Владимир Путин заявил, что не узнаёт попавшего в плен к украинцам Сергея Шойгу, и что такой человек никогда министром у него не работал. * * *Если в тесте на беременность у вас две георгиевские полоски – вы родите патриота. * * *– Сначала ввести многожёнство. Затем ради гендерного паритета разрешить многомужество. В итоге стать страной узаконенного *лядства. * * *– Пока лохи воруют невест, нормальные пацаны воруют бюджет. И после этого невесты сами к ним тянутся. * * *Парадокс: обычно люди, желающие принять участие в боевых действиях, вступают в ряды вооружённых сил. А в России наоборот из них увольняются. * * *Фонд помощи бедствующим безработным будет формироваться за счёт штрафов с тунеядствующих паразитов. * * *– Вам лопату? Али сразу в рыло наливать будете? * * *– Яндекс – это фигня. Настоящий русский поисковик должен называться «Хрен». Ему уже и слоган давным-давно придуман.

# # #

Новости биологии: «Добрые, но биологически неграмотные туристы во Флориде по ошибке утопили трёх редких черепах, приняв их за морских и «выпустив» в море».
– ...А также насмерть задолбали об дерево 14 индюков, принятых ими за опухших от голода дятлов? Очень хочется послать им в подарок пару крокодилов с описанием «Гигантские игуаны. Кормить сельдереем и тыквенными семечками».
– «При малейших проявлениях агрессии рекомендуется игуану погладить и обнять».

# # #

– Я уже всех прошла, почти до главврача дошла, никто справку не даёт!
– Остался финальный босс...

# # #

Новость: «Патриарх Кирилл раскритиковал Кончиту Вурст и пожелал России поражения на Евровидении».
– На секундочку. Бородатого певца в платье критикует бородатый мужик, который сам ходит на людях в золотых платьях, поёт псалмы, целуется каждую Пасху с другими мужиками и прихлебывает винишко на причастии, да ещё и детей алкоголем поит...

# # #

– Премьер-министр Люксембурга, который через месяц возглавит весь Евросоюз, сегодня сочетался гей-браком. Премьер-то в Люксембурге русский немного – внук нашего гения Рахманинова.
– Интересно, что Киселёв скажет: с одной стороны, Гейропа загнивает, с другой – русский премьер возглавит загнивание...

# # #

Случай из жизни Носила я короткую стрижку. А муж мне пару-тройку раз обмолвился, что ему страшно нравилось, когда у меня были длинные волосы. Ну и решила я проверить. Пошла на центральный рынок и купила парик длиной по пояс. Одела. Жду. Приходит. Ноль реакции. Я и так и сяк перед ним, ужин накрываю, волосы чуть ли не в тарелке полощатся. Никакой реакции. А мне жарко как-то. Терплю. И давай его спрашивать: «А ты ничего не замечаешь?» А сама волосами так хрясь-хрясь в сторону. Он посмотрел на меня, внимательно так посмотрел. А потом выдаёт: «У тебя голова, что ли, болит? Что ты так ей нервно трясёшь?» И тут я не выдерживаю и парик сдергиваю! Видели бы вы это лицо! Смерть с косой его бы, наверное, меньше испугала! * * *Вчера убралась в квартире. Оказалось, тот миленький пуфик, что стоял возле кровати, и куда я ставила ноут, это полмешка цемента...

Друзья, спасём щеночка Кузю!
Он слаб, бездомен, очень плох.
Мы дружно лайкали, а Кузя
Сдох...

# # #

– Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти принцессу!
– Но... Это я... Принцесса...
– Блин, неловко вышло.

# # #

– Мизулина хочет ввести многожёнство, потому что в России мало мужиков.
– Конечно, если ещё годик повоевать в Украине, так и совсем не останется.

# # #

Русский спам, бессмысленный и беспощадный.
Год назад присылали «как увеличить пенис», теперь – «как увеличить пенсию»...

# # #

Из новостей: «Во время приватного танца в Самаре стриптизёрша не удержалась и похлебала у клиента борща».

# # #

Зачем Шойгу и Кадыров трогают Америку? – Хотят сделать ей приятно. – «Это скоро будет наше!» – Это единственный способ побывать в Америке, визу-то не дадут. – Наверное, хотят прикупить там недвижимость. – Они заряжаются американской энергией! – Они закрыли места, где у них виллы! – Они мечтают побыстрей выйти на пенсию и свалить туда на ПМЖ.

– Я когда собирался с корешами на рыбалку, она умоляла меня не ходить, чуть ли не валялась в ногах, и всё нудела и нудела...
– Ты же живёшь один! кто ОНА?
– Моя печень...

