Вопрос к тем, кто недоволен отсутствием у Путина ясной программы по выводу страны из экономического тупика: А почему вы решили, что Путин вообще собирается Россию из тупика выводить? * * *«Политик чешет там, где у народа зудит» (Виктор Шендерович). * * *«Ядерная гонка вооружений это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, а другого пять...» (Карл Саган) * * *Самой надёжной системой ПВО США и Европы против российских ракет являются виллы наших чиновников, «развёрнутые» на их территориях. Ни одна наша ракета никогда туда не долетит. * * *Россия – это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону... * * *Все говорят, что Скрипаль и его дочь пострадали от какого-то новичка. Ну, не знаю, мне кажется, в заказных убийствах эти ребята совсем не новички! * * *«Всю свою жизнь я поражался тем главным вопросам, с которыми нам приходится сталкиваться, и пытался найти для них научный ответ. Возможно, поэтому я продал больше книг про физику, чем Мадонна про секс» (Стивен Хокинг).

# # #

Новость: «Пенсионер из Новосибирска построил самолёт из дерева и даже летал на нём всё прошлое лето. Но недавно к нему пришла транспортная прокуратура и всё запретила».
– Икар, мы улетим из Новосибирска. Будь осторожен. Не спускайся слишком близко к морю, чтобы солёные брызги волн не смочили твоих крыльев. Не поднимайся близко к солнцу – жара может растопить воск. И не пролетай возле прокуратуры!..

# # #

«Путин собирается выяснить у главы ФАС, можно ли снизить стоимость бензина на заправках».
Нельзя. Бензин в России делают не из нефти, а из жадности!

# # #

– Дерипаска – настоящий киприот России.
– Вы хотели сказать патриот?
– Нет.

# # #

Случай из жизни Смотрим с женой ужастик про оборотня, который загрыз девушку. Жена: «Как аккуратно он её скушал, даже косметику не размазал!» * * *Мой кот вообще редко проявляет какие-то эмоции, но и у него есть своя ахиллесова пята, почесав которую можно затронуть некоторые струны его души. Стоит потренироваться на турнике и спрыгнуть на пол, как кот бросается ко мне так, словно мы не виделись сто долгих лет, и он не чаял ещё раз увидеться в этой жизни. Так, наверное, современники встречали Гагарина. * * *На работе сотрудница – дама пенсионного возраста – рассказывает, как ездила в санаторий. С воодушевлением: «Отдыхать было некогда. Утром бегали по процедурам, днём – бассейн и лечебная вода, вечером – танцы». Мечтательно: «Вообще-то, девчонки, вам всем туда стоит съездить. Там столько свободных мужчин!!!» Пауза. С сожалением: «...И все лечатся от импотенции...».

Извините, у нас Россия.
«Калужские ритуальщики выкопали гроб, который похоронили без помощи их услуг».

# # #

Cамая миролюбивая нация в мире уже вторую неделю придумывает название для ракеты, которая может уничтожить полмира...

# # #

«Время подлёта нашей ракеты до любой цели в США – 20 минут», – сказал президент.
А время доезда «Скорой помощи» из райцентра до деревни Хрюкино – 3,5 часа. И то, если повезёт...

# # #

Власти готовы в любой момент отключить весь иностранный интернет. Мы без проблем можем пользоваться и одними лишь российскими сервисами, отчитался советник президента Герман Клименко. У нас ведь есть и свой поисковик, и свои соцсети, и вообще всё своё, иностранный интернет нам и не нужен. Поэт Орлуша с широко закрытым ртом приветствует отключение России от интернета. Всех русофобов просим не язвить И клеветой не заполнять соцсети. Россия хочет интернет развить! Короче, нас не ждите в интернете. «Открыть» для нас – неправильный глагол, «Закрыть» для нас – привычней и понятней, Мутко нас учит развивать футбол, Хотя победы были бы приятней. Царь Пётр в Европу нарубил окон? Мы их закроем, чтобы не сквозило. Ньютон открыл какой-то там закон? Закрыть все три, чтоб неповадно было! Мы – русский мир! Мы – раззудись плечо! От зависти враги нас матом кроют. Колумб открыл Америку? И чо? Шойгу прикажут – он её закроет. Закроем всё от Тулы до Курил! Хотите мира? Значит будут взрывы! И как великий Пушкин говорил: «Пора душить прекрасные порывы».

Извините, у нас Россия.
«В Татарстане прокуратура проверяет мороженое «Бедный еврей», так как оно оскорбляет чувства евреев».

# # #

Некий житель Севастополя на городском форуме родил бессмертную фразу:
«Похоже, товарищи, что мы-таки успели запрыгнуть в отходящий Титаник».

