87% россиян поддержали инициативу возвращения праха Рахманинова на Родину, но затруднились вспомнить, какие именно книжки он написал. * * *«Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!» (из школьного сочинения). * * *«Рубль укрепляется». От создателей «Америка вот-вот рухнет» и «Европе недолго осталось». * * *В графе «Семейное положение» написала «Безвыходное». * * *Вы только ныть можете! А вот что лично вы сделали, чтобы в России жилось лучше? Сожгли хоть одну головку сыра? Раздавили хоть одного гуся? * * *Тяжело что-то доказать человеку, у которого левое полушарие – Lifenews, а правое – Россия 24... * * *«Лучшие годы своей жизни я провёл в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие» (Генрих Четвёртый).

# # #

Марина села на диету –
Легла на пол, качает пресс,
Скрипя зубами приседает.
На море ехать через час...

# # #

– Владимир Владимирович, доллар уже 70!
– Гусей давили?
– Ну, да.
– На полнолуние?
– Да.
– Их перьями доллары посыпали?
– Ага.
– Странно, странно...

# # #

– Центробанк выводит курс к 70 за доллар в честь 70-летия победы.
– Следующая цель Центробанка – привести курс рубля к доллару в соответствие с тысячелетием славной победы над Хазарией.

# # #

Случай из жизни Была в гостях у дочери. Оказывается их кот Кузя теперь откликается на имя Бедненький. В принципе логично, в доме двое дошколят. * * *Начальники... Недавно на работе коллегу поставили на должность завскладом. В ходе запланированной генеральной уборки на складе образовывается огромная куча хлама (упаковочная тара из картона и древесины). Заведующая принимает решение пригнать экскаватор, выкопать яму и «похоронить» сей хлам на территории. Вырыли огромную яму, забросили всё в неё, получилось почти в уровень. Забрасывают землёй, закатывают – готово. Но... осталась большая гора выкопанного грунта. Экскаваторщик обращается к заведующей: – Куда грунт девать? Зав: – Ну выкопай ещё одну яму и туда всё убери...

– Сделал для себя важное открытие – оказывается, кухонная раковина (металлическая) лучше всего от застарелого жира отмывается – внимание! – хозяйственным мылом!
– Добро пожаловать в секту Свидетелей Синей Изоленты.

# # #

Цитаты великих экономистов:
«Мировая экономика обрушится, если цена за нефть опустится до 80 долларов за баррель» (В. Путин, 2014 г.).

# # #

Некоторые так потешаются над Путиным из-за падающей нефти, как будто меньше жрать в результате будут не они, а Путин.

# # #

Срочные новости приходят нам с лент информационных агентств!! – это дикторша Вестей докладывает чрезвычайно тревожным голосом. – Задержана преступная группа поставщиков санкционных продуктов! Сумма товара оценивается в 2 миллиарда рублей! О развитии событий в наших следующих выпусках. О-о-о! В следующих выпусках группы возмущённых российских граждан должны требовать расстрела преступной группы. Это не шутка. Потому что в те же минуты по каналу Россия-24 дают бегущую строку с номером «горячей линии Генпрокуратуры РФ для сообщений о санкционных продуктах». Граждане! Будьте бдительны! Стучите о санкционном пармезане по указанным номерам! Не дайте преступникам себя прокормить!! Елена Рыковцева

«Гордыня, зависть,
Гнев и похоть,
Чревоугодие и лень», –
Читает Ольга список планов
На день.

# # #

Раньше я не любила спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

# # #

Новость: «Союз текстильщиков требует запретить ввоз в Россию одежды».
– Правильно! На дворе средневековье, а мы без лаптей и валенок – не порядок!
– Российская Ассоциация Плохих Танцоров требует уничтожить то, что им мешает.
– «Уничтожение санкционных американских смартфонов существенно подстегнёт развитие отечественного дискового телефоностроения», – уверен эксперт.

