У Брежнева было увлечение – охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует... * * *«В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря» (из школьного сочинения). * * *– Сегодня мне исполняется 16 лет. Смогу, наконец-то, законно слушать прогнозы погоды по радио! * * *Медведев разрешил называть его Димоном после того, как стал «Почётным орлёнком». Как мало надо человеку. * * *«Власть избираем всё лучше и лучше, а живем всё хуже и хуже» (В.Мельниченко).

# # #

Единая Россия украла венки с могил солдатВ городе Родники Ивановской области 9 мая 2013 года, после чествования ветеранов ВОВ и возложения венков к Вечному огню, торжественная процессия двинулась на кладбище, где захоронены солдаты. Забрав венки с Вечного огня, эти венки торжественно возложили к памятнику солдатам на кладбище и на могилы солдат. Когда закончилась торжественная часть, телевидение отсняло материал с речами «патриотов», а жители города разошлись, то венки, которые только что возложили на могилы, ЗАБРАЛИ, погрузили в машину и увезли.
– Взяли в аренду в местном похоронном бюро, как в Коврове Владимирской области?

# # #

– Я однажды видел, как у пацана сопля с носа до вывода трансформатора строчной развертки свесилась. Телик старый и черно-белый, там вроде что-то около 15 кВ. Долбануло хорошо, но живой остался и насморк прошел.
– Электрофорез, думаешь, дураки придумали?

# # #

– У нас почти вся страна уверена, что менеджер – это продавец. Страной должны управлять менеджеры. Но раз народ считает, что менеджер это продавец, то политики, дабы не разочаровывать граждан, не управляют, а продают. Так же большой процент населения считает, что менеджеры ничего не делают, и политики, дабы не разочаровывать граждан...

# # #

И началась великая битва.
Между теми, кому душно, и между теми, кому холодно.
И только сильнейший мог обладать пультом от кондиционера.

# # #

Случай из жизни Заехал я по делам в суд города Октябрьский (Башкирия). Я пишу ходатайство «на ходу», что называется. Передо мной дверь в зал судебных заседаний, откуда прямо вылетает судья и покрасневший прокурор. В зале слышу такой разговор (самих участников еще не вижу): – А что, меня не конвоируют в колонию? – Нет, Вы должны сами добраться в колонию-поселение до 10 июня. Своим ходом добраться. – А как я туда доберусь? Это же денег стоит. – Ну, не знаю, заработайте. У Вас еще больше месяца. В этот момент разговаривающие выходят из зала, и я понимаю, куда так вылетели судья с прокурором. Молодая девушка – адвокат по назначению. Ее подзащитный – типичный алкоголик, с отекшим до ужаса лицом, запах перегара, идущий от него, смертелен. Адвокатесса и бледнеет, и краснеет, её почти рвет. Алкаш интересуется: – А если я не доберусь до 10 июня? – Тогда Вас туда конвоируют и могут дополнительно наказать! – А! Тогда я подожду, – обрадовался алкаш...

Есть люди (их ужасно много)
Чьи жизни отданы тому,
Чтоб обосрать идею Бога,
Своим служением Ему.
И. Губерман

# # #

– А как зовут твою кошку?
– Теоретически – Муся.
– А не теоретически?
– А не теоретически её не зовут – бесполезно...

# # #

Купила себе сережки в виде комаров... Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

# # #

Однажды Сталин спросил одного известного инженера:
– Что Вы думаете о наших дорогах?
– Я думаю, товарищ Сталин, что скоро дороги у нас будут хорошими!
– А Вы что думаете, товарищ Берия?
– Я думаю, нужно его расстрелять!
– За что?
– За то, что он верит в победу Германии!

# # #

– Тот неприятный момент, когда ты моешь посуду, а кто-то подкладывает в раковину еще тарелку...
– Особенно, если живешь один.

# # #

Во время задержания агента ЦРУ, в целях соблюдения секретности, в сообщении не указали о:
• ампуле с ядом в воротнике рубашки шпиона, которую во время задержания разгрыз героический фсбшник;
• ранцевой радиостанции с запасными батареями весом 200 кг, которую шпион во время задержания смог отбросить на 100 метров;
• волочащийся за шпионом парашют;
• книга с шифром «веселые человечки»;
• ящик пленок «Свема» и фотоаппарат ФЭД для передачи завербованному;
• три почтовых голубя, подготовленных в секретных лабораториях Гугла.

