Если в словесной перепалке с женой на каждую реплику отвечать: «Зато Крым наш!», аннексию головы скалкой можно ускорить вдвое! * * *Если помидор – ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? (мысли в рабочее время) * * *Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся. * * *Что вы знаете о целеустремленности? Юрий Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы 108 минут побыть не в СССР! * * *До чего дошла свобода слова у нас в стране! Теперь можно смело писать единая Россия и справедливая Россия в кавычках! * * *Дала как-то мама Вове с утра два пакета: один с обедом, другой с мусором... * * *Если немного приглядеться, то становится ясно, что рейтинг Президента не вырос, а опух. * * *Скорость звука – странная штука. Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40... * * *Электорат разделился на две кучки: «колонна номер пять» и «палата номер шесть». * * *Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

# # #

Министр иностранных дел РФ Лавров заявил, что Россия и её войска не намерены пересекать границу с Украиной.
Россия просто передвинет её к окрестностям Кракова.

# # #

Жена о лишнем весе: Пора уже смотреть правде в глаза! Я расширяюсь! Как вселенная... Да я просто Космос!
Муж: Вот была бы ты бизнесом – было бы хорошо даже, что ты расширяешься...

# # #

Обмен смс-ками:
– Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты смеешься, пришли мне свою улыбку. Если ты ешь, пришли мне кусочек. Если ты пьешь, пришли мне глоток. Если ты плачешь, пришли мне слезинку. Я люблю тебя!
– Я на толчке. Прошу совета.

# # #

– А чем отличается синтетический краситель или ароматизатор от идентичного натурального?
– В нем нет души!

# # #

Маленькой елочке холодно зимой,
Из дому елочку выкинем весной!

# # #

– «Мы перешли к полностью плавающему курсу рубля», – сказал ЦБ. И за два дня ухнул в поддержку рубля $16 млрд. Прекрасно плавает рубль, я вам хочу сказать...
– Ну, так они хотели перейти к плавающему курсу, а не тонущему.

# # #

Случай из жизни Коллега была на родительском собрании насчёт грядущего ЕГЭ (ребёнок в 11-м классе). Говорит, стращали, что детям придётся при входе в экзаменационный кабинет сдать мобильные телефоны, калькуляторы и прочую технику, что у школы будет дежурить машина со спецоборудованием, отслеживающим входы и выходы в интернет в радиусе полукилометра и отряд ОМОНа, чтобы хватать тех, кто дерзнёт воспользоваться электронным устройством, бить до полусмерти и забрасывать поезд, отправляющийся с Ленинградского вокзала прямиком в ГУЛАГ по дну Белого моря. При входе в школы будут поставлены рамки металлоискателей, чтобы никто, НИКТО не смог протащить ни мобилу, ни планшет, ни даже завалящую флэшку... короче, окопаются по полной программе. ...Вот сижу и думаю – расскажет кто-нибудь всем этим людям про бумажные шпаргалки или так и помрут, болезные, в неведении? * * *Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в секонд-хенде кутку-косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали – всё вроде нормально, вот только рукава коротки и в растопырку. При внимательном изучении выяснилось – куртка для бультерьера.

Возвращается с орбиты космонавт. Встречающие недоумевают:
– А где второй?!
– Он попросил политическое убежище у инопланетян.

# # #

Новость: «Депутаты одобрили блокировку сайтов и штрафы для граждан за критику банков. Законопроект поддерживают Правительство и Центробанк».
– О Сбербанке теперь как о покойнике – или хорошо, или ничего.

# # #

Из обсуждения о термальной электростанции, с множеством зеркал.
– Если фокус поменять – можно спутники сбивать.
– Океан подогревать и людей испепелять.
– Дельтапланы удивлять, дирижабли поджигать.
– Учат в школе, учат в школе, учат в школе...

# # #

Стоматолог:
– Мужчина, тут у вас будет мост... И тут, думаю, тоже... Эх... Прямо как в Венеции!

# # #

В правительстве говорят, что к 20-му году в России на одного работающего будет двое не работающих. А теперь в России на одного работающего приходится: 1 МЧСовец, 1 полицейский, 3 чиновника и 6 охранников. То есть, ситуация к 20-му году улучшится в 5,5 раза!

