Наряду с уже ставшими классикой ругательствами «якорь мне в задницу», «в рот мне ноги» и т.д. вчера родилось новое: «олимпиаду мне в сочи». * * *При подготовке Олимпиады ни одного чиновника не пострадало. * * *Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров! Среди людей такой способностью обладают только журналисты НТВ. * * *Путин – мудрый политик. Он сначала передал российские острова Китаю, и только потом ввел статью за призывы к нарушению целостности России. * * *Чиновник, никогда не бравший взяток, ушел на пенсию по воде. * * *– Снимала пододеяльник с балкона и единственной мыслью было: «Только бы не поломать, только бы не поломать». * * *А мне вот интересно: после олимпиады в Сочи, огонь, наверное, не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут? (мысли в рабочее время) * * *Украина таки распалась на две части – Вукраину и Наукраину.

# # #

– Пошла сегодня в обеденный перерыв покурить во дворик соседней конторы, на обратном пути подскользнулась, разбила колено, колготки порвала...
– А Минздрав ведь предупреждал!

# # #

Один день из жизни депутата:
– Ого! Подросток убил своего учителя в школе! Нужно срочно выступить с инициативой!.. Посмотрим, что тут у нас... «Мальчик из религиозной семьи»... Нет, запрещать религию нельзя, потеряем всех избирателей... «Мальчик, возможно, сидел на солях и смесях»... Нет, с наркотиками воевать тоже нельзя, кореша бизнес потеряют и не поймут... Эх, жалко, в этой истории нет геев и педофилов, всё было бы просто... Хотя, стоп! У пацана нашли на компе установленную «Косынку»!
Итог:
«Государственная Дума рассмотрит законопроект об ограничении продажи компьютерных игр, в которых есть элементы насилия и жестокости».

# # #

– Демократия – пока лучшее из того политического говна, которое было придумано и опробовано человечеством. Недостаток демократии в том, что она неэффективна в слабообразованных и недоразвитых обществах. пример: иран, пукенистан, оба судана и многие другие.
– «Больной, вот вам рецепт, получите в аптеке лекарство, будете принимать, как тут написано». «Доктор, а скоро мне станет лучше?» «Что за глупый вопрос? Разумеется, лучше вам не станет: у вас на это лекарство аллергия. Но это ваша проблема, потому что это лекарство – лучшее, что придумала медицина за всю свою историю».

# # #

Народные премудрости Чем страшнее становятся будни, тем чаще проводятся праздники. * * *Любитель – это человек, который находит удовольствие там, где профессионалы находят только выгоду. * * *Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет. * * *Легче всего встаётся по будильнику в день зарплаты. * * *Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной. * * *Лучшие слова пятницы: «давай в понедельник».

– Я поняла почему подъём в армии в 6 утра... Всё, что хочется в 6 утра – это убивать.

# # #

– Господа, в стране тяжелая ситуация, кризис и наша валюта падает, какие предложения?
– Предлагаю построить ледовый дворец в субтропиках и запустить факел в космос.
– Другие предложения есть? Ну, тогда будем пробовать это.

# # #

В год учителя правительство лишило учителей льгот, в год семьи президент развелся. 2014 год в России объявлен годом культуры... Ждем-с...

# # #

Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.

# # #

Случай из жизни Зима, мороз. Мама сидит в парикмахерской в очереди на стрижку. Заходит бабка и садится рядом с ней. Когда освободилась, к ним заглянула молоденькая девушка-парикмахер и спрашивает: – Бабушка, вы на химию? – На физику! Я погреться зашла. * * *Ходил сегодня в милицию по делам. На входе сидит девочка молоденькая совсем, но уже с погонами, записывает в журнал паспортные данные входящих. Спрашиваю: – Зачем вы это делаете? – А вдруг вы бомбу взорвёте? – И? – А по журналу можно будет установить, кто это сделал. * * *Я, когда был мелкий, проникся антитабачной пропагандой, и, если видел на улице курящего человека, я подходил к нему и говорил: «Дядя, не кури, ты умрешь». Сам не помню, но говорят, что дяди сигаретами своими чуть ли не давились от такого нежданчика.

– А ты не хочешь встать на лыжи?
– Не-не. Я жить хочу!
– Зря...

# # #

Из подслушанного в отделе кадров:
– Да, больничный оплачивается! Но это не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

# # #

Президент и правительство – «Единая Россия».
Государственная Дума – «Единая Россия».
Губернатор, Мэрия – «Единая Россия».
А в бардаке виноваты госдеп, либералы и геи!

# # #

Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

# # #

«Единая Россия» хочет сократить задания для школьников, чтобы те смогли смотреть Олимпийские Игры Министр обороны ранее частично сократил боевую подготовку на время проведения Олимпиады, чтобы военные имели возможность смотреть Олимпиаду. В «Единой России» вслед за этим советуют сократить объем домашних заданий для школьников.

Муж:
– Блин, выключи уже свет, а!
Жена:
– Неправильно просишь, начни со слова «дорогая»!
Муж:
– Дорогая... дорогая электричества у нас, выключи свет, а!

# # #

Новость: «Депутат Эльбрус Тадеев предлагает запретить называть детей в честь географических объектов».

# # #

Мудрость из американских военных руководств Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения. Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг! Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили. Храбрость – это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один. Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз. Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят. Никогда не вызывай огонь на себя – это крайне раздражает людей вокруг. Если ты видишь сапера бегущим – беги за ним. Единственная ситуация, когда топлива слишком много – это когда у вас пожар. Мудрость подводников: «В море больше самолетов, чем в небе – подлодок». Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

Новости на местном телеканале одного провинциального городка:
– Ученые NASA рассчитали движение метеорита и предсказывают столкновение с Землей через 30 лет! Так это или нет, мы решили спросить у нашего астролога.

# # #

– Сейчас все – актрисы. И по совместительству певцы. Например, человек вёл-вёл кулинарное шоу по телеку и вдруг запел, ну, нормально это? Повар (!) запел! Макевич или Маревич какой-то... Или Макревич, не помню уже.

# # #

– А что такое купе, в контексте автомобилей?
– Ну это, типа, когда двухдверная.
– А у нас восьмерка, она двухдверная, она тоже типа купе?
– Нет, купе ещё и двухместные, а у вас плацкарт.

# # #

Из комментариев к лобзику.
Достоинства: Удивительно лёгкий и мощный для своего размера лобзик... Функция самосдува опилок явно справится с сырой древесиной под дождём!
Недостатки: Если пилить дома с включенной системой самосдува опилок, можно получить по шее от жены.

# # #

Есть в мире справедливость! В результате девальвации рубля на 15%, месячная зарплата Сечина в 138 млн. рублей обесценилась на 21 млн. рублей!