# # #

– Я тут подумала... Человек уже бывал на Луне, а совсем скоро высадится и на Марс! Это очень круто! Может быть, когда-нибудь мы сможем побывать и на Солнце? Я знаю, там очень жарко, но ведь можно прилететь туда зимой!
– А еще лучше прилететь ночью, когда Солнце не горит.

# # #

– Чего-то ты молчаливый в последнее время.
– Бисер закончился.

# # #

Он нам снова Димон! Медведев сказал, что его не задевает обращение «Димон» в интернетеПремьер Дмитрий Медведев признался, что его не задевает имя Димон, которое иногда используют в отношении него в интернете, и не видит в этом ничего плохого. Пресс-секретарь главы правительства Наталья Тимакова в марте рассказывала, что в интернет-дискуссиях Медведева расстраивает не критика, а «общее бытовое хамство». Она сказала, что не понимает людей, которые пишут «Ну, Димон, ты молодец, зажег». «Он вам не Димон, он председатель правительства. Необязательно называть его Дмитрием Анатольевичем, но можно хотя бы Дмитрий и на вы», – сказала тогда Тимакова. «Я думаю, что Наталья Александровна просто меня защищала как пресс-секретарь. Если совсем откровенно, меня вообще это не задевает. Есть вещи, которые мне не нравятся. Это понятно. Но когда меня в интернете называют Димоном, это нормально абсолютно, по-человечески. Там же среда такая... Ну что, Димон? Меня так и в детстве называли. Да ну, ерунда это», – сказал Медведев в интервью «Комсомольской правде».

– Я не могу понять, что тут удивительного?! Сами же их выбрали. Теперь хавайте.
– У Путина, от твоих слов, портрет Чурова на стене замироточил!

# # #

Отзывы о принтере:
Достоинства: Цена, качество печати.
Недостатки: Кот постоянно печатает тестовую страницу. Кнопка включения не на месте...

# # #

Медведев стал «почётным орлёнком»Торжественное посвящение произошло возле памятного камня, где 12 июля 1960 года прошла первая линейка лагеря. Премьер-министра встретили вожатые лагеря, объяснив, что посвящают в «орлята» только тех, кто по-настоящему предан детству.
– Гордый арлёног Дима подколок не понимает.

# # #

– Блин, все еще не могу поверить, что проиграл. Помыл кружку на спор с женой и, о, ужас, там и правда узор на внутренней стороне!

# # #

– Что это за плод любви полевки и пылесоса?
– Называется выхухоль! Вымирающий вид, между прочим.
– Интересно, кстати, почему вымирающий?
– Я, в принципе, догадываюсь, почему. Выходишь так утром на крыльцо покурить. А тут бац – сидит мышь и у нее на морде член. Хрясь сапогом – вот так и вымирают...

# # #

– У Саши задания по математике в какой стадии развития?
– На стадии ухаживания.

# # #

О двойниках Кадырова:
– Каждый уважающий себя правитель имеет двойника-помощника! Ну, так, на всякий случай.
– Депардье больше не наливать.
– Видать, не один двойник-то. Скорее всего, оригинала уже завалили несколько лет назад... А это копия с копии.
– А путиных у нас сколько?

# # #

Обсуждение новостей о Медведеве:
– Поздняк метаться, он теперь почётный орлёнок!
– Сначала Димон, потом Недимон. Теперь будет: Опятьдимон!

# # #

Новость: «За оскорбление чувств верующих депутаты решили сажать на три года».
– Казалось, что уже дошли до дна. Но тут нам снизу громко постучали...
– Инквизиция возвращается.
– Рад, что теперь в РФ Иисусу Христу впаяли б трешник за спектакль в храме... А ведь могли б и распять.

# # #

В Кувейте на счет родившегося ребенка государство кладет 20 тысяч долларов, и сумма вклада растет вместе с ребенком.
В России при рождении человека на него кладется хрен, и чем старше человек, тем на больший хрен он вправе рассчитывать.

# # #

– Чем занимаешься?
– Избавляюсь от улик, доказывающих мое родство с хоббитами.
– О_О ???
– Ноги депилирую!