А знаете, почему в России полицейские не могут арестовать преступника? Потому, что очень часто, он старше их по званию и должности. * * *«Приснился Пётр Первый, стригущий бороды Карлу Марксу и Фридриху Энгельсу» (Виктор Шендерович). * * *Зафиксирован беспрецедентный скачок зарплат россиян! Это Миллер с Сечиным выписали себе квартальные премии. * * *А давайте, если у депутата найдутся незадекларированные доходы и имущество, то сразу будем изымать это в бюджет, как доходы самозанятых. * * *Центробанк сообщил об обнаружении фальшивых банкнот номиналом 200 рублей. Будьте осторожны: на фальшивых купюрах Крым не наш! * * *Гонка воровства сделала невозможной гонку вооружений.

# # #

Заметили? Не успели ещё остыть пенсионеры, не дожившие до пенсии, как на изъятые деньги тут же ломанулись с гигантскими проектами. Собянин новый транспортный узел желает. Сечин мост новый строить. Чиновники бонусы себе требуют.
Эй, подождите хотя бы до похорон!

# # #

Шептали чьи-то губы под сугробом
средь бесконечной ядерной зимы:
«Возьми нас в Рай! Не будь же русофобом!
Ведь доказательств нет, что это мы!»
Леонид Каганов

# # #

Извините, у нас Россия.
«66% россиян хотят изменить Конституцию. Однако половина опрошенных её не знает».

# # #

Случай из жизни Звонит Ростелеком. Предлагает телевидение+инет в одном пакете. Говорю: «У меня нет телевизора». Мне оттуда: «А что с вами случилось?!» * * *Сегодня у меня был спор с одним знакомым, который утверждал, что Запад хочет отобрать наши богатства. Когда я спросил у него, «а что ты считаешь своим богатством?», он ответил: «Например, нефть». На моё предложение сходить на АЗС и взять там литр бензина бесплатно, он почему-то обиделся... * * *Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись. * * *Привозили мужику холодильник несколько дней назад, теперь перезванивает. Говорит: – Понимаете, я музыкант. А у него два компрессора по ОБЕРТОНАМ НЕ СОВПАДАЮТ. Дайте, пожалуйста, другой, я так не могу, аж бесит!..

Памфилова предложила придумать новое название ящика для голосования.
«Давайте честно скажем, что когда говоришь «избирательный ящик», все думают, как бы не сыграть в этот ящик. Когда «урна» – все думают: «Прах из урны». И так далее, ассоциации не очень положительные», – цитирует Памфилову ТАСС.
– Ого! Памфилова готовит радикальную реформу избирательного законодательства! Теперь всё кардинально изменится!
– Варианты названий: избирательный шредер, ёмкость для вбросов, коробка волшебника Чурова.

# # #

Совпадение? Конечно, совпадение!
1. М.Е. Салтыков-Щедрин: «Если в России начинают говорить о патриотизме, знай: где-то что-то украли».
2. По делу о хищении задержан директор московского Центра патриотического воспитания.

# # #

– Короче, расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле, барыжить уже нечем. Выход один – напрячь терпил, чтобы батрачили сверхурочно. Пайку терпилам урезать!
– Уважаемый премьер-министр, а других предложений нет?

# # #

Бессовестная старая воровка! Стыда в тебе ни капли нет! Твои петрушка и морковка Наносят государству вред! В России если ты украдёшь на тысячу рублей, тебя посадят. Украдёшь на миллион – откупишься. На миллиард – посадят того, у кого украл. На триллион – те, у кого ты украл, выберут тебя на следующий срок.

Уважаемый Владимир Владимирович! Опубликуйте, пожалуйста, на сайте Кремля список рабочих вакансий для 60-65-летних.
Просто интересно, кому требуются люди в таком возрасте в стране, которая не создаёт ничего, кроме проблем своим гражданам?

# # #

Максим Шевченко: «Мальденштам умер в ГУЛАГе потому, что у него было слабое здоровье».
– Зачем же он со слабым здоровьем в ГУЛАГ поехал?

# # #

Один врач рассказывал:
– Я когда советы даю на разных форумах о вреде алкоголя, то мне вдохновение даёт 7-летний «Арарат».

# # #

Гонка вооружений с США – это, конечно, круто. Тут важно помнить, что последняя страна, которая в ней участвовала, добралась до финиша на ножках Буша, т.к. свои отбросила почти сразу после старта.

# # #

В ресторане:
– Можно мне, пожалуйста, борщ с пампушками?
Официант:
– Хотите, как на Украине?

