Ну и когда уже начнут дарить Сноудену квартиры? (мысли в рабочее время) * * *– Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже у Газпрома появилась новая мечта... * * *У врачей поликлинике только два диагноза: «Ну и чего припeрся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?» * * *Я вот теперь вообще не уверен, что России нужны граждане. Ей вполне хватило бы гастарбайтеров. * * *– К сожалению, мое сердце занято другой. Но я ее пока еще не встретил... * * *Владимир Путин на форуме Селигер пообщался с огурцом. * * *«Петр I прорубил очко в Европу» (из школьного сочинения). * * *«Если человек не строит, не созидает, то рано или поздно он превратится в то, во что превратились наши вожди» (В. Мельниченко). * * *Девять из десяти мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща! * * *Пожарник Иванов стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился. * * *Когда подсудимый сказал что скоро лишится зрения, судья, на всякий случай, лишила его еще и слова.

# # #

Путин репу почесал,
Много думал и сказал:
– Между прочим, вашу мать,
Я аистов учил летать!

Ну а в прошлую субботу
Водил тигра на охоту!
Есть идея про запас –
Скоро полечу на Марс!

# # #

Новость: «РЖД снизила расходы на 81 млрд. руб., доложил глава ведомства Якунин».
– Строительство дачи Якунина окончено.

# # #

– Ты резюме пришлёшь уже, наконец?!
– Да, я поставил себе будильник на 22-00 с текстом: «Найди себе работу, сука!».
– Добавь себе еще один через 15 минут: «Ну что, ищешь, сука?».

# # #

– В квартире 16-летней дочери Сергея Собянина могли бы уместиться все задержанные в Москве нелегальные мигранты.
– Дочь Собянина заработала себе квартиру, хватит уже завидовать!

# # #

Народные премудрости Никогда столько не врут, как во время войны, после охоты и до выборов (Отто фон Бисмарк). * * *Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна: «Только дурак нуждается в порядке – гений господствует над хаосом!». * * *Если до конца года не мигая смотреть на портрет Владимира Владимировича, можно рассчитывать на прибавку в среднем 500-700 рублей к пенсии! * * *– России самооборона заключается в том, что кто меньше пострадал, тот и виноват. * * *Мужская примета: начал причесываться по утрам – пора стричься. * * *Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа. * * *На обиженных воду возят, а на вежливых – всё остальное.

Мизулина хочет блокировать сайты за матКомитет по вопросам семьи готовит закон, предусматривающий блокировку аккаунта в соцсетях или любой другой страницы в интернете за не удаленную в течение суток нецензурную лексику.
– Надо бороться с матом в интернете точно также, как в реальной жизни. У нас ведь как в реальной-то жизни? Сматерился, скажем, посетитель ресторана. Так владелец ресторана обязан в течение суток замуровать тот зал, в котором сматерились, и сжечь там всё дотла. А иначе придёт ОМОН, и снесёт весь ресторан.
– Т.е., я так понимаю, браниться будет можно, но только цензурно... Например, «дура безмозглая», «уродина» и т.д.

# # #

Новость: «Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту».
– Эта новость должна начинаться со слова «Даже».

# # #

Обсуждение темы о дискриминации по половому признаку:
– Кроме того, и девочкам много чего нельзя. Я очень любила лупить мальчиков, а мне говорили, что нельзя. Причём не потому, что людей бить нехорошо, а потому что «ну ты же девочка».

# # #

Случай из жизни В лет, эдак, 4-6 я была девочкой смышлёной и любознательной. Но почему-то не все взрослые воспринимали меня серьёзно. Поэтому я долго не могла понять, как работает телевизор и телефон. Зная, что из ничего может получиться только ничего, у них была найдена одна общая черта – они проводами уходили в розетку в стене. Значит, оттуда им шло питание. А как оно туда попадало?! Немногим позже, до меня дошло озарение – через пылесос! – он заглатывает всё вокруг – и передает через проводок в стене питание для телевизора. В общем, в моём детстве были счастливые моменты, когда родители уходили. И тогда я, боясь потерять мультики в телевизоре, скармливала пылесосу всё: начиная от носков и мишуры на ёлке, и заканчивая туалетной бумагой, супом, кашей и кошкиным хвостом. * * *На мне папа один раз написал список продуктов, потому что бумажки не было. И взял на рынок...