# # #

– Как им повышение цен?
– Нормально.
– Сокращения?
– Нормально.
– Убийство Немцова?
– Пофиг.
– Блины с лопаты?
– Жрут.
– А вы говорите народ плохой. Золотой народ!

# # #

– Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
– Да я, блин, после ваших цен полмесяца голодать буду!

# # #

– Не представляю, как мы будем отучать его от груди!
– Ну, как: «Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не сможет».

# # #

Россияне – странный народ. Они боятся НАТО у своих границ. Но как приходит сезон отпусков – покупают турпутёвки в страны НАТО, потом возвращаются и снова боятся НАТО...

# # #

Неозвученные вопросы и просьбы Президенту РФ от граждан РФ – Скажите, когда найдут убийц Немцова, вы с ними расквитаетесь или рассчитаетесь? – Кто последним из ваших друзей детства стал долларовым миллиардером? Почему? Что с ним не так? Он был самым тупым? – Владимир Владимирович, вы как-то сказали, что не интересуетесь и не знаете, какая у вас зарплата. А как тогда вы узнаете, какая у вас пенсия, и когда уже? – Меня не берут в пятую колонну из-за пятой графы. Не могли бы вы помочь? – Уважаемый Владимир Владимирович, пожалуйста, помогите навести порядок в подъезде №2 по ул. Патриса Годунова, д.7. Может, хоть вас послушают эти наркоманы с третьего этажа? Может, хоть вы для них авторитет? – Нефть дешевеет. Почему дорожают такие нефтепродукты (судя по вкусу), как животное и растительное масло? – Скажите, пожалуйста, пармезан какого российского производителя предпочитают ваши собаки? – Уже год я, как госслужащий, невыездной. Я год не был в финской бане, меня тайские девушки не любят! Сколько ещё терпеть? – Вы летали на истребителе, плавали на подводной лодке. Стоит ли ждать вашего полёта на МКС? Ведь годы уходят, и МКС, в отличие от вас, не молодеет! – Где в Кремле находится зал для подковёрной борьбы? Часто ли вы его посещаете? – Говорят, у вас есть несколько двойников. Как записаться в отряд двойников, какие там требования? – Зачем вы берёте в Кремль и правительство одних тютей и подкаблучников, жёны которых зарабатывают в десятки раз больше своих мужей? – У меня дельное предложение: давайте продлим продажу спиртного до ноля часов. Это продлит на час финансовые вливания в нашу экономику! – Владимир Владимирович, предлагаю вам вариант рокировочки для 2018 года: Песков президент, а вы – его пресс-секретарь! По-моему, гениальная одноходовочка! © «Красная бурда»

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
– Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень.

# # #

– Съел в университетской столовке котлету из мяса дриады, чуть не помер.
– Как ты узнал, что из дриады?
– По целлюлозному привкусу и опилкам.

# # #

Кто помнит ещё СССР. Самый страшный кошмар детства – это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе...

# # #

Ты умён, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?

# # #

За Савченко, попавшую в российское СИЗО, борется вся Украина.
От двух спецназовцев, попавших в украинский плен, открестилась вся Россия.

# # #

«Спасти рядового Райна» (США).
«Насрать на капитана Ерофеева» (РФ).

# # #

– Как прошёл твой день?
– Ощущение, что он прошёл по мне.

# # #

Фраза с женского форума:
– Замуж по-прежнему не зовёт, но пердит уже не стесняясь...

# # #

Это были бывшие российские хоккеисты, которые ранее проходили службу в российской команде, но на момент окончания матча «не являлись действующими хоккеистами сборной РФ». Находясь в отпуске, заблудились и случайно, на метр-полтора зашли на территорию корта.
И, вообще, где доказательства, что российские хоккеисты проиграли в финале?

# # #

УкроСМИ опять врут! Опубликовали якобы фото нашего сбитого новейшего беспилотника!
Во-первых, беспилотник служит в милиции ЛДНР!
Во-вторых, беспилотник ещё в декабре уволился из армии!!! Конструктор подтверждает, что беспилотник разорвал контракт и улетел на Украину добровольцем!
Шах и мат, мировая общественность!

# # #

Источник в Кремле сообщает, что Россия никого не посылала на Евровидение, а Полина Гагарина поехала на конкурс сама, взяв отпуск.

# # #

Подслушанный телефонный разговор:
– Давайте, в 18.30 встретимся тогда... что? Не можете... Ага... А когда можете? В полседьмого? Да, давайте в полседьмого тогда!