«...Лев Толстой убил много времени на написание «Войны и мира»...» (из школьного сочинения). * * *«Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает» (из объяснительной). * * *– Мне все предлагают, но мне это надоело. Я хочу чистоту. Чистую девочку, чистую! (В. Жириновский, ТВ-6 11 янв. 1998 г.)* * *Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе – отпуск ещё есть, а денег уже нет. * * *Похоже, третью мировую войну развяжут миротворческие силы... (мысли в рабочее время)* * *– Скучно у вас. Пойду в плен схожу.

# # #

Мужик хвастает на работе:
– На праздники к теще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и так вкусно нас кормила. Биточки с рубленным салом, окорок, корейка, шашлыки. И с собой дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама к нам в гости собирается...
– А ты чего?
– Я и сам думаю, может тоже кошку зарезать?

# # #

Алиса, любознательно:
– Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
– Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса, офигев:
– В АИСТА, ЧТО ЛИ?!!

# # #

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
– Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат...
И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
– Жадиня-Говядиня?..

# # #

Народные премудрости Отсчитывая деньги, снимите обе варежки и не разевайте третью. * * *Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная – домогательством. * * *Лучшее письмо – конверт с деньгами. * * *Главное в экстремальном отдыхе – вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается жопа. * * *Чтобы не было кариеса – наступи на грабли! * * *На самом деле, приставка «г-н» к имени в письме не всегда означает «господин». * * *Плохая примета встречать поезд, сидя на рельсах. * * *Декрет и кредит. Эти слова очень похожи. Оба начинаются удовольствием, а заканчиваются ТАКИМИ проблемами. * * *Если тебя не допускают к кормушке – хрюкни.

В зоопарке:
– Справа вы видите самца гориллы, а в левом углу – самка гориллы.
– Понятно. А где сам горилла?

# # #

Новая маркетинговая программа начинает действовать во всех автошколах города.
Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра «Правила дорожного движения»!

# # #

– Я недавно крокодила завел.
– А соседи не ругаются?
– Кому уж там ругаться...

# # #

– Валя, а чем вы кормите своего мужа?
– Да что сами едим, то и ему даем.

# # #

– Фигурка то у тебя, прям как шахматная.
– Точеная?
– Не, как у коня.

# # #

Утро. Останавливает гаишник машину.
– Сержант Иванов. Еще не завтракал.
– Киллер Петров. Уже на работе...

# # #

Случай из жизни В школе дело ещё было – класс десятый... приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!.. мы оживились: – Давайте, девчонки, в снежки!! – Давайте!! ... потом выползали оттуда в синяках – оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ!!! * * *Пришли друзья, все съели, оказалось мало. Хозяйка вздыхает: – Плохо, когда гости уходят голодные. На что немедленно реагирует ее дочка: – Плохо, если гости голодные ОСТАЮТСЯ! * * *Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают, что делала, как смогла?.. Говорит колготки меняла... Как, а разве можно?.. Да два раза получалось...

– Что такое экономическая реформа?
– Это инъекция в протез.

# # #

– Что-то ты невеселый, на вот покури сигарету.
– Что это – «Беломор»?
– Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!

# # #

Старая фея опять все перепутала. После 12 удара часов принц превратился в облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

# # #

В цирке.
– А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.

# # #

О происхождении американских «абсурдных законов» Окончание. Начало в №37, 38. В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне серьезными причинами... В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак – им должен помочь работник АЗС. Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию. В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы. Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны. В городе Мемфисе попрошайки должны получить «лицензию» от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню. Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города. В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки. Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми, что, в конце концов, решили запретить сами кусачки. В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком. Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней после его употребления в пищу. В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины. Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог. Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени. В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов. Причина: Закон был принят – совершенно серьезно – чтобы уменьшить количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона.

Командир части говорит подчиненному:
– Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
– А если все пойдет не по плану?
– Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

# # #

– Ваш любимый поэт?
– Владимир Владимирович Маяковский.
– Ваш любимый писатель?
– Владимир Владимирович Набоков.
– Ваш любимый политический деятель?
– Ну сколько можно?!

# # #

– Что с тобой?
– Да мне друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки...

# # #

Мужчина забирает машину со стоянки и показывает царапину охраннику:
– Это что, так было?
– Не, это так будет.

# # #

Благодаря нашей новой зубной пасте ваши зубы будут крепкие, а десны – здоровые!
Здоровенные такие будут десны...

# # #

– Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
– Что, здоровье совсем слабое стало?
– Не, морда дальше середины не влазит!

# # #

– Может, возьмем им такси?
– Лучше водки, так их быстрее развезет.

# # #

Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.

# # #

Пожарный – журналисту:
– Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...
– То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, – перебивает его журналист.
– Нет, – качает головой пожарный, – значит, есть пострадавшие.

# # #

– Тебе сны эротические снятся?
– В детстве снились...
– В детстве? А сейчас?
– Сейчас только порнуха...

# # #