– Все мои бывшие непьющие. Я тоже не пью. Поэтому, мы НИКОГДА не звоним друг другу! * * *Пора худеть – это когда ты купила обруч, а он тебе как раз... * * *Когда ты холостяк – всё валяется по своим местам. Женился – и всё аккуратно сложено чёрт знает где! * * *– Я сплю с двухметровым игрушечным крокодилом. Как представлю, что он бы вертелся и храпел – и замуж совсем не хочется. * * *Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой! * * *Заподозрил нехорошее, когда она вышла из моего туалета (совмещенного с ванной) с вопросом: «А че у тебя гель для бритья стоял на месте освежителя?» * * *С сайта знакомств: «Хочу найти доброго, не женатого, любящего и адекватно мылящего мужчину». * * *Если в руках женщины скалка, еще не факт, что будут пирожки...

– Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам.
– Если судить по тому, как одеваются современные мужчины, секс им не нужен вовсе. А если говорить о мужчинах за 30, то они страшно боятся быть изнасилованными.

# # #

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: «Мама делает по-другому!» – не употребляю. Не кастрирован.

# # #

– Если девушка говорит, что вы с ней просто друзья, значит, ты ей не нужен, но полезен.
– А если молодой человек говорит, что вы с ним просто друзья?
– Значит, он не «молодой человек»!

# # #

С кулинарного форума:
– Мой рецепт: заливаю кипятком кускус, крошу туда водоросли для суши, добавляю оливковое масло, соевый соус и вуаля, никакой жены не надо!
– С сексом разобрались, а другие потребности как удовлетворяете? Хорошо поесть, например?

# # #

Сижу у офтальмолога. Ношу линзы. Врач начинает меня смотреть, я спрашиваю: – Линзы снимать? – Нет, не надо, они же прозрачные, я все вижу. Переводит меня на другой аппарат, я снова: – Линзы снимать? Он мне так устало: – Девушка, если вам так хочется что-то снять, то позовите меня на ужин, а линзы ваши мне не мешают... * * *Смертельно уставший муж пытается заснуть. А меня пробило на «поговорить». Какое-то время он терпит и даже отвечает. Наконец, не выдерживает и, демонстративно отворачиваясь к стенке, просит: «Ну все, не говори со мной больше»... И после паузы добавляет: «Но щупать можешь везде!» * * *Сегодня, гуляя со своей девушкой (с которой встречаюсь уже месяца два), она меня спросила: «Почему у тебя нет девушки?» Где я свернул не туда?

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

# # #

– Ленка, когда замуж-то? Одна ты у нас осталась не пристроенная!
– Дениса помнишь?
– Да ладно??? Созрел-таки!!! Он же феерический дурень!!!
– Ты слушай. Он мне звонит такой: «Лен, как дела, тудэ-сюдэ. Какие планы на субботу?»
Я такая «Ага, чувак созрел». «Ну не знаю, говорю, предложений масса, думаю вот».
«Не хочешь, говорит, по зимнему лесу прогуляться? Я глинтвейн сварю».
Ну, тут я вообще по креслу растеклась. И так игриво спрашиваю: «Денисочка, а что за повод?» Готова?
– Погоди, ща сяду.
– «Да у меня, говорит, у приятеля отец две недели как пропал, вот труп поедем искать. Погнали с нами?»

# # #

– Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
– Да иди, пей, алкаш!
– Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь!
– Ленивый алкаш!

# # #

В ожидании прЫнца на белом коне Когда я стану старой теткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза – И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: «Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?..» И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет... иль икнет: Промямлит тихо: «Моя прелесть!» И к ножкам как кулек падет. «Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, прЫнцесса, всё твоё!» «...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, ё-моё??» У этой маленькой страшилки Мораль мы все-таки найдем: Пока вы можете – ЛЮБИТЕ! ...А прЫнцев после подождем!!

– Давай встречаться?
– Я ненормальная.
– Это значит – «нет»?
– Это значит «да», но потом не ной.

# # #

– Я вот тоже собираюсь строить дом под руководством жены.
– Лучше делай это под руководством здравого смысла.

