Вот мне интересно, что люди реально ожидают от страны, гимн которой врет практически в самом начале: «Славься, Отечество наше свободное»??? * * *Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели... * * *А когда уже детям в школах начнут выдавать значки-звёздочки с портретом семилетнего кудрявого Путина? (мысли в рабочее время) * * *В Кирове мужчина вышел из комы, чтобы выключить «Вести Недели», которые показывал телевизор в его палате. * * *Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны... Валить надо с планеты! * * *Молодежь на даче может посадить только печень! * * *Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу! * * *– Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное никому там не верь!» * * *У многих на шее крестик, а в душе нолик. * * *Только в России студенту, не защитившему диплом, доверяют защиту страны.

# # #

– Папа, папа! Я сегодня на уроке нарисовал голубое небо и жёлтое поле!..
– Отойди от меня, незнакомый мальчик!

# # #

В магазине:
– Банку синей и жёлтой краски, пожалуйста.
– Па-алиция-а-а!!!

# # #

– У Пескова, Дугина, Астахова дети живут во Франции, оказывается...
– Разрушают Запад изнутри!!!
– Это не дети Пескова непатриоты, это Франция имеет наглость находиться не в составе России.

# # #

– Сегодня я прожил день жизнью среднестатистического кота.
– Жрал «Вискас»? Нассал в тапки? Лизал яйца?
– Придурок. Целый день проспал.

# # #

Народные премудрости Чиновники – это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги. * * *Если к вам пришли с обыском и ломают дверь, а у вас много жёлтой и синей краски, мешайте – за зелёную меньше дадут. * * *Разбирая вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота. * * *Ты – хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда же высказал, то они – твои хозяева. * * *Власть у нас умеет пользоваться не только кнутом! Если что, она может и пряником навернуть! * * *Чтобы похудеть, мало ужинать до шести вечера, нужно еще и не жрать после 22. * * *За счет голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты.

– Если бы календарь майя кончался в этом году, я бы поверил, ведь конец света был бы логичным завершением того, что сейчас происходит в мире.
– Так, может, конец света уже наступил, а мы не заметили...

# # #

Новость: «Муж сжёг свою жену сразу после свадьбы».
– Ну, вот! Наконец-то нормальные новости, а то всё война, да война...

# # #

Новость: «В Уфе детей украинских беженцев будут учить башкирскому языку».
Луганск, Украина:
– Мы – русские люди, и ваш поганый хохлятский язык учить не будем! Мы по-русски говорим!
Уфа, Россия:
– По нашему закону все дети, включая беженцев с Украины, обязаны учить башкирский язык.
– Башкирский, так башкирский.

# # #

– Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
– Давайте! Шампанское или коньяк?

# # #

Случай из жизни Дежурный день (я и дежурный класс дежурим по школе). Подводим итоги дня. Девочка Даша тихо кипит: я больше не хочу дежурить у малышей! Я: в чем дело? Суть: Даша стоит на углу коридора, угол стремный (иначе бы на нем человека не ставили). Задача – предотвратить травматизм путем недопущения передвижения учащихся бегом по опасному участку. Даша, первокласснице: «Девочка, не бегай!» Первоклассница, конечно, не слышит. Она бежит. Даша: «Девочка, не бегай». Первоклассница опять не слышит. Она бежит обратно. Даша, закипая и очень громко: «ДЕВОЧКА, НЕ БЕГАЙ!» Первоклассница: «Я пытаааааааююююююсь!» * * *Позвонили на домашний, спросили Надежду. Я ответила: «У нас здесь нет никакой Надежды». И как-то жутковато стало...

Новость: На допрос вызвали мать (!) бывшего (!) пресс-секретаря Навального Анны Ведуты!
– Хорошо хоть питомцев у Лёхи нет...
– СК РФ располагает свидетельскими показаниями тараканов, утверждающих, что они жили в квартире Навального и всё слышали.

# # #

– Ситуация по фронту ударений такова. В глаголе «катит» ударение благополучно перешло на первый слог, в «манит» возможны оба варианта, а за «звонит» граммар-наци ведут ожесточенные бои.

# # #

В Европе, благодаря санкциям Путина, рекордное снижение цен для потребителей на множество продуктов. В России – рекордное подорожание.
Так против кого Путин ввёл санкции?