# # #

А ведь дикие утки, к примеру, и вовсе прилетают к нам по весне на чистые русские водоёмы с питьевой водой – внимание! – с запрещённого Запада, из стран южной Европы, жопы гнилой разложившейся аморальной. Это вам не Украина. Это, как известно, вообще. Это просто. Это ни в какие ворота! Без сопроводительных документов! И неизвестно распространителем какой заразы они.. Неет, уже всё давно известно. Известно, что они подцепили там. Но как допустили, где бульдозер! Да ладно утки, у меня ведь до сих пор загранпаспорт, езжу туда и сюда по заразным странам, и ещё неизвестно... О нет. Так выходит, что я тоже утка. Же сви утка! This is it. Где ваш крематорий, гоните его сюда. Павел Каныгин

– А давайте бросим пить!
– Отличный тост!

# # #

Новость: «Называть детей в честь присоединения Крыма или Олимпиады в Сочи становится всё более популярно среди россиян. В Свердловской области, например, был зарегистрирован мальчик – Крым Александрович».
– Похоже, «Город без наркотиков» стал плохо работать.
– «Здравствуйте, а Крым выйдет?» «Ах ты хулиган, сепаратист, разбойник, укроп, бендеровец! А ну, пошёл вон, а то полицию вызову!»

# # #

Новость: «Французский велопутешественник проехал Беларусь, но не доехал до Байкала. У него украли велосипед».
– Повезло, что с сырами не сожгли!

# # #

Доставая бумажник, разглядываю витрину. Стандартный набор продуктового ларька: сигареты «Родина» и папиросы «Россия», водка «Ржаная» и «Пшеничная», хлеб чёрный и белый, конфеты «Мишка косолапый» и «Мишка на Севере», повидло яблочное и сливовое, масло коровье и постное, мясо с костями и без, молоко цельное и топлёное, яйцо куриное и перепелиное, колбаса варёная и копчёная, компот вишнёвый и грушевый, и наконец – сыр «Российский». Хороша была идея отца Государева, упокойного Николая Платоновича, по ликвидации всех иноземных супермаркетов и замены их на русские ларьки. И чтобы в каждом ларьке – по две вещи, для выбора народного. Мудро это и глубоко. Ибо народ наш, богоносец, выбирать из двух должён, а не из трёх и не из тридцати трёх. Выбирая из двух, народ покой душевный обретает, уверенностью в завтрашнем дне напитывается, лишней суеты беспокойной избегает, а следовательно – удовлетворяется. А с таким народом, удовлетворённым, великие дела сотворить можно. Всё хорошо в ларьке, токмо одного понять не в силах голова моя – отчего всех продуктов по паре, как тварей на Ноевом ковчеге, а сыр – один, «Российский»? Логика моя здесь бессильна. Ну, да не нашего ума это дело, а Государева. Государю из Кремля народ виднее, обозримей. Это мы тут ползаем, как воши, суетимся, верных путей не ведая. А Государь всё видит, всё слышит. И даёт – кому и что надобно. Владимир Сорокин, «День опричника»

Помните о конфискации и уничтожении продуктов в ручной клади? Сегодня появилось более интересное предложение:
«Ввести уголовную ответственность за ввоз санкционной еды, приравняв её тем самым к сильнодействующим, ядовитым, отравляющим, взрывчатым, радиоактивным веществам или оружию (статья 226.1)».
Как вы думаете, 10 лет за ввоз сыра или ветчины достаточно? Расстреливать ещё не пора?

# # #

– Цыплёнок жареный, цыплёнок пареный пошёл в Россию погулять. Его поймали, арестовали, велели паспорт показать.

# # #

Не видели вы кичи, фраера.
Я расскажу, как строг закон.
Я первый срок мотал за фуагра,
Откинулся – закрыли за хамон.

# # #

Когда они пришли за гусями, я молчал. Я ведь не был гусём.
Когда они пришли за сырами, я молчал. Я ведь не был сыром.
Но когда они пришли за овощами, уже некому было заступиться за нас, овощей.

# # #