Во время выступления Путина в Кремле три депутата «Единой России» были госпитализированы со сломанными ладонями. * * * В России даже «День Труда» – 1 Мая – и тот выходной! * * * Противников гуманизма – на виселицу! * * * Настоящий мужчина идет к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать. * * * А интересно, если выпускать клей и на нем писать что-то вроде «со вкусом малины», это сильно увеличит покупаемость? (мысли в рабочее время) * * * В наше время многие люди узнают о том, что они думают, по телевизору...

Владимир Соловьев: «Все думали, что 23 года Россия стояла на коленях, а она, оказывается, зашнуровывала берцы».
– Что??? 23 года зашнуровывать берцы?
– Представляю, сколько лет она будет застёгивать пуговицы на ватнике.
– Ещё ведь ширинка есть, но её можно не застёгивать. Не графья.

# # #

– Мизулина совсем сдала, сначала предложила создать «детский мобильный интернет», а потом и вовсе базу данных с детским порно. Говорит, чтобы было с чем сравнивать материалы в интернете.
– Пойду работать в отдел «К». Смотреть легально.
– Потом попросит килограмм кокаина, чтоб было с чем сравнивать.

# # #

– Как настроение?
– Настроение – первомайское!
– То есть, хочется чего-нибудь продемонстрировать?

# # #

Народные премудрости Если вы видите зеленых человечков, то тут возможны два варианта развития событий: либо психушка, либо референдум. * * * Если хотите успокоиться – погладьте кота или выпейте валерьянки. Но НИКОГДА! – одновременно!!! * * * Увидел на улице девушек в коротких юбках? Пора сменить резину! * * * Коррупционерам на заметку: Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров! * * * Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба, и теща, которая предлагает бутылку пива на опохмел. * * * Разбился стакан – это к счастью. Разбилось счастье – это к стакану. * * * Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервы.

Новость: «Михаил Прохоров заявил, что решение передать разработки по проекту «ё-мобиля» государству обусловлено его большой любовью к России».
– Миша, верни Норникель государству из любви к России.

# # #

Краткое содержание женских журналов:
50% – «Примите себя такой, какая есть. Вы – красотка!».
50% – «Как похудеть на 20 кг за месяц».

# # #

– Э-э. А как в «Одноклассниках» узнать количество посетителей страницы? Вдруг я уже должен стать СМИ?
– Прокурор посчитает.

# # #

– Вообще-то у меня враждённая граммотность!
– Видимо, от слова «вражда». Ничего необычного, просто человек воюет с грамотностью.

# # #

– Одевай короткую юбку!
– У меня ножки не готовы к коротким юбкам...
– А чего ноги не готовы?
– Не похудели, скотинки...

# # #

Случай из жизни Сдаем чертежи на проверку. Принимает злобный препод. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом. Проверяющий: – Неправильный чертеж! Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел. Стоял-стоял, смотрит – ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает чертеж и говорит: – ИСПРАВИЛ! Единственный ушел с пятеркой... * * * Гуляли с сыном на детской площадке. Там разные домики, кораблики, лазелки и т.д. Пока сынуля носился, от нечего делать начал читать надписи на указанных сооружениях... Помимо обыкновенных «Ищу парня», каких-то телефонов и мата порадовала глубокомысленная запись «Егор + сосиска = Егор». * * * Отправила папу купить молока. Вскользь сказала «1 литр». Он принес 2 пакета. Потому что был до 50 лет уверен, что молоко, как и водка, продается поллитрами.

Вдохновлённые результатами волеизъявления в Крыму, российские власти намерены провести там второй референдум, на котором 99% жителей Крыма проголосуют за свою депортацию с территории полуострова.

# # #

Новость: Две сотни уволенных шахтеров с Кузбасса решено трудоустраивать в армию.
– В принципе, и там копать, и там.

# # #

Песков: Решение о воссоединении Крыма с Россией принимал лично Путин.
– А раньше нам говорили, что решение принимал народ Крыма на каком-то референдуме.

# # #

Богатым в России становится тот, кто ворует у государства быстрее, чем оно у него.

# # #

Друзья, мне что-то херовато...
Башка трещит, не чую ног.
Жена визжит, коллеги прячут
Венок...

# # #

– Сегодня достал из кладовки сумку, с которой летом на работу ходил – обеды в ней носил. Там оказывается два контейнера с сентября лежали, в одном остатки салата, в другом кость куриная. Вскрыл помыть... У тебя есть знакомый, занимающийся экзорцизмом? Похоже, я демонов выпустил...

