Скоро появится налог «Просто так» и штраф «Какая разница за что?». * * *«Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит» (черномырдизм). * * *Не смотреть телевизор – очень легко! У нас его вообще нет. Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями. Они повсюду... * * *Посмотрите на доходы наших чиновников, и вы сразу поймёте, что такое «Золотая орда». * * *Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор. * * *Не нравятся гей-браки? Не вступайте в гей-браки! * * *Каждый имеет право настаивать на своём! Лично я настаиваю на рябине. * * *Капремонту было присвоено имя «Катрина».

# # #

Новость: Жителю Башкортостана дали год колонии строгого режима за взятку в 500 рублей.
– Видимо, суд оскорбился такой суммой. Пора депутатам придумать новый закон: за дачу взятки менее тыщи баксов – 10 лет строгача без права переписки!

# # #

Мужик захотел – мужик сделал.
Мужик не захотел – мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал – мужик женат.

# # #

«Извините, это Россия».
1. Министерство обороны планирует потратить на мероприятия патриотического воспитания 174,85 миллионов рублей.
2. В брянских школах детям на обед подают полстакана напитка и ломтик белого хлеба, у города просто нет средств, чтобы поддерживать питание на сумму, большую, чем 7 рублей.

# # #

– Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
– Носки.
– Обязательно было всё портить, блин? Нахрена ты вообще угадывать начал?!

# # #

Случай из жизни Наш общественный транспорт он такой. Давеча довелось проехать несколько остановок в троллейбусе. Кондуктора нет. Оплата у водителя, о чём он не устаёт напоминать и просит тех, кто не в силах протиснуться, передавать деньги через других пассажиров. Запускаю полтинник через сидящих и т.к. стою на задней площадке у окна, наблюдаю поверх голов сидящих пассажиров весь маршрут моего полтинника до водителя. А также то, что по дороге к нему примыкают, пару собратьев (50р, 100р) и несколько жменей мелочи. Поэтому, когда ко мне вернулось 63 рубля сдачи и ни одного билета, – я особо удивляться не стал. * * *Я в три года цинично изгнала пса из его дома. Бедняге пришлось сидеть на улице и искать справедливости у взрослых. Взрослым, правда, тоже не до пса было, они меня искали. Я влезла в собачью будку и уснула там. * * *Моя матушка готовила «укрепляющий» адский состав из сока алоэ, какао, гусиного жира, мёда и ещё там, кажется, были орехи. С той поры мы с братом отличаемся непривередливостью в еде...

Новость: «Суд в Карелии признал две русские пословицы о законе (закон, что дышло, куда повернёшь, туда и вышло; законы святы, да законники лихие супостаты) порочащими честь МВД и потребовал опровергнуть их».
«Без ножа да зарезал» – порочит честь Рамзана Кадырова.
«Дурень думкой богатеет» – порочит честь российских депутатов.
«Не строй церкви, пристрой сироту» – порочит честь Патриарха РПЦ.
«Закон, что паутина: шмель проскочит, а муха увязнет» – порочит честь Евгении Васильевой.

# # #

Двоемыслие:
1. Этот немецкий агент Ленин... Со своей бандой еврейской Царя-батюшку расстреляли! Церкви православные разрушали! Ненавижу! такую империю развалили! Правильно Путин заметил!
2. Опять хохлы памятники Ленину сносят! Твари! Безбожники! Историю нашу ненавидят!

# # #

Автор книги «Как я спас брак и разрешил семейные проблемы» получил пожизненный срок за убийство жены Американец Дерек Медина получил пожизненный срок за убийство своей жены. Мужчина стал известен из-за того, что сразу после совершения преступления опубликовал в Facebook снимок трупа своей супруги с подписью «Покойся с миром, Дженнифер Алонсо». В суде Медина заявлял, что убийство было совершено в рамках самозащиты. Он утверждал, что Дженнифер регулярно била его, а в день убийства взялась за нож, после чего он был вынужден открыть огонь из пистолета. Однако судью эти доводы не убедили, так как Медина не только опубликовал снимок, но и выпустил в супругу целую обойму. В своём последнем слове Медина обвинил во всём Барака Обаму и коррупцию. Медина также известен, как автор книги «Как я спас чью-то жизнь, брак и разрешил семейные проблемы с помощью общения».

– На работе у кого-то нашёлся сувенир: капля нефти в стеклянном шаре. Эта ненужная хрень годами пылилась у человека на столе, и вот пришёл её звёздный час. Пол-офиса мальчиков собрались и бросают её на пол, приговаривая: «Да-а, как нефть-то упала...» «Может, отскочит ещё?» «Не отскакивает!» Поступают предложения бросать не на ковролин, а на что-нибудь резиновое, может, тогда будет отскакивать, но дальше народная мысль пока не пошла...
– Надо ещё положить на край стола монетку и шар туда бросить прицельно. «Падение нефти спровоцирует падение рубля».

# # #

«Как так получилось, что Ротенбергу принадлежит всего один аэропорт?»,– возмутились в Следственном комитете и задержали владельца Домодедово.

# # #

Простуда и кашель на сильном морозе
Поверьте – ещё не беда.
Гораздо страшнее понос при склерозе.
Бежишь и не помнишь куда...

# # #

– А чем вы занимаетесь в России в свободное время?
– Не знаю. Я никогда не жил в России в свободное время.

