Алина Кабаева получила на 8-е марта медиахолдинг «Известия». А ты что подарил своей половинке? * * *«Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу» (черномырдизм). * * *При коммунистах сажали за фразу «Бог есть», теперь сажают за «Бога нет», причём сажают одни и те же! * * *Классная штука – мельдоний! С утра выпил – четыре года свободен. * * *Чтобы учителя на родительском собрании не рассказали о вас лишнего, позвоните в полицию. Наверняка это собрание не согласовано с властями. * * *– Не нашла тебя ни в одном морге города и начала волноваться... * * *

# # #

Самая смешная версия про Шарапову – «пиндосы хотят опорочить российский теннис». При том, что Шарапова с 1995 года живёт и тренируется в США.

# # #

Новость: «Конституционный суд РФ признал законность изъятия органов у трупа без согласия родственников».
– Я дал поручение... эээ... правительству... кхе-кхе... и Рамзану Кадырову, чтоб проработали варианты органодобычи у населения и поставки органов на Запад... Ситуация в экономике... э-м-м... хорошая, но стране требуется больше танков и... так сказать... ракет. Это нормальная мировая практика! Кхе-кхе... Вон, посмотрите на некоторых наших... э-э-э... западных партнеров... Госдолг растёт... кхе-кхе... ресурсов нет. А у нашего населения много лишних органов... Конечно, добычей будут заниматься только лицензированные компании... Ротенберги, думаю... Наша страна станет ведущей органодобывающей сверхдержавой!

# # #

– А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову??
– Это они тараканов травят.

# # #

Случай из жизни Друг рассказал, жена у него в полиции работает. Поступил к ним вызов, родители пришли ребёнка из сада забрать, а его нет. Паника у родителей, паника у воспитателей, полиция города на ушах. Ситуация разрешилась прямо как в анекдоте. Когда всех детей группы разобрали, остался один лишний. Позвонили родителям этого мальчика, они сказали, что ребёнка забрал дедушка, с ним всё в порядке. Оказалось, что этот самый дедушка зашёл в группу, крикнул «Егор», а Егор в это время спокойно играл с другом и не слышал, зато к дедушке подбежал Захар, который-то, собственно, и потерялся. Дед одел ребёнка в одежду СВОЕГО внука, привёл домой, ещё поругался дома с бабкой, т.к. она ворчала, что это ВРОДЕ БЫ не их внук. Самое интересное, что Захар всё это время вёл себя совершенно естественно, ни чем себя не выдавая. * * *На новоселье мама подарила мне денежное дерево и куст под названием «Женское счастье». Пожелала, соответственно, денег и счастья этого самого. Денежное дерево через неделю осыпалось, а женское счастье сожрал кот...

– Нефть Brent подорожала до $40 за баррель.
– Ну, раз цена на нефть идёт вверх, рубль укрепился, тогда можно и цены в магазинах повысить.

# # #

– Вы инвалид без ноги и ходите.
– Это же вы протез мне дали!
– Вы ходите, мы снимаем инвалидность, верните протез и ждём на комиссии через год.

# # #

Пенсионный возраст увеличен до 100 лет. Пенсионеры (запрещённая в России экстремистская организация) устроили митинг.

# # #

Извините, это Россия.
1. Количество бедных россиян увеличилось вдвое.
2. Путин призвал россиян избегать головокружения от успехов.

# # #

В Севастополе в неработающих лифтах звучит гимн России В Севастополе в лифтах, которые не работают, в постоянном режиме звучит гимн России, пишут «Новости Севастополя». Как отмечается, данное решение приняли управляющие компании города, которые таким образом хотят привить горожанам патриотизм. В сообщении говорится, что лифты не работают по причине ожидания прокурорской проверки из-за выявленных нарушений.

Сожжённый автобус, избитые журналисты – хулиганство. Отрезанная голова – помешательство. Вышел на улицу с плакатиком «Против коррупции» – УЖАС! УЖАС! ТЕРРОРИЗМ!

# # #

Новость: «Бывший депутат иркутского Заксобрания от «Единой России» изнасиловал свою четырёхлетнюю дочь».
– Главное, что пиндосам и гейропейцам не отдали на усыновление. Там у них одни пидоры и педофилы!

# # #

Обсуждение экспериментального подтверждения существования гравитационных волн.
– А меня заинтересовали возможности использования знаний о гравиволнах не в астромасштабе, а в более низменных, земных целях...
– Первое, что сделают, – это гравибомбу.

# # #

Отпускаю я сцепление, Нажимаю плавно газ. С мазохистским наслождением, Еду, тихо матерясь... Оторвать бы руки-ноги И мужицкий инструмент, Тем, кто строил те дороги, что рассыпались в момент! Не дошло до нас цунами, И давно уж нет войны. Так откуда ж эти ямы На дорогах всей страны? Господа единороссы, Дима, Вова и Шолбан! Расскажите, где бабосы на ремонт асфальтных ям? Прозвучит, конечно, резко, Но достало всю страну По весне менять подвеску И платить налог в казну.