# # #

Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Всё остальное – пропаганда.

# # #

– Купила зеркалку. Жду, когда прорежутся губы утиной жопой и желание фотографировать себя в зеркале. На всякий случай, не поминайте лихом.

# # #

– Я бросил курить!
– А какая надпись на пачке сигарет казалась тебе самой страшной?
– 58 рублей.

# # #

– И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда!..
– Тогда пришлось бы бриться каждый день.

# # #

Новость: «Северную Корею заполонят клоны вождя. Всех северокорейских студентов заставят носить стрижку, как у Ким Чен Ына».
– КНДР – Клонированная Народная Демократическая Республика.

# # #

РПЦ предложило Жириновскому покаяться за оскорбление журналистки. То есть, не дело ему шить предполагается, а просто покаяться.
Предлагаю не останавливаться на достигнутом и придумать гибкую шкалу покаяний для депутатов и прочих чиновников.
За оскорбление, как уже было предложено – покаяться.
За взятку – исповедаться и поделиться.
За халатность, приведшую к гибели людей – поставить свечку.
За езду в нетрезвом виде, приведшую к гибели людей – неделя поста.
За изнасилование несовершеннолетних – месяц воздержания.
За вмешательство во внутренние дела суверенного государства – два раза обежать вокруг бассейна.
У православной юстиции большое будущее!!!

# # #

Сочинение на тему «Почему я хочу быть прокурором» Я хочу быть прокурором, потому что в современной России это выгодно и почетно. Намного лучше быть в России работником прокуратуры, чем врачом или учителем. Посудите сами: если я бы хотел лечить людей, как хирург, например, то мне надо отучиться в вузе, потом в интернатуре, потом в ординатуре – итого 7, а то и больше лет. В итоге, если я сделаю ошибку (а все ошибаются), меня могут засудить как врача-убийцу. В прокуратуре же все проще. Я не помню случаев, когда за ошибки работы судили прокурора. Или осуждали прокурора за невиновно посаженного человека. Ну, извинятся, ну, да и все. А еще я хочу быть прокурором, потому что на них закон распространяется выборочно. Это очень удобно в жизни: тебе никто не хамит, не грубит и все вроде как тебя уважают, потому, что в твоих руках закон. Если ты или твои родные нарушили закон, например, пьяные сели за руль и сбили пару пешеходов, то, будучи учителем, сможешь ли ты уйти от ответственности? Да нет, конечно, будет резонансное дело. Все, кто был рядом, осудят тебя, и вся строгость закона обрушится. А если ты прокурор, то с опытом и со временем у тебя появятся нужные связи, нужные контакты, и дело замнется. Какие шансы пусть у обиженных, пусть у правых людей бороться с огромной бездушной системой? А еще работать прокурором выгодно, прокурорские корочки – это огромный стартап для твоего бизнеса. Конечно, официально работникам прокуратуры нельзя заниматься бизнесом, но разве это помеха для умных и сообразительных? Общество меня проконтролировать не сможет, а если быть лояльным к начальству, то никто не будет обращать внимание на твой бизнес. Возможно, фирма будет зарегистрирована где-нибудь на Каймановых островах или в королевстве Вануату, а владельцем будет престарелая теща из рязанской деревеньки, но перспективы-то какие! Там, где обычный бизнесмен будет пытаться конкурировать, уменьшать издержки бизнеса, мне не надо будет. У меня будет огромный, большущий козырь в виде государственной системы, заключенной в моем удостоверении. Снизил конкурент на рынке цены на товар, стал мой товар неконкурентоспособным, а я ему – хоп! – и прокурорскую проверку с изъятием серверов, бухгалтерии и с накошмариванием офисных работников. Кому захочется мешать мне? Да никому. Главное, чтобы мой бизнес не помешал бизнесу двоюродной сестры моего начальника. Я хочу стать прокурором, потому что можно возбуждаться с поводом и без повода, можно трактовать закон так, как тебе удобно и хочется. Как скажет мудрый и любимый начальник. Надо – возбудим дело против пиратов из Гринписа, надо – и кощуниц покараем, которые шатают наши духовные скрепы. Всех врагов нашей великой Россеюшки покараем. А скажут, так и министр обороны окажется невиновным. Начальству-то виднее, кто прав, а кто нет. А суд уж решит. Суд знает, что мы просто так не возбуждаемся, потому оправдательных приговоров всего 0,7%. Потому, что прокуратура и милиция не ошибается практически. Я хочу стать прокурором, приносить пользу Родине. Школьник Семен.