравствуй, Дедушка Мороз,
Посох из полена,
Ты подарки нам принес,
Санта Клаус Хренов?

Учтивый.Здравствуй, Дедушка Мороз,
Волосы из пакли,
Ты подарки нам принес?
Новый год, не так ли?

Реальный.Здравствуй, Дедушка Мороз,
Меховая Шапка,
Ты подарки нам принес?
За мои же бабки.

Новогодняя история Перед Новым Годом нужно рассказывать новогодние истории. Известно, что как год встретишь, так его и проведешь. Поэтому все стараются провести праздник так, чтобы было что вспомнить, устроить нечто яркое и запоминающееся. Есть у меня друг. А у друга – папа, мама и старшая сестра. А у мамы – тоже мама, папа и младший брат. Лет двенадцать назад вся эта компания в количестве 7 человек собралась в маленькой двухкомнатной квартире с целью встречи очередного года. Подготовка к празднику была разделена между всеми членами семьи. Папа моего друга был озабочен закупкой и доставкой продуктов. Супермаркетов тогда еще не было и в помине, зато было множество оптовых рынков, где можно было купить все, что мог вообразить бывший советский гражданин, и много такого, что он вообразить был не в состоянии. Причем, все располагалось вперемешку, нижнее белье продавали рядом с рыбой, носки соседствовали с колбасой и т.д. Папе повезло. Во время одного из рейсов за продуктами он увидел палатку с хлопушками, ракетами и прочей пиротехникой. О! – щелкнуло в голове у папы. – Дети будут в восторге! Потоптавшись, папа решил, что нужно что-то особенное, и начал рассматривать по одному предмету за раз. Сканирование прилавка привело его к картонной коробке размером с хороший торт, на которую поверх веселых китайских надписей была наклеена бумага с русскими словами «Домашний фейерверк». – Это что? – спросил он продавца. – Домашний фейерверк. – Ага. – размер слегка смущал папу. – Точно домашний? Можно использовать дома? – Да. Можно. Надо знать дотошность этого человека. Семь раз отмерь – это про него. Всеми возможными способами он выяснил у продавца, что аппарат совершенно безопасен в домашних условиях и получил такие гарантии, какие не снились ни одной страховой компании. И только выяснив все, что считал нужным, приобрел замечательный фейерверк на радость семье. Утро 31 декабря началось с приготовлений. Мама и ее мама варили, жарили и парили, а все остальные по мере сил мешали этому процессу. К девяти вечера началось сооружение монументального стола, в буквальном смысле ломящегося от разнообразных яств. В центре стола папой был поставлена картонная коробка фейерверка, с которой была снята верхняя яркая упаковка. За десять минут до полуночи, когда все празднично оделись и собрались около стола, папой было сделано заявление, что он приготовил всем сюрприз. Под заинтересованными взглядами верхняя крышка коробки была снята, под которой обнаружилась батарея круглых картонных стаканчиков калибра один дюйм и длиной в два. Расположены они были квадратом, и общее их количество было то ли 25, то ли 36, а может быть и все 49. – А давайте, – сказал папа, – встретим Новый Год не только шампанским, но и красивым феерическим огненным фонтаном! – Огненным? – встревожилась теща. – Красивым, – сказал папа. – Не беспокойтесь, все учтено, это специальный домашний фейерверк. Зато будет что вспомнить. И вообще, можно завести хорошую традицию встречать каждый год фейерверком. Тем временем Борис Николаевич добрался до конца своей речи и пожелал всем счастья. Мамин папа хлопнул пробкой и разлил шампанское по бокалам. Все встали вкруг стола, а папа приготовил спички. Маленький огонек бодро юркнул куда-то между стаканчиков. Все завороженно уставились на легкий дымок и забыли взять шампанское в руки. С первым ударом часов сработал первый стаканчик. Из него с оглушающим взрывом рванулась ракета и взорвалась, ударившись о потолок. Яркая вспышка осветила раскрытые глаза и разинутые рты. Комнату мгновенно заволокло густым дымом. Далее двойные взрывы звучали с курантами в унисон и продолжались еще долго во время исполнения гимна без слов. Разноцветные вспышки красиво освещали дым изнутри, но видеть это могла только сестра моего друга, которая спряталась под стол. Остальных выдуло в коридор с первым же взрывом. Просто поразительно, как слаженно пятеро взрослых и ребенок покинули помещение в течение паузы до старта второй ракеты через одну узкую дверь и захлопнули ее. Впрочем, и сестре было не до красот. Крепко зажмурившись, она звучала на ультразвуке во время всего действия. Когда канонада отгремела, семья обнаружила пропажу одного ребенка. Папа рывком открыл дверь и обнаружил за ней дым. Он был плотный, серо-белый, слоистый и больше всего напоминал постельное белье. Потрогав дым руками, папа погрузился в него без всплеска и через минуту вынырнул обратно с живой и невредимой, но уже молчащей девочкой. Мамин брат набрал воздуху и нырнул туда же. Через некоторое время послышался звук открывающегося окна и потянуло сквозняком. Мамин папа открыл дверь на лестницу. Все действовали молча и слаженно, как хорошая команда. Комната очистилась через минуту. Все молча вошли в комнату. Она была страшна. Люстра была цела, но почти не светила из-под слоя копоти. В траурном багровом свете было видно, что все ровно покрыто пушистой матово-черной жирной копотью. Все – стены, потолок, пол, мебель и еда на столе. Особенно красиво смотрелись салаты – рельефные, каждая складочка четко очерчена, миллион оттенков черно-багрового цвета. Обсуждений не было. Никаких вопросов папе не задавали. Никому и в голову не могло прийти, что папа так поступил со своей семьей намеренно. Он рассказал как было, и ему поверили сразу и безоговорочно. Цель «зато будет что вспомнить» была достигнута на все сто процентов. А вот хорошая традиция как-то не задалась...