По морде будильничьей вижу – готовится, сволочь, звенеть... * * *Андрей, вернувшись после собственной смерти к смерти жены, взялся за хозяйство (из школьного сочинения). * * *Как-то напрягло сообщение перед Паралимпиадой, что у ВСЕХ есть шансы на победу в Паралимпийских играх. * * *Если в Тамбове поставили памятник Волку, то в Казани просто обязаны поставить памятник Сироте. * * *Всех остальных некрофилы презрительно называют «живодёрами». * * *Человек стремится в Рай в надежде побегать голышом и доесть яблоки. * * *– Помогите, беспредел! Полиция, не вся, берёт взятки! * * *СССР была, конечно, мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы... * * *– Алло! Это Бюро погоды? Примите заказ... * * *Из солярия выпорхнула стайка девушек-гриль.

# # #

– На работу взяли?
– Взяли с одним условием. Я должен переделать резюме и вместо «коммуникабельный, целеустремлённый...» написать «весёлый и находчивый», а фотографию обязательно сделать с лыбой на лице.
– А что так?
– На собеседовании начальник спросил, были ли родственники за границей? Ну, я возьми да ляпни, что дед со своими друзьями в 45-м в пешей экскурсии по Германии участвовал, а сам я был за бугром только раз, когда случайно за шлагбаум на казахской таможне зашёл, когда тётку провожал. Начальник сказал, что когда увольнять меня будет, ему хочется вспомнить, какого хрена он меня вообще принял.

# # #

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ни фига не выйдет.

# # #

– Ты психоделики употреблял?
– Только доширак.

# # #

– Моя подруга считает себя верующей, поэтому она глубоко уверена, что Бог создал Адама и Еву из обезьян.

# # #

Случай из жизни Иду я по кладбищу, цветочки относить. Смотрю, из-под могилы кто-то роет наружу. Потом что-то розовое выбирается на свет... Крот, сука! * * *Сегодня наблюдал, как на площади гулял дедушка с довольно мелким внуком (года три). В какой-то момент внук довольно упорно начинает тянуть деда в определённом направлении, дед послушно идёт за ним. Тут деду становится понятно, что внук тянет его к скамейке, на которой сидят две девицы, пьют пиво и болтают, и дед радостно выдаёт: – А, ну конечно! Не, девушки, конечно, хороши, но тебе к ним ещё рано!!! После паузы и поспокойнее: – ... А мне поздно... * * *Люблю бабушек. Пришла с палкой. Ушла без. Бодренько за ней прибегает, забирает, и идёт обратно, медленно хромая.

– Был сегодня в Сбербанке. Беру талончик. На нём написано: «Перед вами в очереди 0 чел. Приблизительное время ожидания: 5 мин.» В Сбербанке надо ждать даже, когда очереди нет!

# # #

Мне нравится наша медицина.
Врач: Полоскать горло каждый час, после этого полтора часа ничего не есть.
Намёк понял...

# # #

– Я тож воспитанный! Держу ложку в левой нож в правой!
– Как это ЛОЖКУ и НОЖ?! Уже давно вилку придумали!
– Ну, так суп не поешь вилкой.
– А нож зачем к супу?
– Чтоб суп не отобрали!

# # #

– Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику... дальше всё как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

# # #

В России появится переиздание пушкинской сказки о попе и работнике его Балде Классика XIX века станет доступна в альтернативном форматеНовую трактовку произведения Пушкина «Сказка о попе и о работнике его Балде» выпустит одно из столичных издательств. Как стало известно Smixer.ru, особенностью римейка станет то, что в нём будет изменён образ главного героя – попа. «В нашем произведении поп предстанет несколько другим, нежели у Пушкина, – рассказал главный редактор издательства Михаил Кайдановский. – Мы решили придать величия главному герою произведения». Поэтому, по словам редактора, в переиздании сказки Пушкина поп является главой церкви в государстве, где происходят события. Он преданно поклоняется правителю страны, ездит на машине «Майбах» и носит часы «Брегет Классик». Он судится за элитные квартиры в центре столицы и хочет тюрьмы для тех, кто молится в православных храмах неправильно. Фамилия у попа в переиздании сказки будет говорящая и комичная – Мундяев.

Новость о патенте Sony на сенсорный экран, который может считывать отпечатки пальцев:
– Теперь при встрече с гопниками рискуешь остаться не только без мобильника, но и без пальца.