# # #

Памфилова придумала новый термин: «Фабрикация ложных фальсификаций».
«Очень мощно набирает силу такое движение, как фабрикация ложных фальсификаций, мнимых фальсификаций, чтобы дискредитировать выборы кто во что горазд. Это тоже вовремя надо выявлять, хватать за руку», – сказала она.
Оказывается, есть два вида фальсицикаций – ложные и, судя по всему, настоящие. А ещё ложные фальсицикации можно СФАБРИКОВАТЬ.

# # #

В баре за стойкой мужчина в костюме химзащиты смешивал в колбе ядохимикаты.
«Новичок!» – подумал Штирлиц.

# # #

«Путин собирается в 2019 году запустить российскую миссию на Марс и высадиться на полюса Луны».
– Желание освоить Марс – это, безусловно, хорошо. Но, может, хотя бы попытаться сначала освоить и обустроить родную страну?

# # #

Хотел бы я гордиться страной? Да, наверно, хотел бы, а почему нет? Хотел бы приехать в Берлин – а там все немцы на наших «Жигулях» и «Волгах». На «ИЖах» и «УАЗиках» колесят по разбитым своим дорогам. А «Москвич» АЗЛК – так и вовсе у них культовый автомобиль, доступный только избранным. Бандиты на нём авторитетные и политики верхнего эшелона только разъезжают. А своего автопрома у них нет абсолютно. Ну, то есть номинально вроде как имеется, конечно, но покупают местное дерьмецо разве что совсем уж конченные неудачники. И сами немцы даже над своими машинами смеются. Так и говорят про них – «дас ист шайзе ведро». А спросишь немца – а почему всё так у вас? И он начнёт, с кислой миной рассказ про то, как после войны восстанавливаются они до сих пор, про то, как на две части стеной их разделяли, про то, как Хонеккер всё развалил, а Гельмут всё пропил... Хотел бы я зайти в супермаркет электроники где-нибудь на окраине Токио, а там – сплошь «Рубины», «Рекорды», «Витязи», «Радуги» да «Горизонты» стоят. А сами японцы ни черта телевизоры делать не умеют. Бывает сделают, конечно, но такая гадость получается – курам на смех. Затеют какой завод строить по выпуску телевизоров или, скажем, стиральных машин – и ничегошеньки-то у них не выходит. Всё разворуют, растащат, а чего не разворуют – то поломают, криво прикрутят и пропьют. Спросишь, зачем пьёте да воруете – а они, и без того узкие глаза прищурят, и ну про Хиросиму с Нагасаки слёзные истории рассказывать. Мол, такое-то мы пережили, где ж теперь нормальные телевизоры-то делать?! Ну, сам подумай! Така уж у нас текучка, така текучка! Ну, не их это – электронику создавать. Нет таланта у людей, не дано. Хотел бы, чтобы весь мир чутко замирал в ожидании выхода нового нашего смартфона. Чтобы ажиотаж был, слухи чтобы ходили – а сколько стоить будет, а какой дизайн, а ПО какое? Чтобы очереди за ним, давки, драки. Чтобы в кредиты люди влезали, в долги, но всё равно покупали бы. Хотел бы приехать в Соединённые Штаты, и там мне какой-нибудь реднек, узнав откуда я, сходу начал бы бахвалиться, как дед его Ла-Манш героически форсировал, и что Армстронг – первый человек на Луне. А я бы ему так спокойно, вежливо – а ничего, уважаемый американец, что и джинсы, и телефончик, и автомобильчик, и прочие гамбургеры ты жрёшь наши, посконные, а своего у тебя кроме Армстронга – ничего-то и нету. Да и Армстронг – тоже ещё не факт, что на Луне был. Не доказано. А он тогда весь как раздуется, как ногами затопает и заверещит про ракеты, которые ещё при Рейгане сделали, про то за сколько минут они долетают и в какой пепел всё сжигают! И опять про деда и Армстронга, и про то, что не любит его никто, хотя он и хороший, весь в деда. Или в Армстронга. Хотел бы, что бы в Париже страшно ценились бы одеколоны «Шипр», «Саша» и «Тройной». А всякие там зловонные ихние «Кензо» и «Шанели» продавались бы только в отделениях «Почты Франции» да в киосках «Парижпечать» за смешные копейки и исключительно в качестве пойла для опустившихся алкашей. Хотел бы, чтобы модницы из Милана приезжали бы в Самару за новыми коллекциями платьев и сумок. Чтобы везли бы их потом в свою убогую Италию и там бы продавали соотечественникам с накруткой в 700%. Хотел бы, чтобы каждый дурачок, пишущий про нас гадости, понимал, что и интернет, и гугл, и живой журнал, и фейсбук, и компьютер, и планшет – всё придумали и сделали мы. А он кроме своих писулек ничего никогда не придумает. И что хоть по сто раз на дню он своим армстронгом и хиросимой пусть гордится, а толку от этого – никакого. Так бы я хотел, ребята. Роман Ланской