– А мой любимый назначил мне встречу, чтобы разубедить меня в том, что он несерьёзно относится к нашим отношениям!.. И проспал её...

# # #

– Я много чего видел. Но вот чтобы в банк приходили с живой шимпанзе – это перебор!
– Поручителя привели?

# # #

Почему до сих пор не запретили йоркширских терьеров?
Вон, идешь, смотришь – собачка вся в розовых бантиках, с хвостиками на голове – а под задницей яйцы болтаются. Это ж пропаганда! Милонов, ау!

# # #

СОВСЕМ ОДИН Так и знайте: однажды я захочу прогуляться по родному городу, – поностальгировать, побыть в одиночестве... Пойду без охраны. Да и от кого меня, всеми любимого, охранять в родном городе? Тем более что охрана уже вычистила к чертям собачьим прилегающие улицы и перекрыла район. Один пойду, совсем один... Такой удачный случай. Может, еще умрет кто по случаю из учителей, – ну, чисто чтобы вернее выдавить слезу у населения. Забыл сказать: я же, разумеется, не пойду гулять, пока Эрнст с Добродеевым – или кто там в это время будет у меня на обслуге – не пришлют на эту долбанную улицу по съемочной группе! Вечером (для усугубления одиночества) мою печальную прогулку покажут миллионам телезрителей... Когда все это случится, – молю вас! – не хватайтесь за голову и не называйте меня бесстыжей распиаренной дрянью. Зовите меня просто: господин президент. Виктор Шендерович

«Ночь. Улица. Фонарь. Аптека».
Менты. Вьетнамцы. Ипотека.
Собчак. Мизулина. Оральный.
Собянин. Выборы. Навальный.
Кирилл. Коран. Мигалки. Клерк.
Как тебе выжить, человек?

# # #

Начала писать в поисковике «что делать если», и Яндекс заботливо выдает мне подсказки, прочтя их, я забыла, какой вопрос меня интересовал.
Подсказки Яндекса:
«что делать если мой унитаз танцует»;
«что делать если муж ошпарил яйца»;
«что делать если я шампунь»;
«что делать если воландеморт моется моим шампунем»;
«что делать если я забеременела от собаки»...

# # #

– А что ты подаришь мне на день рождение?
– Ну, это будет сюрприз! Могу только сказать, что для этого подарка мне потребуется твоя фотография, и он будет стоить 8 тыщ!
– Памятник?

# # #

– Депутаты предложили ввести 2-процентный налог (с работающих граждан) «на содержание родителей».
– Чьих родителей?

# # #

Фразы, за которые можно попасть на допрос в Следственный Комитет1. «Мизулина сегодня заявила по РенТВ, что: закон в том числе запретит пропаганду орального секса». Это как? Нельзя будет публично эскимо есть?» 2. «Следующий законопроект Мизулиной будет связан с губительным влиянием Чупа-чупсов на демографическую ситуацию в стране...». Эти фразы написала Ксения Собчак в Твиттере и отправилась по повестке в СК. Кто в СК на экскурсии ни разу не был? Не хотите прогуляться? Запоминайте фразы!

Следователь:
– Почему вы считаете, что г-жа Мизулина против орального секса?
Собчак:
– Так она за?
Следователь:
– Не знаю.

# # #

– Блин, столько дел навалилось: встретиться с одним заказчиком, дописать программу другому, перезвонить в банк, заказать запчасти на машину, закупить продукты, ответить на письма, а я еще и спать хочу!!
– Ну, могу за тебя поспать...

# # #

– Подал документы?
– Не...
– Тебя надо привлечь за жестокое обращение с животными!
– В смысле?
– Ну а чё ты тянешь кота за яйца!

# # #