Мы задаёмся вопросом: «Куда несёшься ты, Русь, подгоняемая внутренними ранами?» (из школьного сочинения). * * *Интересно, а Светлана Медведева и Людмила Путина тоже хотят поменяться местами? (мысли в рабочее время) * * *По дороге на двухколёсном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвёртого не берём!» (из протокола). * * *Он постоянно думал о будущем страны... в которую хотел эмигрировать. * * *На что рассчитывает студент, когда папка с его дипломной работой называется «ДЕПЛОМ»? * * *Слон – это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки. * * *– Да там пароль какой-то дурацкий! Пару букв не так введешь, и уже не пускает... * * *Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!». * * *С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой. * * *Чубайс – это уже профессия (А. Лившиц).

# # #

– Плохая примета, когда я еду на зачёт по квантовой механике, а ко мне подходит какой-то мужик и говорит, что я создан для искусства...

# # #

Жена мужу:
– Что на ужин хочешь?
– Ну... Не знаю... А есть подсказки?
– Нет! Есть курица!

# # #

Обсуждение очередных патентных войн:
– Мне вот уже стало интересно – а кому принадлежит патент на человеческое ДНК?
– Да был один чувак. Обещал когда-нибудь всех страшно засудить.

# # #

– Хм. Коше­лёк нашла.
– Свой?
– Нет. С деньгами.

# # #

– Опять сломалась моя «Ока». Пришлось ехать в автобусе с чернью...

# # #

Случай из жизни Сижу в серверной, пью пиво холодное, отдыхаю от жары. Залетает начальник с топором в руках и начинает рубить им сервак, на котором у нас бухгалтерия. Как-то ссыкотно спрашивать, что это за фигня была... * * *Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетёршей, на столе расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребёнком, ребёнок, открыв рот, смотрит на паука. Билетёрша, заметив интерес, берёт его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он её узнает, что если его не обижать, то он не укусит, и т.д. Потом говорит: – А вообще, их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь... Ребёнок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит: – Мама! Я тебя умоляю! НЕ НА-А-А-А-ДО!!!

Новость следующей недели:
Оппозиция в ШОКЕ! Неизвест­ным был куплен и закрыт «Твиттер»!
– А чего? Какие-то $10 млрд., зато сплю спокойно, – прокомментировал президент.

# # #

– В «Титаник» бы лучше добавили больше секса, был бы хоть какой-то стимул посмотреть. Или Брюса Уиллиса...
– Брюса Уиллиса если добавить – он «Титаник» спасет.
– Вот-вот! А если Стивена Сигала, то ещё и айсберг утопят!

# # #

Согласно новому постановлению правительства РФ исполнение песни «А я иду, шагаю по Москве» будет считаться призывом к организации несогласованных массовых шествий и будет караться штрафом в 1,5 миллиона рублей.

# # #

В ГУ МВД по Москве пройдут уроки арифметики Полицейских научат считатьУчителя начальных классов средней школы проведут курс арифметики для сотрудников столичного ГУ МВД. Об этом Smixer.ru только что сообщили в пресс-службе ведомства. «Мы регулярно сообщаем прессе нашу оценку численности митингов и других уличных акций, – рассказали в пресс-службе. – Но квалификации сотрудников для более-менее правильного подсчёта не хватает. Из-за этого наша оценка редко соответствует действительности. Это дискредитирует все ГУ МВД по Москве и вызывает насмешки в обществе». По словам собеседника агентства, чтобы исправить ситуацию, ведомство пригласило двух преподавателей математики, работающих с первоклашками в одной из средних школ Москвы. Напомним, в ГУ МВД Москвы за подсчёт митингов ответственны два сотрудника. Это младшие сержанты Михаил Васин и Николай Козин. М. Васин занимается подсчётом численности акций в поддержку нынешней власти. Н. Козин – оппозиционных. «Когда я узнаю из телевизора, что собрались люди, и у них написано плохо про Путина или они с белыми лентами, я их сразу начинаю считать, – рассказал нашему изданию младший сержант Козин. – Я знаю три цифры: «две тысячи», «меньше тысячи» и «около ста». Я смотрю телевизор, выбираю подходящую цифру и сообщаю её как оценку ГУ МВД по Москве». «Я оперирую более крупными числами, – поделился младший сержант Васин, в чью обязанность входит подсчёт участников на митингах за Путина. – Мне руководство сообщило следующие числа: 80 000, 100 000, 120 000 и ещё несколько. При помощи них я считаю, сколько людей приходит на акции в поддержку власти». Теперь эти полицейские будут постигать азы арифметики. Занятия начнутся первого июня. По прогнозам ГУ МВД, «уже через пару месяцев ученики узнают много новых цифр и станут более лучше считать».

– Слышал про чувака, который продал почку, чтобы купить айфон 4s и второй айпад?
– Дурак!..
– Ага.
– Подождал бы две недели и третий взял бы!