В сложной ситуации человек ищет совета специалиста.
Если проблемы со здоровьем – ищет совета врача.
Если проблемы с машиной – советуется с автомехаником.
Если проблемы с рабочими местами, инфляцией, инвестициями, ВВП, ценами, курсом валюты – слушает, что посоветуют певицы и артисты.

# # #

Залил USB-порт ноутбука, он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое. Это ром с колой, глупенький.

# # #

Ещё об импортозамещении. Французский поцелуй вполне можно заменить российским целованием начальника в зад.

# # #

– Я купил себе дартс!
– Что ж, может, когда-нибудь ты станешь величайшим дротистом... Или дротером.

# # #

Вдумайтесь:
Кобзон. В Сирии. Наградил российских. Пилотов. Орденами. ДНР.

# # #

Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку.
Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

# # #

Она: Пудровый цвет – это как бы бежевый, ушедший в розовый, но не поросячий.
Он: Да вы обалдели, мы только-только персиковый цвет выучили!

# # #

– Ты был в Крыму?
– Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
– Насколько маленький?
– Ну, туда я ехал в папе, а оттуда – в маме.

# # #

«В Екатеринбурге суд приговорил к казни ноутбук. По уголовному делу о разжигании ненависти к российским добровольцам в Новороссии. А саму женщину, 46-летнюю мать-одиночку Екатерину Вологженинову, внёс в список террористов». Утро компьютерной казни Исполнение приговора должно было состояться на Красной площади, как в старые времена. Зрители начали собираться заранее. Некоторые пришли с детьми. В толпе царило нездоровое возбуждение, страх и любопытство. Торговцы с лотков предлагали фастфуд эпохи торжествующих скреп: – А вот пироги из опилок, с пылу-с жару, с лесного пожару! – Сосиски идентичные натуральным! – Вода из Москвы-реки! Очищена через решето. На Лобном месте, оцепленном омоновцами, виднелась широкая плаха с вонзённым топором. Вокруг неё прохаживался палач – коренастый парень в камуфляжных штанах и майке с надписью «За Русь взорвусь». – Везут, везу, – прошелестело в толпе. Приговорённого доставили к месту казни как древле – на телеге, опутанного цепями. Кто-то кинул в него пустой бутылкой. Но многие вздыхали и крестились вслед. – Говорят, и года не проработал, жалко беднягу. – Поднимайте его, – палач выдернул из плахи топор. Преступника схватили с телеги и потащили на Лобное место. В толпе всплеснула руками и заголосила молодая женщина с распущенными волосами, вымазанная дёгтем – условно осуждённая блоггерша. – Люди добрые, это ведь я виновата. В Контакте картинки размещала крамольные. А он здесь причём? Лучше отдайте его сиротам. Приговорённый к смерти ноутбук стоял на плахе, поблёскивая монитором. – Прощайтесь, – сказал палач. Блоггерша бросилась к ноутбуку, гладила его дрожащими руками: – Сколько же мы с тобой пережили, – шептала она, – и про Майдан я у тебя читала, и про митинги либеральные узнавала, и с дальнобойщиками бастующими знакомилась. А где мне теперь «Игру престолов» смотреть? – «Игру престолов» и я люблю, – расчувствовался палач. – Пусть скажет последнее слово. Блоггерша, хлюпая носом, нажала клавишу, и над площадью раздался хор: – Выходили к лесу добровольцы... Парень с топором подпрыгнул – он и сам тайком слушал такие песни: – Это что? Да я тебя саму порешу! – Вы специально только эту запись сохранили, чтобы меня подставить! – взвизгнула блоггерша. – Там было «Боже, царя храни», мы загрузили с сайта zaycev.net, – растерянно разводил руками человек в штатском, поясняя что-то другому человеку в штатском, видимо, повыше званием, так как другой был в полтора раза толще. – Украинские хакеры... – высказал догадку палач. Он наступил ботинком на хрустнувшую клавиатуру и уже занёс было топор над мятежным ноутбуком. Но тут люди на площади расступились, пропуская гонца – бородатого байкера на самокате – бензин был слишком дорог. Гонец протянул палачу лист бересты. Парень развернул послание и громко оповестил. – Президент-батюшка в неизреченном своём милосердии прощает ноутбук «Асус» и приговаривает к ссылке на Соловки. Служить ему в монастыре, покуда не перегорит. Блоггерша упала без чувств – наверное, от радости. Ноутбук грубо бросили в телегу и повезли с площади под разочарованные возгласы зевак. – В прошлый раз веселее было, – рассказывал какой-то мужик своему товарищу. – Процессор разрубили топором только с третьего раза. Монитор колесовали – весь потрескался. А мышь повесили. Посмотри, до сих пор не сняли. Народ запугивают. Недалеко от Спасской башни раскачивалась на виселице компьютерная мышь. Влада Черкасова