Парадокс: на всех каналах сплошная криминальная хроника, а народ – за стабильность! * * *«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского» (из школьного сочинения). * * *Правильная мотивация ребенка: Не будешь учить английский язык – всю жизнь проживёшь в этой стране! * * *Ледоруб, пакетик чая с полонием, шарф – джентльменский набор бойца невидимого фронта. * * *Путин внес в Госдуму закон, который позволит сажать за договорные матчи, а вот как быть с договорными выборами? (мысли в рабочее время) * * *Вот выросли и стали министрами те идиоты, над сочинениями которых когда-то смеялась вся страна... * * *Медведев впервые улетел домой с работы на вертолете, а надо бы на воздушных шариках. * * *Завидуете беззаботной жизни своего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку... * * *Российская история. Лжедмитрий Первый. Лжедмитрий Второй... Не-Димон. * * *

Новость: «Если у нас все будут платить налоги, то только за счет этого пенсии вырастут в 1,5 раза, – заявила вице-премьер Ольга Голодец».
– А если вы прекратите воровать, то пенсии вырастут в 15 раз.

# # #

– Бога нет!
– А докажи, что Бога нет!
– Как это, докажи, что нет? Докажи, что фей нет. Докажи, что русалок нет. Докажи, что громозека не живёт под кроватью! Вариант «не вижу» не катит, Бога тоже не видишь!
– Ты не в сказке, парень! Абсурд несешь!

# # #

– Не люблю я 1 апреля. Читаешь новости, радуешься, потом понимаешь, что надурили... Через пару дней оказывается, что часть новостей оказались правдой...

# # #

Новость: «В России обнаружены сосиски с кониной».
– Настоящее мясо в сосисках??! Быть того не может.

# # #

Случай из жизни В жизни моей Кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяфкает. Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все ее проблемы решал я. * * *На улице метель. В перерыв стою курю и наблюдаю следующую картину: Три вороны ходят на парковке. Одна из ворон взлетает, но в силу того, что скорость ветра довольно большая, работает у нее только «вертикальный взлет». По горизонтали продвижения – ни на миллиметр. На третьей попытке взлета пернатой ветер дунул посильнее, и ее в самой высшей точке снесло в неизвестном направлении. Две товарки, в течение всех попыток наблюдавшие за героиней, переглянулись и потопали по стоянке пешком...

– Ну, почему? Почему именно мне попалась МУХА в стакане в этом чёртовом ресторане??? Может быть, я плохая и вселенная наказывает меня за это???
– Зай, не переживай. Ты хорошая, иначе я бы тебя не любил.
– Хм... может быть, ты тоже плохой? А?
– Нееее... я хороший. Мне же муха в стакане не попадалась!..

# # #

– Вот, всем наш офис хорош и люди замечательные, единственный косяк – ВСЕ ложат вместо того, чтобы класть!
– Ну, пусть ложат. Пока кофе вкусное пьют.
– Кофе пить мешают, постоянно кто-то звОнит!
– Это евонная проблема.
– Не скажи, некоторые считают, что ихняя!

# # #

Театральные байки Продолжение. Начало в №№9-11, 1. Театр «Современник». Спектакль «Декабристы». В роли Николая I – Олег Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: «Я в ответе за всё и за всех», но оговаривается и произносит: «Я в ответе за всё и за свет». Его партнер – незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: «Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество». Продолжение следует.

В России вводятся звания Героев Труда. Предполагается ввести степени:
Третья степень: Герой Капиталистического Труда (для олигархов, бизнесменов и т.д.);
Вторая степень: Герой Феодального Труда (для потомственных аристократов, таких, как Н. С. Михалков);
Высшая степень: Герой Рабовладельческого Труда (исключительно для рабов на галерах).

# # #

– Я с другом сейчас создаю игру в стиле survival-horror (выживание, ужасы), действие которой происходит в нашем городе Благовещенске.
– Главный герой, живя на одну зарплату, взял в ипотеку однушку на окраине?

# # #

– Он вообще без царя в голове. То есть, у его тараканов демократия.

# # #

– Бедный ты мой отец! Тебя засадили в каталажку, как преступника, вместе с ворами и бандитами!..
– Что ты, что ты, сынок, – ласково перебил его отец, – да ведь в тюрьме полным-полно честных людей!
– А за что же они сидят? Что плохого они сделали?
– Ровно ничего, сынок. Вот за это-то их и засадили. Принцу Лимону порядочные люди не по нутру.
– Значит, попасть в тюрьму – это большая честь? – спросил он.
– Выходит, что так. Тюрьмы построены для тех, кто ворует и убивает, но у принца Лимона все наоборот: воры и убийцы у него во дворце, а в тюрьме сидят честные граждане.
(Джанни Родари, «Приключения Чиполино»).

# # #

Ну наконец-то виновные найдены! Солдат, которые строили турбазу для зятя Сердюкова, оштрафовали на 20 тысяч рублей. Управление Россельхознадзора по Астраханской области признало их виновными в незаконном перемещении плодородного слоя почвы в природоохранной зоне, – передает «Интерфакс». Дело о незаконном строительстве турбазы «Житное» было возбуждено в январе. Уволенный министр обороны Анатолий Сердюков неоднократно давал по нему показания. По информации СМИ, база принадлежала мужу сестры Сердюкова, Валерию Пузикову, который в феврале покинул Россию.

