Больше тысячи лет назад князь Владимир крестил русских, а сейчас президент Владимир от них открещивается. * * *Мальчик, сломав голову, помчался за машиной (из школьного сочинения). * * *Действующий президент Польши проиграл выборы и... ничего с Польшей не случилось. * * *Александр Сергеевич Грибоедов написал бы сейчас не «Горе от ума», а «Счастье от безумия». * * *«Путин вышел на лёд и забросил 8 шайб. А потом пробурил во льду лунку прямо на катке и вытащил 12 греческих амфор и щуку на 26 кг» (из книги «10 подвигов Геракла Путина»). * * *Россия – зона рискованного земледелия и предпринимательства. Но климат тут совсем не причём... * * *В Москве братьев из США затравили соседи за то, что те СЛИШКОМ ВЕЖЛИВЫЕ (из новостей). * * *– Наш сын много времени проводит за компьютером, – упрекнул жену муж, не отрываясь от телевизора. * * *Я очень по тебе бухаю... * * *Я тебе стремянку так классно починил! Закачаешься!

# # #

Новость: «России грозит дефицит бытовой химии из-за ввода лицензирования спиртосодержащих жидкостей».
– Будем посуду водкой мыть – её же понизили в цене!
– А если депутаты ещё понизят цены на водку – можно будет машины заправлять.

# # #

– Космодром «Восточный» обойдётся в 492 млрд. руб. при том, что аренда Байконура за последние 10 лет обошлась в 49 млрд. руб.: затраты окупятся через 95 лет.
– Да-а... Операция по оккупации Казахстана обошлась бы дешевле.

# # #

Раньше думала, что «спит как младенец» – это значит спит крепко.
Теперь знаю, что это значит – сперва полтора часа не может заснуть, потом просыпается от каждого шороха, а во сне гадит под себя...

# # #

– Человек, с которым ты до конца разделяешь все проблемы, успехи и ресурсы, это серьёзное преимущество.
– Смотрю я на свою курсовую, и понимаю, что скоро найду такого человека. Им будет мой командир в армии...

# # #

Ждём, когда Госдура введёт в Уголовный Кодекс наказание за употребление продуктов из бездуховных стран.
Например, за поедание «рокфора» – от 3 до 5, за распитие «кьянти» группой лиц по предварительному сговору – от 6 до 8, за рижские шпроты в извращённой форме – полгода условно, а за употребление норвежской сёмги с особым цинизмом – 10 лет исправительных работ на курортах солнечного Магадана.

# # #

Случай из жизни Подключал интернет, кабель вывели в подъезд, а дальше должен был доделать другой мастер, диалог в чате техподдержки: – Девушка, вы понимаете, что в подъезде просто скрутка? Кабель выходит из квартиры и висит в подъезде, ни к чему не подключённый. Вы это понимаете? Оператор: – Необходимо провести диагностику, в случае необходимости я создам заявку после диагностики. – Хорошо, давайте проведём диагностику. – Какая ошибка возникает при подключении? – Никакая, нет сети, лампочки не горят. Наверное, потому, что кабель с другой стороны просто висит в подъезде, не подключённый к вашему ящику? – Попробуйте подключиться и скажите номер ошибки. – Нет сети. Понимаете, просто нет сети. Вы заявку можете сделать? – Только после диагностики. – Диагностика показала, что вы некомпетентны.

Вот спросят меня: «Ты в армии, наверное, траву красил?»
А я гордо отвечу: «Нет. Такой херней я не страдал. Я красил мох!»

# # #

Загадка: У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
– Петя. Он под шумок яблок нахабарил, пока сторож пулемётил Васю.
– По себе не судят. Последним бежал Лёша, просто он половину яблок растерял, когда догнал Васю и прикрылся им.

# # #

– Я поняла, я поняла!!! Мой вес теперь зависит от курса доллара! Доллар 54 – вес 54, доллар 50,28 – вес 50,28. Ради благополучия страны придётся худеть и дальше.
– Предлагаю бизнес. Покупаем на почти все деньги доллары, на остатки денег кормим тебя тортами. На 60-ти кг продаём доллары, худеем тебя и повторяем снова.

