«Тампакс+»! За те же деньги – на целый сантиметр длиннее!» * * *Дедка и Бабка учли свои ошибки и испекли Кубик. * * *Новое противозачаточное средство Бабка Агафья. Бабка Агафья... Она просто посидит рядом и присмотрит. * * *Как всё-таки тяжело быть химиком: вокруг тебя столько разных бутылочек, но ни из одной из них нельзя выпить! (мысли в рабочее время)* * *...К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча. * * *Ассоциация боксёров подтверждает, что у тех, кто регулярно жуёт «Дирол» без сахара, выбить зуб на тридцать процентов труднее! * * *...Коттедж с видом на удобства... * * *Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет. И всё-таки обидно... * * *Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике. * * *Больной сходил в туалет и выписался. * * *Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли! * * *Последняя стадия зоофилии – пить с котом валерьянку на брудершафт. * * *

# # #

Он говорил своему сыну:
– Ты всё-таки должен привыкнуть, что ещё некоторое время я буду умнее тебя...

# # #

– Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?
– Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.

# # #

Аптека, у прилавка молодая девушка, покупает тест на беременность.
Фармацевт спрашивает:
– Вам за 63 рубля или за 24?
– Мне все равно, только чтоб отрицательный!

# # #

– У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?
– Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!

# # #

– С чего начинается чистка автомата?
– С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.

# # #

Служба новостей > Приятная неожиданность. Автобус с участниками Дома-2 упал с моста на теплоход «Аншлага». * * *> Новости химии. Глюкоза беременна! Будущего малыша уже окрестили С2Н5ОН. * * *> Вредная порода. Селекционеры вывели новый вид рыб: рыба-падла. Не ловится, и всё тут! * * *> Индийский матерный. На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса. * * *> Самый гуманный в мире. Суд оправдал наёмного убийцу – он сумел доказать, что в момент убийства он был совсем в другом месте и убивал совсем другого человека. * * *> Пора разворовывать! Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не умещается в банках Швейцарии. * * *> Работа по профилю. Ксения Собчак провела фотосессию для журнала «Коневодство». * * *

– Именно в Германии родился и вырос великий Бетховен!
– Странно, а я слышал, что он там оглох, состарился и умер...

# # #

– Мы обращаемся к вам, дорогие женщины!
– Слушай. А может, обратимся к не очень дорогим?..

# # #

– При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга...

# # #

Штирлиц пришел домой уставший, сел и уронил голову на стол. Кэт в ужасе закричала. Это была голова Холтоффа.

# # #

– Ватсон, предлагаю допросить свидетеля!
– Класс! Пытать будем! Глумиться! Холмс, у вас скрипка с собой?..

# # #

Случай из жизни Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка – вьется ужом, гладит спину кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и т.д. Тот благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны. Подходят к кассе. Парень достает из барсетки пятисотку: – Презервативы... Девушка радостно перебивает: – Со вкусом клубники! И вот эти – супертонкие! И вот те еще, красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И покажите те, с розочкой! Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение, ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость, глубокая задумчивость... Аптекарша скидывает все в пакетик: – Триста сорок три рубля. Парень, протягивая пятисотку, решительно: – И гематоген на сдачу!

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

# # #

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Куртку сбрасывает, а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
– Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
– А я бесплатно! Я бесплатно!

# # #

Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: «почему кокс чёрный?».
Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.

# # #

ВЛИЯЕТ ЛИ ИМЯ НА ХАРАКТЕР? /Мужской взгляд на женские имена/Аня Ани – живые, энергичные. Откуда столько энергии у ребёнка? Способна счесть вчерашнее занятие полной ерундой и заняться чем-то новым. Наверное так же легко принимает жизненные решения. Но Аня стандартна, поверхностна и чуть ли не пустовата. Предпочитает посмотреть американскую комедию или красивую мелодраму-сказку, чем фэнтезийное аниме или глубокомысленную психоаналитику. Хорошо считает, складывает и отнимает. Просто не поддерживает тему, если это не «в плюс». Валя Приятная, мягкая, домашняя, иногда «медленная». Слегка «в себе», не стремится к креативу, расширению кругозора, открытию нового. Наверное, знает, что живёт в собственной сказке, но это её не удручает. Ей нормально. Никогда не лицемерит, просто «я – это я, а они – это они». Может об этой мысли не подозревать, но мысль витает рядом. Женя Плавная и мягкая, иногда до «беззубости». Охотников на такую добычу много, но она старается не обижаться. Ей проще ничего не объяснять, а просто попробовать с десяток компромиссов – это же сильно развивает! Быть может это от того, что Жени сильно привязываются к месту и времени, и всё-таки верят в сказку, при этом отлично соображая. Понимают и поверхностное, и продвинутое, но ничем не пользуются лично для себя – просто радуются тому что есть. А на туфту всё-таки не согласны. Ира Иры – большие приколистки. Весёлые, вечно с шутками и подколами. Могут и пошуметь для привлечения внимания. Всё прекрасно понимают, но предпочитают не издеваться, а дружить. И правильно делают. Им трудно принять решение, и эта привилегия незаметно спихивается на кого-нибудь более резкого. Стараются найти в жизни компромисс, несмотря на внешнюю свободу: наверное, стараются скрестить безбашенный авантюризм со спокойным сном и стабильностью. Карина Карины живые и незлобные, но немного «не догоняющие». Кажется, что у Карин есть некая сетка жестких необсуждаемых ценностей (кто ей их туда заселил?), а во всём остальном они просто плавают и гадают. Готовы обсуждать какие-то дурацкие варианты в нерешимости и без фантазии. Принимать решения – не их прерогатива. Катя Катя – живая и хитрая, порой «вертихвостка». Она знает, что она не худшей породы, и это знание не скрывает. Готова предметно обсудить несколько тем, претендуя на авторитет. Очень хорошо думает про свою выгоду, даже сильнее Маш и Ань. Если Вы раздражаете её как экземпляр – значит, она уже поняла, что потратилась совершенно впустую. Но стараться будет до последнего, если это ей обернётся хорошей сделкой. Продолжение следует.

– Почему в ванной вода кружится?
– Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кориолиссовой силы. На самом деле все гораздо сложнее. Как пояснили специалисты ЖЭУ №5 на последнем симпозиуме под «грибком», все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.

# # #

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

# # #

– Если я прыгну в воду, ты прыгнешь меня спасать, дорогой?
– Если я скажу «да», ты прыгнешь, дорогая?

# # #

Вовочка вечером заходит на кухню.
– Хочу есть! Что на ужин?
– Если я пожарю картошечку – как ты на это смотришь?
– Как, как? Со слюнями на глазах.

# # #

Разговор с пользователем по телефону:
– Наведите указатель на иконку и нажмите правую кнопку мыши.
– А у меня нет такой кнопки! У меня – обе левые.
– Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
– Ой... А так даже удобнее!

# # #