Теперь у каждого дальнобойщика есть семья ротенбергов, ради которой они работают. * * *«Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях» (из школьного сочинения). * * *«Когда и какой бюрократ не был убеждён, что Россия есть пирог, к которому можно свободно подходить и закусывать?» (М.Е. Салтыков-Щедрин). * * *Люди всегда ненавидят тех, кто говорит правду. А зря... Такие никогда не бьют в спину. * * *В знак протеста против дальнейшего расширения НАТО на Восток Дмитрий Рогозин провёл сегодня трёхминутную предупредительную голодовку. * * *Забыл телефон дома. Чувствую себя голым и одиноким. * * *

# # #

Хотите установить в машину счётчик? Окей. Но каждый раз, когда машину трясёт на неровностях, этот счётчик должен сбрасываться на ноль.

# # #

Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи: «Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что ровный асфальт – это редкость, и его нельзя не любить.

# # #

– А у нас нового руководителя продаж уволили...
– Я не удивлён. Сначала они ищут среди кандидатов людей, которые умеют хорошо разводить клиентов на бабло. Потом они отправляют их на тренинги по мастерству развода. Лучшего разводилу по результатам квартала ставят руководителем отдела. А потом, при годовой проверке оказывается, что тот чувак разводил кампанию на бабло в личных целях! Ну, вот кто бы мог подумать?!

# # #

На сайте госзакупок нашли заказы на оборудование прорубей для стирки белья.
Шёл 2015-ый год.

# # #

Случай из жизни Вчера в Сбере мужик оставил большой квадратный пакет. Я: «Смотрите, пакет!» Кассирша: «Ничего, вернётся!» Люблю Россию за это. * * *Сын получил паспорт. Всё бы ничего, но в паспорте фамилия – Непроливайко. А моя с мужем – Неналивайко. Видя мой шок, сын сказал, что сам попросил себе такую фамилию. Показываю мужу паспорт. Тот ржёт: говорит, когда в 94-ом получал паспорт, тоже просил сменить фамилию. Дед-то, оказывается, Наливайко! * * *Знаете, как меня оповестили о том, что я стану тётей? Систер поменяла ник на форуме с «крыложопоух» на «почкующийся крыложопоух». Ещё и обиделась, когда я не поняла намека. * * *Жена с утра делает нам кофе в одинаковых чашках. Чтобы не забыть, где чей, бормочет: – Муж ходит НАЛЕВО... А я всегда ПРАВА!

Я случайно испортил свою жизнь.
Как завести новую учётную запись?

# # #

На совещании Путин назвал Францию союзником. Франция – член НАТО. Разве нам не рассказывали несколько лет по телевизору, что НАТО – враг?

# # #

Последняя установка на телеканалах:
Русские и американцы – братские народы, а хохлы нас стравливают!

# # #

Новости сейчас нужно читать каждый день. Иначе можно потом разом узнать всё, что произошло за неделю, и охренеть насмерть!

# # #

– Медведев назвал ситуацию в экономике России стабильной.
– То есть, так и останемся в жопе?

# # #

Над городом Сысерть (рано смеяться) у военного вертолёта отвалилась дверь (не ржать!), которая упала на линию электропередач и обесточила семь населённых пунктов России...

# # #

«Шарли Эбдо» – самая авторитетная газета России. Вот чьи ещё передовицы за последние годы так ждали?

# # #

Интересно, если дать депутату выбор: критиковать карикатуры или решить проблему дефицита лекарств, то какую карикатуру «Шарли Эбдо» он выберет?

# # #

Командующий русской военной академией давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил или есть какие-то вопросы. Один из офицеров встал и спросил: – Будет ли третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие? Генерал ответил положительно на оба вопроса. Другой офицер спросил: – Кто будет нашим врагом? Генерал ответил: – Всё указывает на то, что это будет Китай. В аудитории все были шокированы. Третий офицер добавил: – Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание??? Генерал ответил: – Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал. После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил: – А у нас достаточно евреев?

Новость: «В Германии нашли бутылку с запиской, которая провела в море 108 лет. Это будет отмечено в Книге рекордов Гиннеcа. 108-летнее сообщение действительно оказалось самым старым из всех найденных когда-либо бутылок с записками».
– Звучит как вызов для Почты России.

# # #

Россияне делятся на две категории: те, кто считают, что Россия жива благодаря Путину, и те, кто считают, что – вопреки.

# # #

Есть три вещи, которые человек не сможет никогда сделать в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
* * *Ну, всё-всё: можешь, засовывай язык назад, молодец.

# # #

Кризис затронул даже очень богатых людей.
Пишут, что Игорь Иванович Сечин перестал выбрасывать одноразовую золотую посуду.

# # #

Страшней всего, когда ты умер
И успокоился уже,
А доктор, как шарахнет током!
И на работу к девяти...

# # #

– А вам не кажется подозрительным, что за последние 15 лет из 750 терактов не было ни одного теракта в госучреждении?
– Ну, так теракты должны вызывать страх, а не одобрение.

# # #

Телепрограмма «Поединок с Владимиром Соловьевым» – это когда православный фанатик и коммунист в прямом эфире коллективно молятся Путину.

# # #

Открылся новый российский сайт для фотографий «Послестаграмм».

# # #

Новость: «Депутат Александр Агеев предложил ФСБ заблокировать мессенджер Telegram, потому что есть сведения, что террористы пользовались им для координации своих действий».
– Я слышал, что террористы пользуются унитазами – и что теперь, запрещать унитазы?
– А ещё нужно запретить огурцы, потому что террористы часто едят огурцы!

# # #

Советы пешеходам – Будьте внимательны на пешеходных переходах! Поверьте, даже самую толстую жопу остановить значительно проще, чем самую лёгкую машину. – Секунда тупости – водитель в клетке, вы в ящике, оба – на Ютубе. – Тонна металла не различает вас по расе, религии, полу, заработку, длине и глубине принадлежностей. Все кости хрустят одинаково мелодично! – Если водитель зимой сигналит вам на переходе, он не «мудила, ты кому сигналишь, знак видел?!», он банально не успевает остановиться и даёт вам выбор: «гордо и больно» или «смиренно и цело».

Патриарх о Сталине: «Успехи того или иного госдеятеля, который стоял у истоков возрождения и модернизации страны, нельзя подвергнуть сомнению, даже если этот руководитель отличился злодействами».
– Продолжая логику Патриарха: Нерон не только сжигал христиан, но и хорошо пел. А Гитлер не пил, не курил и детей любил.

# # #

– И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
– Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.

# # #

Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.

# # #

У всех котейки, как котейки.
Мурлычат, спят. А мой котан
С цепи не сходит, изучает
Матан.

# # #

– Добрый день. Прошу прощения за беспокойство. Хочу Вам сообщить, что в нашем городе открылся уникальный сервис по продаже курительных смесей и солей для ванн.
– Спайсом барыжите, что ли?
– Ищем новых клиентов!
– Старые сдохли уже?