# # #

Украинское сало сожгли в печи Бдительные таможенники обратили внимание на подозрительного гражданина, прибывшего в Санкт-Петербург рейсом из Киева. Проверка показала, что их опасения не напрасны – в дорожной сумке злоумышленника был обнаружен шмат сала, сообщает агентство «Диалог». Представители Россельхознадзора по Санкт-Петербургу и Ленинградской области сообщили, что товар не был надлежащим образом упакован, поэтому его изъяли и сожгли в специальной печи. «Специалистами в области ветеринарного надзора Управления Россельхознадзора по Санкт-Петербургу и Ленинградской области пресечена попытка ввоза на территорию Российской Федерации 1 килограмма сала без заводской упаковки», – сказано в официальном сообщении ведомства.

Как говорит моя бабушка:
– Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

# # #

В московском дворике:
– Товарищ полицейский, они осквернили наш дом! Арестуйте их!
– Они вывесили флаг Украины на вашем доме?
– Нет...
– Они покрасили его в сине-желтый цвет?
– Нет! Они насрали прямо в лифте!!!
– Ну, они же наши засранцы!..

# # #

– Ваши сотрудники спецслужб организовывают войну на Донбассе. – Нет, они уволились за день до начала событий. – У вас набирают и готовят наёмников для войны в Украине – вот факты. – Нет, это донецкие шахтеры-ополченцы. – Вот ваши погибшие террористы, в том числе с Кавказа. – Мы не можем контролировать всех сторонников русского мира, желающих помочь соотечественникам в борьбе с фашистами. – Пассажирский лайнер сбили с помощью вашего ЗРК «Бук» – вот рапорты ваших террористов в соцсетях и разведданные. – Никогда у них не было такого оружия – вы сами сбили. – Но вот же ваши рапорты о сбитых украинских транспортных самолетах на высоте, куда никакие ПЗРК не добивают. – Этот «Бук» дядя Вася-ополченец своими руками в гараже собрал из захваченных у вас запчастей. – Вот трупы ваших десантников, погибших неделю назад на Донбассе. – Ложь, они только что погибли на полигоне от неизвестной природы взрыва и в неизвестном количестве, а орденом Суворова их полк наградили авансом. – Вот ещё ваши десантники, попавшие в плен. – Они просто заблудились при патрулировании границы.

– За что сидите?
– Вёз паштет в Россию.
– Купил слишком много синей и жёлтой краски.
– Вошёл в интернет без паспорта.
– Мля, я что, один сижу тут за убийство?!

# # #

– Ого, да тут вор на воре!
– Дура, это же вертикаль власти!

# # #

– Мы должны провести всеобщий референдум и просить Путина основать свою династию, взойти на престол и вернуть нас к Империи!
– А кому Путин передаст власть в династии? Голландской гражданке Маше Путиной или немецкой гражданке Кате Путиной?
– Владимир Владимирович передаст власть Роми – дочери Кони от первого помёта!

# # #

– Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только «неликвид», то заводим себе 20-летних!
– Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим...

# # #

Памятка избирателю Как разобраться, что стоит за словами кандидата в депутаты? Если кандидат говорит высокопарно, значит, он хочет вас обмануть. Если кандидат говорит заигрывающе, значит, он хочет вас обмануть. Если кандидат говорит безапелляционно, значит, он хочет вас обмануть. Если кандидат говорит с надрывом, значит, он хочет вас обмануть. И вообще, если кандидат что-то говорит, он хочет вас обмануть.

Обсуждение ограничений доступа к Wi-Fi в местах общего пользования:
– Не очень поняла, так что конкретно они запрещают, а что разрешают?
– Ты описала работу нашего правительства за последние года два.

# # #

– Беговая Дорожка... Посоветуйте с выбором. Посоветуйте, на что обратить внимание, какие лучше ручки, полотно, программы и т.п.
– На ручки. Чтоб бельё было удобно развешивать. Рано или поздно практически у всех этим и заканчивается.

# # #

– По данным Белстата, за пять месяцев 2014 г., белорусских лимонов в Россию поставлено на $1,7 млн., белорусских бананов – на $183 000, белорусских ананасов – на $37 000, белорусских орехов (кокосовых, бразильских, кешью и миндаля) – на $1,8 млн., белорусских мидий – на $792 000, белорусских осьминогов – на $449 000.
– *Голосом Лукашенко* Ну, уродила земля, не запихивать же обратно, продадзим!