Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было! * * *Когда физлицо разводит юрлицо на деньги – это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги – это дело административное. Забавно, не так ли? * * *СК РФ проверяет на причастность к падению метеорита Алексея Навального. * * *Даже Папе Римскому перед увольнением нужно две недели дорабатывать. * * *В Думе ищут адекватный ответ на наглые происки Неба. Возможно, россиянам законодательно запретят попадать в рай. * * *«Женская консультация» – программисты по 1С. * * *Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ. * * *Его жена так плохо готовила, что из дома ушли и тараканы... * * *Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии. * * *Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать? (мысли в рабочее время) * * *Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу. * * *Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

# # #

– Да за такую зарплату я должна приходить в офис, пить чай и уходить!
– Так ты этим и занимаешься...

# # #

Почувствовал себя динозавром, когда дал пятилетней девочке посмотреть свою старенькую нокию, а она мне ее вернула со словами: «У тебя экран поломался. Не нажимается».

# # #

– Ты не сильно отягощен интеллектом?
– Хоре свои фразы заумные!
– Ясно.

# # #

Новость: «Папа Римский отрекается от престола».
– Врио папы назначен Сергей Шойгу.

# # #

– Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку, и я прям просыпаюсь!
– Это тараканы в голове фотоаппарат купили.

# # #

– Поздравляю с Днем защитника Отечества!
– Да какой я защитник? Я скорее нападающий...

# # #

Народные премудрости У женщин нет недостатков, у них есть особенности. * * *Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает. * * *Если с утра проснулся – погода прекрасная, настроение хорошее и у тебя ничего не болит. Значит, вы умерли. * * *Свадьба – лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою. * * *Классическое надругательство над замерзшими и стремившимися домой людьми: «Котик, пока не разделся, сходи в магазин». * * *Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет своё государство. * * *Тех, кто не продаётся, всегда можно обменять.

Я придумал, как ходить в отделение Почты России, и чтобы там не было очередей.
Как оказалось, всё просто и гениально: туда надо приходить тогда, когда по телику идут сериалы!

# # #

Разговор двух потомственных аристократов:
– Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
– Не могу сказать – наши родовые бумаги были утеряны во время всемирного потопа.

# # #

Новость: «Метеорит над Челябинском сбил НЛО? Обратите внимание на видео: чуть ниже хвоста видим НЛО, который догоняет и врезается в метеорит, разбивает его и уходит в сторону...».
– Эх, повезло, повезло. Но если бы на пару сотен километров на Госдуму и без НЛО... Вот это бы по-настоящему повезло!!

# # #

– Откуда фраза: «Приходя – не радуйся, уходя – не грусти»?
– Из бухгалтерии!

# # #

– Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
– Меня в универе по этой же причине забанили...

# # #

Случай из жизни Днём работаю на основной работе, по ночам пишу свой большой проект. В своё время сделал «ошибку» – объяснил жене, что за свой большой проект могу получить неплохие деньги. Потом, когда захотел бросить его, жена со скалкой объяснила мне, что лучше этого не делать. Она хочет двухкомнатную квартиру. Так что теперь я пашу и на работе, и дома под присмотром жены. * * *Сегодня на олимпиаде по химии вообще какой-то дебил сидел. Нам надо было определить качественными реакциями, что находится в пробирках. Небольшой спойлер: там была дистиллированная вода, этиловый спирт и раствор NaCl. Так вот, этот ненормальный, вместо того, чтоб бросить в каждую пробирку реагент, попробовал каждый раствор на вкус и, узнав, что во второй пробирке спирт, выпил ее до дна, после чего сидел и улыбался до конца олимпиады. Бланк ответов он так и не заполнил.

– Стою в магазине на кассе, а передо мной бабушка-пенсионерка, но из бодрых. И вот, достает она свой кошелёк, и в том месте, где обычно хранят фотки детей и родственников, я замечаю фотку собачки...
– Ну, нормально.
– Согласен, но рядом еще одна – Каддафи.

# # #

Новости астрономии:
«Ущерб, нанесенный челябинским метеоритом, оценен примерно в 1 млрд. рублей, что примерно в 8 раз дешевле трамплинов в Сочи и в 58 раз дешевле стоимости системы защиты от метеоритов...».

# # #

Челябинск. Раннее утро после Дня Влюбленных. Молодая пара смотрит на небо.
– Любимая, звездочка падает, загадывай желание!
– А что загадать?
– Да что угодно.
Пять минут спустя.
– Ты правда загадала металлопластиковые окна?

# # #

Если вы смешали водку
С пивом, ромом и абсентом
Дальше пейте что хотите –
Все равно капец вам утром.

# # #

Америка захватила Россию! Оппозиционер Алексей Навальный просит ФСБ проверить сенсационные заявления депутата Госдумы от партии «Единая Россия» Евгения Федорова. Парламентарий сразу в нескольких интервью сообщил, что Россия находится под «холодной оккупацией США», в стране действуют агенты по детской работорговле, а президент Владимир Путин непосредственно подчиняется американскому Госдепу. Алексей Навальный направил письмо на имя директора ФСБ генерала Александра Бортникова. В нем оппозиционер сообщил, что депутат Госдумы Евгений Федоров, вероятно, занимается укрывательством тяжких преступлений. Единоросс не сообщил в органы о невероятных преступлениях, которые и в эту самую минуту происходят в стране. Из интервью депутата, которое он дал «Познавательному интернет-телевидению», следует, что Россия оккупирована США, американские агенты сидят во всех министерствах и ведомствах, а в стране процветает торговля детьми. В своем заявлении на имя Бортникова Навальный особо подчеркивает, что речь идет не о словах городского сумасшедшего, а о депутате Госдумы даже не одного, а четырех созывов.

Новость: «Apple превратит людей в банкоматы».
– Прямо мечта гопников. Мало того, что карта покажет лохов с айфонами, так еще и покажет, сколько у них денег.

# # #

Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила: «Не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы».
Теперь я говорю маме перед выходом в интернет: «Не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы».
Мне стали знакомы материнские чувства и волнение...

# # #

Американские коменты по челябинскому метеориту:
«Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?»,
«Почему всё охрененное всегда происходит в России?».
И самое крутое:
«Русские записали падение метеорита с хрен знает скольких ракурсов, а у американцев нет записи, как самолет падает на Пентагон».

# # #

По телевизору показывают пустой зал заседаний Госдумы.
– А чего это никого нет?
– Взяли отпуска и уехали в Штаты доказывать, что у них там практически нет недвижимости.

# # #

Стоят мужики, курят. Один говорит:
– Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
– А чего на картинке-то будет?
– Не знаю, наверно, депутаты.

# # #

Госдума – гидра какая-то. Вместо очередного размандаченного вора на его место тут же другого обмандачат.

# # #