# # #

Скоро во всех кинотеатрах страны! Несколько добровольцев, уволившихся из армии России ещё в декабре, отправляются спасать русскоязычных Дамбаса от фашистов-украинцев. Храбрецы попадают в плен и после чудовищных пыток клевещут на свою Родину и Вождя, называя себя действующими солдатами России. Возмущённая семья и страна отказывается от капитана Ерофеева и его команды, считая их предателями. Огорчённый Вождь принимает решение засекретить предателей, дабы стереть из памяти народа их имена... Чем закончится захватывающая история добровольцев?

– Я девушка 16 лет, если ты парень от 25 лет, то что бы ты сделал со мной?
– Домашку.

# # #

Нет, я всё понимаю, мол, борьба с нецензурной лексикой, но чтобы забанили на форуме за фразу про Ипатьевский монастырь, с формулировкой «за использование скрытого мата», это уже слишком...

# # #

– Мой первый секс был в 2000 году.
– Чё ты врёшь, в 2000-м тебе было двенадцать!
– Ну и что? «Виндоус» не спрашивает, сколько тебе лет...

# # #

Купила змею мышь. А змей её есть не хочет в принципе!
Теперь думаю, чем кормить мышь...

# # #

Из разговора огородников:
– Ты только честно мне скажи, навоз действительно хороший, или так, говно?

# # #

Новость: Официальный представитель следственного комитета РФ Владимир Маркин раскрыл причину процветания коррупции в России: виноваты иностранные государства.
– А я что говорил!!! Запад виноват в коррупции в России! Ходят, гадят по всюду, взятки раздают, ссут в подъездах, спаивают народ... Доводят больных раком до самоубийства... Якунину дворец построили, твари, жить там заставили! С шубохранилищем!!! Изверги гейропейские!

# # #

Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают –
Так сядут, выпьют за моё здоровье!

# # #

У вас давно не красили двери в подъезде? Не штукатурили стены? Не проводили косметический ремонт?
ВЫХОД ЕСТЬ!
Нарисуй флаг Украины на любой стене своего подъезда, и уже через пару часов ты его просто не узнаешь!

# # #

Есть идея. А что если заключённых одевать не в полосатую, не в синюю, не в оранжевую робу, а в робу обшитую цветочками, радугой и пони? Особо провинившимся не карцер, а ушки-кошечки, как у девочек-япошек. Обязательно каждый должен ходить не в кирзачах, а в тапочках в виде милых зайчиков! Охране обращаться к ним можно будет только уменьшительно-ласкательным именами. А по утрам заключённые обязательно должны петь какие-нибудь детские песенки. Ну, допустим, песню мамонтёнка. Представьте, опасные убийцы, авторитеты и блатные альфа-самцы стоят строем в розовых пижамках, с рисунками пони и цветочков, с ушками кошечек на головах, у всех на ногах уютные тапочки, и поют песенку мамонтёнка: «Пусть мама услышит, пусть мама придёт, пусть мама меня, непременно найдёт» и рыдают! Таких няшек никто не будет бояться, да и у самих у них настроение повысится, и они расхотят убивать людей.

– Дайте половинку чёрного хлеба.
– Вы знаете, он вчерашний...
– Насколько он вчерашний?
– Ну... вчерашний.
– Сильно вчерашний?
– Ну, смотрите... (и даёт в руки).
– (мнёт) Так он не сильно вчерашний – беру!

# # #

Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

# # #

Рогозин: «В танкостроении Запад отстал от России на 20 лет».
– А в плетении лаптей – на 300. И на сотню лет в изготовлении балалаек. Рогозин совершенно упускает из виду, что противотанковые ракеты только что в школьных кружках «умелые руки» ещё не собирают. Мир вообще отказался от танков – как когда-то отказался от кавалерии и бронепоездов.

# # #

У вас течёт кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер?
«Депутат на час» – ничего не починит, но докажет, что всё у вас хорошо, оставит без денег!

# # #

Передача «Слово пастыря» вместо утренних мультиков склонила больше людей к атеизму, чем все труды Ричарда Докинза.