# # #

– Как твоего кота зовут?
– Днём или ночью?

# # #

– Сестра совсем того! Согласилась выйти замуж за пугало какое-то!
– Да не волнуйся ты так. За тебя тоже кто-нибудь выйдет.

# # #

– Сколько деталей в ВАЗ 2101?
– У всех по-разному. Зависит от настроения сборщика.

# # #

– Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть в сундук, вывезти на необитаемый остров и закопать!

# # #

БОГОХУЛЬСТВО Продолжение. Начало в №13. Подъёмную силу архангела можно рассчитать по формуле = площадь крыльев * плотность воздуха * К, где К – постоянная Гавриила, равная 317 Н*м/кг для событий Ветхого Завета, и 78 Н*м/кг – для Нового Завета. Сколько архангелов понадобилось, чтобы вознести пророка Илию на небеса, если масса пророка вместе с колесницей – 600 кг, а высота небес – 50 км? (Примечание: При падении атмосферного давления ниже 100 мм рт. столба архангелы переходят на ракетную тягу). Врата рая открываются со скоростью 5 м/с. Расстояние от ворот до апостола Петра составляет 1 милю. Сколько времени врата рая остаются открытыми для 1 души, если известно, что средняя скорость её передвижения составляет 1 м/с, а за 8 рабочих часов рай успевает принять 5000 душ? Невежественный человек находится на некотором расстоянии от бездны Ада. Каждый неблагой поступок приближает его к бездне Ада на 1 м, а каждый благой – отдаляет на 1 м. Какова вероятность того, что через n поступков человек будет захвачен Сатаной, если вероятность совершения как благого, так и неблагого поступка равна 1/2? Начальное расстояние до бездны Ада принять равным m метров. В упрощённом варианте положить начальное расстояние равным 2 м. Продолжение следует.

Этот сложный русский язык:
Задело – за дело.
И дико мне – иди ко мне.
Покалечилась – пока лечилась.
Мы женаты – мы же на ты.
Ты жеребёнок – ты же ребёнок.
Несуразные вещи – несу разные вещи.
Ему же надо будет– ему жена добудет.
Надо ждать – надо ж дать.

# # #

Как иногда хочется взять чашку горячего молока, укутаться в плед, сесть в кресло-качалку и задумчиво глядеть, как, уютно потрескивая, горит кабмин...

# # #

– Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
– Жалеть незнакомого мужчину?!

# # #

– Батюшка, а как ты решаешь, что богу отдать, а что себе оставить?
– Я выхожу на крыльцо, сын мой, подбрасываю всё в небо, что назад падает, то себе оставляю.

# # #

Гримасы политкорректности Продолжение. Начало в №10-13. Общество противников политкорректности выпустило книгу с коллекцией анекдотических случаев. Например, таких: ...Инспекторы по здоровью и безопасности рекомендовали командирам устанавливать перила на скользких от грязи тренировочных склонах, чтобы не падали новобранцы. ...Стюардессе «Бритиш Эйруэйз» запретили носить нательный крест. ...Осуждённый вооружённый грабитель, который случайно был заснят на полицейскую скрытую камеру, получил 1000 фунтов компенсации по решению Европейского суда по правам человека: ведь полиция вмешалась в его личную жизнь! Неудивительно, что, регулярно сталкиваясь с такими случаями, 80% британцев согласно опросам заявили, что сыты политкорректностью по уши. Продолжение следует.

– Сегодня по радио передавали дождь...
– Я получил!..

# # #

– Купила! Всё там работает, не слушайте тех, у кого не работает, просто шар нужно держать параллельно земле!
– А как держать шар параллельно земле?..

# # #

– Ты прикинь, в этом наборе чаев есть ещё и белый чай!
– Это какой? – Ну он такой же, как зелёный, только не такой жёлтый.

# # #

– Я тут пересматривал «Чужого» и понял: это же кино про то, как экипаж космического корабля, ценой своей жизни героически спасает рыжего котэ от хищной инопланетной твари!

# # #

– Слышал про новый торговый центр «Аура»? Я там теперь работаю.
– Рабыня из «Ауры».

# # #

Общение с заказчиком:
– Не хочу показаться назойливым, но сегодня уже пятница, завтра нужно рабочие формы показать. Успеете?
– Урааа!! Пятницо!!

# # #