# # #

Сегодня я понял, что чувствует стереотипная блондинка в магазине компьютерной техники.
Мне просто резко приспичило купить иголку и нитки...

# # #

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей.

# # #

– Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире, это любовь к еде, мне кажется. Еда тебя не предаст!
– Меня шаурма уже предала разок, еле добежал...

# # #

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает... Да поймите вы наконец, сколько «Жигуль» не тюнингуй, «Мерседес» не получится!

# # #

Терроризм не пройдёт! После днепропетровских взрывов в Украине началась настоящая урнофобия. В самых разных городах урны всячески изгоняют с улиц, как будто, резервуары для мусора – единственное место, куда можно заложить заряд, и ликвидировав их, можно победить терроризм во всей стране. Вчера в Донецк приехал Янукович, и из центра за ночь, конечно же, исчезли все бетонные урны. Террористы, увидав такое, расплакались, обиделись и уехали в Ирак, где урны убрать не догадались. Президент теперь в полной безопасности. Но круче всего поступили в Ровеньках Луганской области. Власти городка, возомнив, что их дыра представляет интерес для террористов, не нашли ничего лучше, чем замотать полиэтиленом урны на вокзале и прочих общественных местах. Казалось бы, любимый город может спать спокойно, да не тут-то было. У террористов в Ровеньках нашлось немалое количество пособников. Диверсанты стали бросать мусор прямо на полиэтилен. Дырявили и прожигали защитный слой окурками, подвергая таким образом террористической опасности мирных граждан. Тогда урны стали засыпать песком, а заматывать уже потом. Но главное! Главное, *лять, то, что рядом с ними стали ставить ведра для мусора, потому что выбрасывать его всё равно куда-то нужно! Комментарии: – Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король-отец приказал отрубить принцессе все пальцы... – Прааально, всё по-нашему! А после взрывов в метро и аэропортах надо запретить метро и аэропорты!

«По официальным данным, средняя зарплата в России – 257 евро».
– А как берётся среднее?
– Это, типа, начальник ест мясо, а я – капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!

# # #

Людоеды скакали вокруг котла и кричали: «Пионер, будь готов!»

# # #

Посмотрел серию краш-тестов отечественных автомобилей.
Так вот, «Газель» оказалась самой безопасной. Во время столкновения под водителем рушится пол, и он проваливается в дыру, тем самым избегая смерти от несущихся в лобовое стекло полутора десятков тел пассажиров.
А говорите, машины не умеем делать. Такой полет фантазии европейцем и не снился!

# # #

Пользователь Б_г зашёл в чат.
Тихий_Зритель: как я этого ждал!
Тихий_Зритель: у меня сегодня был тяжёлый день, поэтому я коротко и по существу...
Тихий_Зритель: Дай мне, Б_г, денег!
Б_г: ?
Тихий_Зритель: Да, совсем охренел, но зато я честен с тобою!

# # #

Всё, что вы хотели знать о мужчинах Удивлять у мужчин отлично получается с первой встречи. Но надо пожить рядом, чтобы это удивление переросло в научное знание: просто рядом с тобой – Чужой. То есть он, конечно, родной, но с Альфы Центавра. Это подозревали в своих мужчинах твоя мама, бабушка, прабабушка и так далее, до праматери Евы (или до той дарвиновской обезьянки, которая впервые спросила своего обезьяна: «А поцеловать?»). Теперь наука подтвердила наши подозрения. Почему мужчины лучше паркуются?В целом мужчины успешнее справляются с пространственными задачами: чертят проекции, ориентируются по карте, посылают пас в нужную сторону с нужной силой. Биология: в мозгу мужчин выше процент так называемого белого вещества – нейтронных волокон, связанных со способностью координировать информацию и усиливающих активность кортекса – участка мозга, задействованного в концентрации на одной задаче. У женщины выше доля серого вещества – собственно нейронов и нейронных отростков, носителей информации. Отсюда наша «многозадачность», умение делать десять дел одновременно. Которое, увы, несовместимо с легкой парковкой! Продолжение следует.

Из новостей:
В Кемеровской области продавщица отказывалась выдать подростку-грабителю пиво и сигареты, настаивая на предъявлении документов о возрасте. В ответ подросток начал угрожать и размахивать косой, которую принёс с собой...

# # #

Объяснительная:
«В понедельник не посещал лекцию по математическому анализу, так как на улице была отличная погода, и посещение лекции противоречило принципам жизни и ставило под сомнение смысл существования в этом мире.

# # #

Ремейк анекдота про Черненко:
– А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
– Да у меня, блин, абонемент!

# # #

– Сколько стоит киллера нанять?
– А тебе зачем?
– Андрюха звонит в три ночи и спрашивает: «ты спишь», я говорю «да», а он: «а извини, я тогда тебе через час перезвоню». И ПЕРЕЗВОНИЛ!