# # #

NASA: Жизнь возможна на 40 млрд. планет.
Роскосмос: Жизнь возможна только по эту сторону небесной тверди и только в России.

# # #

В школу прислали вопросы к районному БРЕЙН-РИНГУ!!!, для того чтобы команды ответили на них в течение НЕДЕЛИ!

# # #

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Час распинался ей про телепортацию, лазеры и силовые поля...
Позже выяснилось, что у нас нет будущего...

# # #

Новость: «На ВДНХ будут выставлять успехи Российской Федерации»
– Т.е., бочки с нефтью, баки с газом и муляжи пачек долларов?

# # #

Патриотизм! – Дочки Путина выбирают Европу. – Сынок Медведева выбирает Масачусетский технологический. – Семья Астахова живёт преимущественно во Франции. – Сынок Пехтина выбирает Майями. – Дочки патриота Железняка выбирают Британию и Швейцарию. – Дети и внуки Якунина живут в Англии и Швейцарии. – Патриот Ананских скупает элитные квартиры в Майями. – Сын депутата-единоросса Ремезкова возможно будет служить в НАТО. – Малкин купил 111 квартир в городе Торонто и забыл задекларировать. – Дочь Лаврова живёт в США. – Дочь Сталина не смогла жить в условиях совка. – Сыновья Азарова выбирают Европу. – Дочка Родниной живёт в США. – Коньки Плющенко хотят в Италию. – Исинбаева предпочла «нищему» Волгограду солнечную Европу. – Сынулька «патриота» Жириновского выбирает заграницу. Но европейские ценности не для вас, маленькие россияне...

Сидят два депутата в дуре на заседании. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом. Первый второму:
– Четыре буквы, первая «К», полуостров, в который Россия обещает вложить 6 миллиардов долларов.
– Во-первых, почему всего 6 миллиардов? Во-вторых, с чего вдруг Кипр стал полуостровом?

# # #

Муж просматривает письмо от магазина «Любые товары для детей – с доставкой на дом»:
– Ну и зачем нам это письмо прислали? Для детей же... Ух-ты, вертолётик!!!
Жена:
– Вот поэтому и прислали.

# # #

– Нужно было мне отксерить опросник. 50 листов. Запустил, а сам лег на диванчик с планшетом. Сразу прибежал кот, уселся на ксерокс сверху. Очень он уважает это дело. Листы с одной стороны всасываются, а с другой выплевываются. Сидит, наблюдает. Все отксерилось, а он сидит, ждет. Потом поворачивается ко мне и говорит: «Мяу!» Ну, я ему: «Кузя, если хочешь еще, нажми большую зеленую кнопочку».
– Ну, и?
– Не поверишь, нажал!

# # #

Читал интересную статейку на тему, а что бы было, если бы вместо железа в гемоглобине была медь?
Оказалось что: 1. Кровь бы была синей. 2. Для нормальной работы этой крови необходим достаточно высокий уровень спирта в крови. 3. Начинает нормально работать при давлениях ниже тех, что на примерно километре над уровнем моря.
Получается, прям, греческий пантеон – кровь голубая, живут в горах, постоянно пьянствуют...

# # #

Новость: «Роскомнадзор отметил уменьшение числа российских СМИ».
– Очень не хватает фразы «с удивлением».

# # #

– Ну что же такое! В свое время купил Сименс – загнулся производитель. Перешел на Нокию – сами знаете, где они теперь. Читалку выбрал Сони – кирдык им. Нук купил – и снова. Уже боюсь что выбирать...
– У Вас легкая рука. Путина выбирать не пробовали?

# # #

– Фима, ты знаешь, я стараюсь меньше говорить по-русски...
– Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?
– Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские...

# # #

Из обсуждения игры «Сим-Сити 2013»:
– Ребят, подскажите, как спланировать стратегию города. Город нефтяной. Качаю нефть невероятными темпами. Качалок стоит 6 штук полностью усовершенствованных. Стоит два завода по переработке нефти. Есть торговый порт. Вопрос – что делать когда кончится нефть? Это даёт много денег, сейчас счет перевалил за 7 миллионов. НО что делать, когда она кончится, ведь баланс у меня минус 20 тысяч. Ребят, помогите!
– А ты живи как наше правительство – не парься о сырьевой экономике.

# # #