«А судьи кто?..» – вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...» (из школьного сочинения). * * *«Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти» (из объяснительной). * * *«Коней на переправе не меняют, а ослов можно и нужно менять» (А.Лебедь). * * *А ко мне недавно друг прибегает – слушай, говорит, я со своей поругался, можно я пока с твоей поживу? * * *Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?.. (мысли в рабочее время)* * *Живешь вместе с женой – пить каждый день не дают. Живешь один – закусывать нечем. Чччерти что... * * *– Семь бед – один ответ, – подумала Белоснежка, беря в руки нож... * * *Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар! Поставьте клизму. * * *– Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... Бли-ин, да не в этой!!! * * *Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски. * * *Специалиста с таким некрологом на том свете с руками оторвут! * * *– А теперь я прошу вас записать второе: четвёртый пункт... * * *Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.

# # #

Присяжные с судьей обсуждают дело.
Судья:
– Не знаю, что делать. Истец дал взятку сто тысяч, а ответчик сто десять.
Присяжный:
– А может, дадим ответчику десять тысяч сдачи и будем решать все по закону?

# # #

– А я вчера в Макдональдс ходила!
– А до дому дотерпеть нельзя было?

# # #

– Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
– Да!
– А вы сможете содержать семью?
– Ну, думаю смогу!
– Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

# # #

– Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут её муж пришел.
– И что?!?
– Пришлось рассказывать сначала.

# # #

Мужик во дворе чистит костюм. Проходит мимо сосед, интересуется:
– Что стряслось с твоим костюмом?
– Да вот купил в магазине порошок против моли. Мало того, что эта сволочь весь порошок съела, так ее еще и вытошнило на костюм!

# # #

– Папа, а меня принес аист?
– Нет, тебя ворона накаркала.

# # #

Народные премудрости День выборов – единственный день, когда мужчины и женщины пользуются общей кабинкой. * * *Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили. * * *Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег. * * *Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку: «Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!» * * *Прекрасный пол – дубовый паркет... * * *Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте! * * *Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время. * * *Человека карают только те боги, в которых он верит. * * *У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
– Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентген.
– А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

# # #

– Привет! Что это у тебя лицо такое опухшее?
– Да это мы вчера весь день со злом боролись...
– Ну и как, победили?
– Нет, ещё осталось, будешь?

# # #

Пожар в шикарном отеле. Паника:
– Воды! Скорее воды!
– И шампанского в 115-й номер!

# # #

– Ты чего такой уставший и печальный?
– Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа...
– И давно ты так работаешь?
– Завтра начинаю.

# # #

– Ну, как дела на работе?
– И не спрашивай! Начальник хочет, чтобы мы работали за троих... Хорошо ещё, что нас пятеро.

# # #

Случай из жизни Рассказывала знакомая. У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет – Емельян (Емеля в просторечии). Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя. Воспитательница, хмыкнув: – Ха! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат? * * *По спортивному каналу показывают водное поло. Играют девушки, матч Нидерланды-Россия. Слова комментатора: «Из четырех атак – три захлебнулись...». * * *Моя жена страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: – Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя тараканами? Ответ был супер: – Да они просто будут не успевать задавать вопросы!

Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:
– Рассмотрим три угла: кси, пси и хи...
Студент с первой парты:
– Будьте здоровы, профессор!

# # #

– Я забыл дома утюг выключить!
– И что? У тебя теперь все сгорит?
– Нет, блин, все погладится!

# # #

Звонок в дверь. На пороге незнакомец:
– У вас течёт кран?
– Нет.
– Ивановы тут живут?
– Нет, они выехали три месяца тому назад...
– Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!

# # #

– Врач сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту.
– Да? И в чем это выражается?
– У меня быстро срастаются переломы...

# # #

– Мальчик, а как тебя зовут?
– Мурзик.
– А почему такое странное имя?!
– Мои родители всегда котёнка хотели...

10 правил имитации бурной деятельности на работе 1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле. 2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как «работа» для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит босс – а он вас обязательно заловит – ваша лучшая защита – заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение. 3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел. 4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего – они звонят, потому что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас, и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте – это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном. 5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты. 6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников. 7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением. 8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия). 9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще. 10. НЕ ДАВАЙТЕ ЧИТАТЬ ЭТИ ПРАВИЛА БОССУ!!!