# # #

Предложение вернуть разведывательному управлению старое название ГРУ – это прекрасная демонстрация того печального факта, что в сегодняшней России единственная реформа, которую хоть как-то можно провести, это просто сменить табличку. После всех последних космических [провалов] данного ведомства, которые по своему размаху могут соперничать разве что с рогозинскими попытками пробить небесную твердь освящёнными ракетами, менять название – это, конечно, колоссальная работа над ошибками. Менять не командный состав, менять не методики обучения разведчиков, не, в конце концов, принципы работы, а просто добавить одну букву. Кстати, весьма символично, что именно на эту букву теперь, видимо, возлагается задача смыть весь тот «г» позор, предшествующий её водворению. Ну, хоть чувство юмора ещё осталось. Телеграм-канал «Сталингулаг»

За два последних года авианосец Кузя потопил Миг-39К, Су-33 и самый крупный в России плавучий док.
Корабль-монстр!

# # #

– Ну как, в этом месяце хорошая зарплата?
– Ага. Ребят, электроинструмент и прицеп кому-нибудь нужны?

# # #

– Бензин – это роскошь. На днюхи скоро друг другу будем дарить...
– По 5-литровочке, вместо вискаря.

# # #

Новость: Меркель обратилась к Путину на русском, он ответил ей на английском.
– По-немецки не смогли поговорить, не тот двойник приехал.

# # #

Время дикое, странное, смутное,
Над Россией – ни ночь, ни заря.
То ли что-то родит она путное,
То ли снова найдёт упыря...
Игорь Губерман

# # #

Новость: Ректор МГУ Садовничий предложил изучать церковно-славянский язык в школах.
– Яко же, старинушка, кукуха твоя, выпадоша, сомлела? Ой, не возсияло, закатилося розумение твоё, старче, горошино бусенно, хернайдимое, потерялое. Иже лиже сраколюбивое воинство у начальника, на мозолех язык волдырен. Местом ректырь, ликом пастырь, делом сфинктырь прехитроблудный, у властех задовничий прислужаща.

# # #

Баллада о карандаше Давно, в шестидесятых дело было. Агентство НАСА тратит миллион, чтоб сделать специальные чернила и герметично запихнуть в баллон. Вот пара новых принципов открыта и прототипов сделано штук пять – чтоб космонавты на своих орбитах сумели в невесомости писать. Бюджет потрачен, опустела касса – какие ж дураки за рубежом! А наши космонавты ржут над НАСА и пишут в бортжурнал карандашом! Сто новых тем у НАСА на летучках. Начало девяностых на дворе. Космическая гелевая ручка ушла к американской детворе. Уже никто не помнит в школьных классах о том бюджете, мощном и большом. А наши космонавты ржут над НАСА и пишут до сих пор карандашом. Китайцы, всё полезное хватая, скопировали принцип как могли. Вот гелевые ручки из Китая заполнили прилавки всей Земли. Летит вперёд космическая трасса, и этот космос, как и прежде, наш. А наши космонавты ржут над НАСА. Но кончился советский карандаш. Всего лишь щепка и кусок графита! Но где их взять сегодня штуки три? Заводы карандашные закрыты. Их больше нет ни в Туле, ни в Твери. Станки сданы в металлолом. И даже – сданы цеха под канцелярский склад. Карандашей советских нет в продаже. Китай нам присылает ручки, гад. Но так сильна у космонавтов вера, они в иллюминатор смотрят вниз: вдруг где-то там обломок «Пионера»? «Конструктор», «Светокопия», «Эскиз»? Два генерала в праздничных лампасах вбегают в двери, на доклад спеша: «У нас готово всё, чтоб ржать над НАСА! Нам не хватает лишь карандаша!» Роскосмос, годовой бюджет листая, вдруг выделяет миллион рублей, чтоб карандаш хороший из Китая купить для космонавтов поскорей. Бюджет в рублях, но, скажем так, не бедный – сходи, купи карандашей набор... Но деньги испаряются бесследно. Уходят субподрядчики в офшор. Ответственный в бегах – лежит на пляже. Бухгалтерше впаяли восемь лет. Комиссия по карандашной краже заходит в опустевший кабинет... Вскрывает сейф болгаркою красиво, но денег нет. Заброшенный пейзаж: бутыль от виски, два презерватива, коробка скреп и старый карандаш... Погрызенный, из тех ещё запасов – отправьте в космос срочным багажом! Пусть снова космонавты ржут над НАСА и пишут в бортжурнал карандашом! Пусть пишут так: «Пиндосы! Прочь эскадры от наших стратосфер и наших вод! Мы вам карандашом проткнём скафандры и выпустим из люков кислород! Мы помним наши славные победы тридцатых и сороковых годов, когда уничтожали наши деды одним карандашом других дедов! У нас карандаши остры как вилы! Мы создадим секретный карандаш! Признайте наконец, что вы дебилы. И не летайте в космос. Космос наш». Леонид Каганов 22 апреля 2018 года