Сообщают, что выборы в России завершены. А мы даже знаем, сколько именно лет тому назад. * * *«Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа» (черномырдизм). * * *«Бывают: в рясе, но с рогами...» (Виктор Шендерович) * * *Министерство экономики рассчитало, что налоги в стране можно было бы снизить в пять раз, если бы не потребности Ролдугина в виолончелях. * * *Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал... * * *Сидишь такой полгода без зарплаты в полусгнившем доме, отчисляя на капремонт Ротенбергу, и думаешь, кто же хуже для России: Клинтон или Трамп? * * *Расталкивая толстосумов локтями, в российский список «Форбс» врывается 80-летняя бабушка Алины Кабаевой. * * *Глядя на людей, которые собираются запретить аборты, понимаешь, что аборты запрещать нельзя. * * *Чувствуешь себя, как котёнок в магазине, всем нравишься, но никому нафиг не нужен. * * *– Ну что, как дела? Виден конец света в тоннеле? * * *Оскорбление чувств ворующих.

# # #

– Почему вице-спикером стал телеведущий Пётр Толстой, а не Андрей Малахов?
– Малахов ведёт «Пусть говорят», а дума – не место для дискуссий.

# # #

Новость: Путин объявил патриотизм национальной идеей.
«Когда в России начинают говорить о патриотизме, знай: где-то что-то украли...» (М. Салтыков-Щедрин).

# # #

– Мне тут сказали, у вас интернета нет.
– Интернет есть, только он не работает.
– В каком смысле? тормозит?
– Нет, я на рабочем столе открываю интернет, а он не работает, пишет ошибку, сейчас прочитаю: «Превышено время ожидания ответа от сайта».
– Т.е. всё-таки интернета нет...
– Да есть интернет! Он просто не работает.

# # #

– Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
– Подождите, мужчина, давайте уточним – свободен или нахрен никому не нужен?

# # #

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.

# # #

Армянскому радио задали вопрос:
– Что общего между Навальным и полковником Дмитрием Захарченко?
– Оба борцы с коррупцией, и у того и другого есть фонд, но Навальный уже преступник, а Захарченко пока подозреваемый.

# # #

Захарченко пошёл на сделку со следствием: они не открывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета России. 2016, 2017 годов.

# # #

Случай из жизни Учебный год только начался, а я уже хочу в отпуск. По итогам сочинения выяснилось: мои первокуры уверены, что Красная армия сражалась с элитными частями вермута, Геринг возглавлял люфтганзу, а SS означает «Super Soldaten». * * *Периодически встречаю в разных местах города чуваков, одетых в костюм крокодила – рекламируют что-то типа экзотеррариума, листовки раздают. Ну и я, не будь дурой, всегда подхожу к ним и спрашиваю, можно ли дёрнуть за хвост. Охреневают, но разрешают. В последнее время видела таких на Невском! И вот вчера бегу я по своим делам, вижу – крокодил. Подхожу к нему. – Здравствуйте... – О, – говорит. – Здравствуйте. Я вас узнал. Можно. И поворачивается хвостом. * * *Коллега потратил на рассказ о том, как ужасно, нечеловечески занят работой и буквально чаю выпить второй день некогда, в общей сложности 11,5 минут. Думала, сказать ему о результате или не стоит, но он убежал дальше жаловаться на свою жизнь в соседний отдел.

Новость: В правительстве РФ обсуждают проект налога на тунеядство.
– На очереди налог на болезнь, налог на травму и налог на смерть. Ну, и налог на налог.

# # #

– Все законодательные инициативы в России можно разделить на две группы: «Запретить» и «Граждане должны оплачивать самостоятельно».
– Врёте! Есть ещё законодательные инициативы в категории РАЗРЕШИТЬ – например, стрелять по толпе!

# # #

В Крыму приходит мужик в бар, заказывает кружку пива. Бармен:
– 200 рублей.
– Всегда же по 100 было...
– Теперь 100 рублей за пиво и 100 – курортный сбор.
Мужик, вздохнув, отдаёт деньги. Бармен 100 рублей возвращает и говорит:
– Пива нет.

# # #

У бухарика Петрова были богатые и успешные соседи. Но все они хотели напасть на него и отобрать диван с клопами. Поэтому он нападал первым!

# # #

– Может, таксистом подработать?
– Тут периодически таксистов не находят. Или находят где-нить в лесополосах.
– Ну, у тебя-то навигатор есть.

# # #

Извините, у нас Россия.
1. Яхта Алекперова – лучшая в мире.
2. Россия последняя по эффективности здравоохранения.
3. В правительстве России предложили снизить цену на водку до 136 рублей.

# # #

Онегину – 26 лет, Татьяне – 13. Ленскому – 17, Ольге – 12. Ростова поймала в углу и поцеловала офицера Друбецкого в 13 лет. Мизулина, ты где?! * * *У Мизулиной спрашивают: – Что вы видите на этой фотографии? – Педофил трахает ребёнка! – Хм. Но это фото леса... – Вот в этом лесу он его и трахает, сволочь!

Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.

# # #

Многоходовочка:
1. Запрещаешь порносайты.
2. Запрещаешь аборты.
3. Снижаешь цены на водку.
4. Рождается куча дебилов.
5. Растёт рейтинг Путина и «Единой России».

# # #

Евгений Ройзман: Хотят водку сделать по 100 р. Говорю: лишь бы бесплатно не раздавали. Умные отвечают: главное, чтобы заставлять пить не начали...

# # #

Новость: Илон Маск пообещал отправить на Марс 1 млн. человек.
– Похоже, что к моменту, когда американцы высадятся на Марсе, в России уже введут церковную десятину...

# # #

Всё меньше жызнь на рай похожа,
Ля фам продрогла в шалаше...
Пора жыльё уже другое
Шерше.

# # #

С ужасом глядя на новый состав Госдумы мы ещё будем с нежностью вспоминать предыдущую, тот самый няшный, милый «бешеный принтер».

# # #

Новости из новой Думы. Коммунистам поручили курировать религию.

# # #

Новость: Новый министр образования потребовала принуждать школьников к уборке классов. Ещё говорит, что должны вернуть сельские бригады и работу на приусадебных участках.
– Средняя школа №121. Земельные работы, ландшафтный дизайн, отвоз строительного мусора и прочие работы.

# # #

Первое заседание Госдумы 7го созыва. В самом начале председатель говорит:
– Добрый день, уважаемые депутаты, я Володин.
Из зала:
– Мы все володины, ты фамилию свою назови...

# # #

– Подсудимый Захарченко! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали сумму в 300 миллионов долларов, из похищенных 700?
– Да, ваша честь.
– Подсудимый! Ваше последнее слово.
– Выходите за меня замуж, ваша честь?
– Я согласна!

# # #

Будь я патриархом, подписал бы обращение о полном запрете медицины. Богу угодно будет – сам выздоровеешь.

# # #

Кремль: «Бук» приехал из России и уехал в Россию, но виновата ли Россия, не известно.
– Конечно же, блин, «бук» же продаётся в России в любом военторге!

# # #