Есть дискотека 80-х, недавно появилась дискотека 90-х, я с содроганием жду дискотеку 00-х, это будет означать, что я уже старый.

# # #

Новость: «Суперкомпьютер IBM Watson может стать вашим следующим шеф-поваром или врачом».
Комментарий:
Программа ОРТ 2023 года:
10-00 Программа здоровье с IBM Watson.
11-00 Программа Смак с IBM Watson.
12-00 Обращение IBM Watson к народу.

# # #

– Я кажется влюбилась!
– Везет тебе...
– Он женат, у него ребенок.
– Ого, тогда не очень.
– Аха... И муж не поймёт...

# # #

В России, переходя дорогу с односторонним движением, смотрят в ту сторону, откуда движение запрещено, причём вовсе не машинально...

# # #

Лет десять назад у меня был один знакомый – свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил.
А потом призывной возраст закончился.

# # #

Поэма о работниках колцентров Окончание. Начало в №1. Только трубку повесил – звонок, детский плач. – Кто это? – Олеся... – Этого нам еще не хватало. И что же ты плачешь? – Ма-а-ама пропа-а-а-ала... – А сколько нам годиков? – Четы-ы-ыре... – Ты одна на улице? – Одна в кварти-и-ире... – А когда твоя мама пропала? – У-у-утром. – Попробуй... поискать за компьютером! Осторожней, на стол не залазь! – Ой, мамочка!!! Ты нашлась!!! Ой... Она на меня не обращает внимания! – Это похоже на зависание. Такое часто бывает на практике – мама пошла и зависла в Вконтактике. Давай-ка ее перегрузим, детка. Возле компьютера где-то розетка, осторожно тяни за шнурок... – Чпок! – Мама очнулась и оживает! – Что ж, с каждым бывает. Привет маме, рад, что помог. Всего доброго, спасибо за звонок. * * * Звонок: – Внимание! Значит так! С вами говорит топ-блогер Бардак! Я про вас напишу в социальные сети! Вам придется за это ответить! Наш разговор записывается для суда! Вы за всё мне ответите, да! – Простите, а вопрос-то какой? – Вы что, не поняли, кто я такой? Я знаменитый блогер Бардак! У меня Твиттер, Фейсбук и Вконтакт! Меня знают во всех блогах! У меня читателей тысяча – вот как много! Меня знают и Гугль и Яндекс! А вы – мерзавцы, подонки и гадость! – Простите, но в чем ваш вопрос? – Я вам всем утру нос! Вы на меня не орите! Я все это выложу в Твиттер! Вы ведете себя некрасиво! У меня не единого разрыва! Вы слышите клавиши «цок, цок, цок»? Наш разговор записывается в файл точка док! Отвечай мне, ты, говнюк! «Тук-тук-тук...» Отвечай! Ты не мужик! «Тык, тык, тык...» Козел! Остолоп! «Топ, топ, топ...» Не хочет помочь! «Точ, точ, точ...» – А чем я вам помочь бы мог? – Мне не о чем написать в свой блог! Мне нужен материал! Чтоб меня кто-нибудь матом послал! Чтоб мне нахамил кто-то! Чтобы денег украли со счета! Кто-нибудь обманул меня чтоб! Тогда я снова выйду в топ! Меня оценят в интернете ребята! Что вам трудно обругать меня матом? – Поверьте, я бы и рад! Я уже мысленно сто раз подряд! Но просто у нас так не принято. – Ладно, сам придумаю. Как ваше имя-то? – Я обычный работник колцентра. – Да ладно, не ссы против ветра! Я имя знать хочу! – А давайте я вас переключу? Сейчас вы положите трубку... ок? Снова поднимете – там будет гудок. Наберете добавочный номер ноль-два. И там повторите эти слова. Там очень понятливые ребята. Звоните с обычного городского аппарата! – Что, просто ноль-два, когда будет гудок? – Да-да, всего доброго, спасибо за звонок! * * * – Алло, здравствуйте, я Елена! У меня тут воды по колено! – О, как. А льется она откуда? – Да можно сказать, отовсюду... – Горячая или холодная? – Нормальная. В смысле – годная. Так и приняла душ бы! – Держитесь, Елена! Звоню в коммунальные службы! Диктуйте свой адрес! – Какой? – Ну, ваш! – Диктую: Египет. Шермал-Шейх. Пляж. – Простите? А в чем беда или горе? – Да какое горе? Отдыхаю на море! Пошла купаться, надела ласты! Дай-ка, думаю, позвоню похвастать! У вас там холод небось, работа? А я тут с Айфоном и в море, вот то-то! Вон волны идут, так много их! Большие такие, ой, буль, бултых... – Елена, смотрите, чтоб ваш Айфон не промок... – Ту-ту-ту... – Спасибо за звонок. * * * И такая дребедень – целый день, целый день. Леонид Каганов