# # #

– Мне тут один замуж предлагал выйти. Долго так и настойчиво. А вчера бросил меня... Я ему призналась, что у меня платеж по ипотеке 11 тыщ, а он сказал, что мы не пара, потому что у него зарплата всего 15...

# # #

– Всё, достали!!! Сначала спрашивали: замуж не собираешься? Вышла замуж. Потом: детей не планируете? Родила дочку. Потом: а за вторым когда? Родила двойню, ну, думаю, все, отстанут, полная семья и бла-бла-бла, нет же, мать их так!!! Теперь спрашивают: а о разводе неужели мыслей ее было?? Вот скажите, это чтоб опять всё сначала начинать, да?

# # #

– Нравится тебе он что ли?
– Вот знаешь, он меня, когда обнимает, я боюсь, что от нежности к нему меня на куски разорвет, и все стены моей кровью забрызжет просто!
– Какая ты романтичная, оказывается!

# # #

Он:
– Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
Она:
– Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

# # #

М или Ж Каждый пол имеет, помимо недостатков, и массу преимуществ. Их скрупулезно подсчитал журналист английской газеты Том Макферсон. Счет в итоге оказался ничейным. Почему хорошо быть женщиной: 1. В цивилизованных странах женщины в среднем работают на 4 часа в неделю меньше, чем мужчины. 2. Не исключена возможность, что в транспорте вам уступят место. 3. В Англии 7,9 миллиона лысых или лысеющих мужчин и только 1,6 миллиона женщин, страдающих от потери волос. 4. У женщин гораздо больше шансов, нарушив правила дорожного движения, расстаться с инспектором полюбовно. 5. Женщины в 1,2 раза реже умирают от сердечного приступа. 6. Пик мужской сексуальности приходится на 17 лет – когда они еще неспособны оценить всей его прелести. Женщины же окончательно созревают только аж к 36 годам. 7. Вам нет необходимости ввязываться в драку только из-за того, что кто-то неловко вас толкнул и пролил на пол ваше пиво. 8. У вас всегда есть возможность снять стресс, как следует поплакав. 9. Женщины в 20 раз реже, чем мужчины, попадают в тюрьму. 10. У женщин бывают множественные оргазмы. 11. Фамилия, с которой вы родились, вовсе не обязательно дана вам на всю жизнь. 12. Во время занятий сексом пульс у женщин увеличивается до 180 ударов в секунду, что крайне благотворно влияет на здоровье. 13. Хождение по магазинам доставляет вам удовольствие. 14. Если вы не настроены заниматься любовью, то всегда можете сказать, что у вас начались месячные. 15. Мужчины в среднем доживают до 74 лет, женщины до 80. Почему хорошо быть мужчиной: 1. В среднем вы зарабатываете в 1,4 раза больше. 2. Ежедневно среднестатистический мужчина посвящает готовке 28 минут, женщина – 68. 3. Если приятель что-либо имеет против вас, он прямо сообщит вам, а не станет распускать грязные сплетни. 4. Женщина считается сильно пьющей, если за неделю она принимает на грудь 15 пятидесятиграммовых доз спиртного. Мужчине же для достижения той же репутации нужно выпивать 25 доз. 5. В мужской туалет действительно почти никогда не бывает очереди. 6. 63% мужчин в возрасте от 80 до 102 лет по-прежнему наслаждаются радостями секса. Среди женщин таких счастливиц насчитывается всего 30%. 7. Мужчины в среднем выше женщин на 13,5 сантиметра. 8. С возрастом вы не становитесь менее привлекательным для противоположного пола. 9. Чтобы подготовиться к свиданию, вам нужно всего лишь побриться и принять душ. 10. В одной только Англии ежегодно производится 25 тысяч хирургических операций, которые вам, к счастью, не грозят, поскольку касаются увеличения груди. 11. Женский организм более склонен накапливать жир, чем мужской. 12. Ваше настроение зависит только от вас и не подчинено месячному гормональному циклу. 13. Среди вегетарианцев на 250% меньше мужчин, чем женщин. 14. Вам нет нужды повсюду таскать с собой сумочку. Ее прекрасно заменяют карманы. 15. При приеме на работу никто не смотрит на длину ваших ног и объем груди.