# # #

Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточно простого «спасибо».
И не нужно этих вопросов «кто ты?», «что делаешь в моём доме?»

# # #

Четыре на два не всегда делится нацело, это я вам как отец двоих детей говорю!

# # #

– Как вывести жирное пятно с дивана?
– Подать на развод.

# # #

... Толпа угрюмо шла вперёд. Шла молча, отчего выглядела ещё более жуткой. Невольно вспоминался классический голливудский социально-мистический концепт про оживших мертвецов, бредущих по привычке в супермаркет или банк, чтобы оплатить просроченный при жизни кредит. Впереди шли бюджетники, различного рода люди Труда и Заработной Платы, ветераны Новороссии и небольшая доза политически-сознательной внебюджетной интеллигенции. За ними, вторым и основным эшелоном, пёрли пенсионеры – пёрли внушительно, по-сталински, излучая ободряющие флюиды ненависти. Именно там поднялся первый протестный плакат – Сталин в белом кителе и надпись: «Я жив! Я буду карать!» Потом плакаты и лозунги замелькали то тут, то там, создавая пёструю мозаику смыслов, инфернальных слоганов и постмодернистских несмешных приколов: «Дырявые тоже люди», «Рамзан Кадыров – позор Святой Руси», «Путин, подними цену на нефть, нам хочется как было!», «Медведев – вафел!», «Нет Плутону!» и так далее, и так далее. Третьим эшелоном, как бы прячась за спины вечных пенсионных старух, Русских воплощений Великой и Ужасной Кали, шли все остальные: компромиссно настроенные гей-активисты, боевики Навального, хипстеры, тревожные и разозлённые из-за тотального отключения всех соцсетей, за исключением «Одноклассников». – Граждане! – путь толпе преградил массивный генерал с солидным и глуповатым лицом, правой рукой он сжимал громкоговоритель. Генерала подвезли на чёрной машине с госномером O000ОО и высадили в трёх сотнях метров. – Повелеваю всем очистить проезжую часть и разойтись по своим жилищам. Вы нарушаете законодательство РФ! Грубо нарушаете, цинично! Толпа на миг замерла, вздохнула и продолжила движение. «Пидор...» – будто бы разнесся над толпой густой народный вздох. – Повторяю! – взвизгнул генерал. И повторил. Никакого эффекта. Тогда он вяло взмахнул рукой. Чёрная машина с загадочным номером развернулась, и генерал разочарованно укатил прочь, проклиная тёмный и суеверный народ. Народ было приободрился, но ненадолго. Сотни, тысячи сотрудников правоохранительной стражи стали стремительно выныривать из переулков. Вооружённые спецсредствами, георгиевской символикой Победы и православной верой в Президента, стремились они утихомирить Россию, успокоить, привести в чувство, словно больного белой горячкой. Разогнать людей Труда и Заработной Платы проблемы не составило. Собственно, они не вступали в физический контакт, а разбегались сразу. Другое дело внебюджетная интеллигенция, накачанная массированной радио-пропагандой А. Бенедиктова. Эти кусались, царапались, остервенело выкрикивая цитаты из написанной американцами конституции. – Я профессор! Я доктор наук! – вопил хорошо одетый интеллигентного вида мужичок, удирая от стража правопорядка. Тот, понимая, что профессора не догнать, на удачу швырнул резиновую учебную гранату и не промахнулся, угодив смутьяну аккурат в затылок. Мужичок упал и больше не проявлял признаков антироссийской жизнедеятельности... Когда ОМОНовцы столкнулись с пенсионерами, началась настоящая бойня. Эти не отступали, словно приказ Иосифа Виссарионовича «ни шагу назад» до сих пор считался действующим для них. Более того, пенсионеры шли в наступление! Стражам правопорядка пришлось применять резиновые пули и гарпуны с электрошоком, чтобы вытаскивать самых буйных. Одновременно приходилось сдерживать несколько сотен геев, налегающих с левого фланга. Безумные содомиты, вооружённые полуметровыми каучуковыми членами, боролись до конца... * * *Президент с грустью наблюдал в бинокль за происходящим. Он понимал, это всего лишь учения, и роль многострадального русского народа, одурманенного пропагандой врагов, исполняют активисты из ОНФ и ребята из НОД, но даже на постановку смотреть было больно. Представители экономического блока следили то за Президентом, то за большим плазменным экраном, демонстрирующим колебание цены на нефть в реальном времени. Президент молчал, экономисты нервничали. – Это мы тестируем стрессовый сценарий в двадцать долларов за баррель, – Улюкаев смущённо прокашлялся. – Есть ещё промежуточный сценарий, Владимир Владимирович, при цене в пятнадцать долларов. Там почти то же самое, только в конце ещё пускают газ. – Ну, хорошо, – Президент опустил бинокль и посмотрел на Улюкаева. – А что при цене в десять? Министр экономического развития тоскливо отвёл глаза. – Тогда, Владимир Владимирович, придётся использовать роботизированные патриотические комплексы «Чебурашка». Президент задумчиво кивнул. – Ну что ж... если иного выхода не будет... в конце концов, им нужны великие потрясения, а мне нужна Великая Энергетическая Сверх-Держава... – Кому «им»? – осторожно поинтересовался Улюкаев. Президент не ответил. А. Блог, «На экономических фронтах. Хроники борьбы за Священный Суверенитет».