«Людей обложили налогами и обложили идеологией» (из школьного сочинения). * * *Коты никогда не опускаются до того, чтобы уставать, как собаки... * * *Удивительное дело: в Дагестане полиция стреляет в людей куда чаще других регионов, и всегда попадает в боевиков или их пособников. * * *Правительство не видит причин для повышения тарифов!.. Поэтому регулярно повышает их просто так... * * *Интересно. За СС проголосовало больше миллиона человек, но ни один из них не решился наклеить стикер «Собянин» на автомобиль (мысли в рабочее время). * * *Вегетарианцы не едят животных! Они их объедают.

# # #

Искусство дипломатии:
Лавров: Господин Керри, у вас нет доказательств, что Асад применил химическое оружие!
Керри: Это у вас нет доказательств, что Асад не применил химическое оружие, господин Лавров!
Лавров: У вас нет доказательств, что у нас нет доказательств.
Керри: Сдаюсь...

# # #

Новость: «Планы повысить зарплаты учителям не вписались в бюджет, увеличения финансирования вузов тоже не будет. Напомним, что расходы на образование и здравоохранение в ближайшие годы будут сокращаться в угоду обороне и безопасности».
– Училок, каждые выборы прячущих в чулках бюллетени ради кремлядей, опять кинули, и теперь честные учителя могут поблагодарить своих коллег за фальсификации и помощь в узурпации власти.

# # #

Народные премудрости Лучший способ познакомиться с соседями – застрять на машине посреди двора... * * *Порой, гости – единственное, что заставляет нас наводить в доме порядок. * * *Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает – дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать. * * *Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника. * * *Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам! * * *Выражение «на все четыре лапы» на самом деле означает взятку прокурору, судье и двум его помощникам. * * *Здоровье купить нельзя, но органы продать можно!

– Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали, купим тебе норковую шубу!
– Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...

# # #

Видел, как бабушка опустила в урну бюллетень со словами: «За гей-парады»! Потом на вопросы наблюдателей уточнила, что ей интересно посмотреть.

# # #

Александр Осовцов:
– Караулов подал в суд на Ройзмана за то, что Ройзман назвал его «заезжей проституткой». Не пойму, что такого оскорбительного в слове «заезжая»?

# # #

Искренне желаю тому человеку, который придумал «ямочный ремонт» на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!

# # #

Организатора полета Путина со стерхами избрали сенатором.
А что Вы сделали для страны??

# # #

Случай из жизни Пару месяцев назад во дворе моего дома ремонт делали, дорогу асфальтировали, попутно меняли трубы. В один прекрасный день напротив моего подъезда вырыли большую яму, я думал опять-таки для замены труб, но нет, туда даже никто не подходил, яма простояла полдня, а потом приехал грузовик и засыпал щебнем. Сейчас выглянул из окна, кто-то в щебень воткнул табличку: «Здесь похоронены 20 тысяч рублей». * * *А вот как знатнейше подписывают баночки с вареньем и джемом наши бабушки! У моей красуются – «ЯД-2011» и «АД-2013» (яблочный джем и абрикосовый джем»). Есть еще любимое – «Вискос» (вишня с косточками). * * *Аэропорт Домодедово, Адъ на паспортном контроле по прилёту. Усталый таможенник и усталый пассажир: – Так, мужчина, вы откуда прилетели? – С Земли...

В школах отменили «черчение» и ввели «финансовую грамотность». Правильно, ведь распиливать деньги, выделенные на создание новых ракет, намного проще и доходнее, чем работать в КБ, разрабатывая ракеты.

# # #

– А что нужно уметь, чтобы быть админом?
– Разбираться в тонкостях интонации «у меня ничего не работает».

# # #

– А еще есть спас-жилеты, тоже для десантников, с них прям сыплется эта краска. Потаскаешь их на складе пару часов, и руки по локоть оранжевые!
– Зачем их таскать?
– Как зачем, чё за тупой вопрос, это же армия!

# # #

Задача не для средних умов! Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка. Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом. Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит. Строитель: входит в комнату, говорит, что песок говно и для раствора не подойдет, и уходит. Философ: ждет пожарных, чтобы посмотреть на две вещи, на которые «можно смотреть бесконечно». Дизайнер: заявляет, что блики от огня неестественны, песок больше похож на кучу говна, да и вообще какой мудак выбрал такие обои и карнизы? И обливает стены бензином. Геолог: «интересно, примеси каких осадочных пород содержит песок?» Депутат: входит в комнату, видит что песок просто лежит, создает законопроект об уголовной ответственности за хранение бесхозного песка в пожароопасных помещениях, сажает хозяина комнаты на 17 лет за отсутствие документов на песок, обвиняя его в том что украв песок он (хозяин комнаты) нанес убыток региону в 45 млрд. рублей, отправляет своего сына учиться в Гарвард, а сам улетает в Майями для покупки четвертой квартиры на побережье Саус Палм Бич. Президент: говорит о том, как это опасно, разжигать костры в помещениях, обещает наказать виновных, приказывает своим подчиненным «разобраться», также упоминает о уже проделанной работе в этой области, о повышении качества песка, увеличении зарплат пожарным, и, конечно же, приводит разговор к теме использования нанотехнологий в деле разведения пингвинов в пустыне. Навальный: начинает бегать вокруг огня, кидая в него горстями песок и крича, что в пожаре виновата власть. Путин вместе с чиновниками говорят, что бросанием песка горстями пожар не потушить и советуют прекратить. Навальный не прекращает. Его ловят, заявляют, что он сам когда-то разводил костер для шашлыков в мангале в Кировском лесу и потому ничем не лучше, и судят за жарку шашлыков. Гуманитарий (читает с выражением): «Шумел, горел пожар московский, Дым расстилался по реке, А на стенах вдали кремлевских Стоял он в сером сюртуке. И призадумался великий, Скрестивши руки на груди; Он видел огненное море, Он видел гибель впереди».

– А-а-а!!! На телеканале «Россия»: «Есть мир доллара, есть мир наживы и он ставит перед собой задачу МИРОВОГО ГЕГЕМОНИРОВАНИЯ»!
– Гегемонированием мальчики в детстве занимаются...
– Страшно хочется у Геннадия Тимченко и братьев Роттенбергов спросить, как они противостоят миру доллара и наживы и мировому гегемонированию.
– Пропаганда гегемонирования будет преследоваться в соответствии с действующим законодательством!
– США гегемонировали, гегемонировали, да не выгегемонировали...

# # #

В соцсети:
– Я тебе розу скинул.
– Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

# # #

Внимание, данная ссылка дается с целью ознакомления, и с каждой перекачки Мигалкофф в гробу переворорачивается, что создает ускоренное вращение планеты Земля вдоль экватора и как итог глобальное потепление, Барака Обаму в Сирии, Автоваз, Пенсионный фонд, качественный суд в РФ, Владимира Путина, Милонова, сражающегося с макаронами и много еще чего. Не качайте. Это грешно. Вас, даунлодеров не окропят водицей, где мочился железный с позолотой хрест. О, боже.

# # #

– А как понять, что мужчина созрел для женитьбы?
– Всё очень просто – нужно проверить, засохла ли уже материнская плодоножка и легко ли отделяется мякоть от косточки.
– Только с земли не подбирай, там сплошь паразиты!

# # #

– Вынь руки из карманов, а то как гопник!
– Нельзя руки в карманах держать? Даже в карманах делового костюма?
– Слышь, ты из какого бизнес-центра? Мелочь на счету есть? А если с кредитки сниму?

# # #

– Приснилась Латынина, которая предлагала поговорить о политике, проснулся в поту и ужасе. Жена спросила: «У тебя кто-то есть, кроме меня?» Успокоил.