«Иван 3 освободил Орду от русских земель!» (из школьного сочинения). * * *С протоколом обвиняемый ознакомился, в чём глубоко раскаялся (из протокола). * * *Мда, придти к фотографу и сказать «мне аватарку на паспорт» было слишком... * * *– А ну-ка, больной, подышите на ладан!.. * * *– А пойду-ка я завтра на танец живота, потанцую животом. Не зря ж отрастила! * * *Как сказал один батюшка: «Благослови, Господи, ракетный комплекс «Сатана». * * *Если вы не продаётесь, то зачем вам знать себе цену? * * *Она встретила меня бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины... * * *Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка. * * *Юная, красивая, стройная, нежная, с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!

В аэропорту:
– А в чём заключается безопасность от снятия обуви?
– Проверяют, не являются ли носки химическим оружием. Если СБ-шники выжили, то и пассажиры вытерпят.

# # #

– Мечусь по офису. Не помню, выключила ли утюг дома.
– А я перед выездом на работу, на телефон фотаю все розетки, а также газовый и водяной вентили. Периодически, когда паника наступает, фотки смотрю и успокаиваюсь.

# # #

Кладбище ночью – это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

# # #

– Я побежала, собака с мужем с улицы пришли...
– У собаки есть муж?
– Она моим пользуется.

# # #

Народные премудрости Больше всего ударам грома радуются дети и припаркованные автомобили. * * *Если уста младенца глаголят истину – значит, истина – ничто иное как детский лепет. * * *Если бы ворам отрубали руку – то через год в стране отрубали бы протезы. * * *Накопить на чёрный день нельзя. Ведь чёрный день – это когда кончается всё, даже накопленное на чёрный день. * * *Чиновники – это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги. * * *Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину. * * *Только в России бюджетное место в приличном вузе стоит дороже, чем платное. * * *Приятное надо искать среди полезного.

Статья о горячих ножницах: «Cтрижка проводится горячими ножницами. Поскольку каждый волосок надёжно запаивается под действием температуры, все питательные вещества, поступающие внутрь волоса, остаются там надолго».
– Ага, я и гляжу, как только подстрижёшь обычными, питательные вещества из кончиков волос обычно так и хлещут!

# # #

Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

# # #

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово «ипаааать!», произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

# # #

Случай из жизни Подруга отожгла. У неё сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потёрла на тёрке. Я живу в гениальной стране! * * *Позавчера встретил забавную парочку на двух мопедах. На одном ехала девка с гипсом на ноге и костылями под мышкой, и чуть позади ехал парень с гипсом на руке, в пижаме и перебинтованной головой. Вот это тяга к мотоспорту! * * *Учу маму работать на компьютере. – Ну, вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет! – (долгая пауза) ТЫ ЧТО!!! Я ЖЕ В ХАЛАТЕ!

– У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
– Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют «несогласные», должно сработать.

# # #

Жду с нетерпением «Колобка», снятого в мрачно-мистическое манере, например, Бертоном. Не знаю, как будет вживаться в роль хлебобулочного изделия Джонни Депп, но наверняка получится нечто фееричное.

# # #

– Как называется страничка с мордочкой?
– Разворот с фотографией, если ты про паспорт.

# # #

Анна: Есть такие чудесные слова, от которых тепло на душе и мурашки. Вы знаете такие слова?
Alina: котэ
Петрова: Любовь
Наталья: генеральный директор уехал в командировку

# # #

БОГОХУЛЬСТВО Окончание. Начало в №13-15. На востоке у входа в Эдемский сад стоят два херувима с огненными мечами (чтобы охранять путь к дереву жизни). Первый рубит незванного гостя с вероятностью 0,7, а второй с вероятностью 0,9. Какова вероятность того, что они одновременно порубят Каина, пытающегося попасть в сад? До Христа на Земле жили 7 млрд. человек. Двое – Енох и Илия – были взяты живыми на небо. Рассчитайте вероятность взятия человека живым на небо. Сколько кругов по пустыне прошли евреи за Моисеем, если ходили 40 лет? Расстояние от Египта до Земли Обетованной n тысяч километров, а средняя скорость исхода из Египта m км/час. Допустим, что Моисей никогда не подводил евреев к Земле Обетованной ближе чем на k километров (до того момента, когда, наконец, туда их довёл), обратно к Египту ближе чем на х километров, первый круг они начали ровно посередине расстояния от Египта до Земли Обетованной.

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолёт.
И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском саду. Для второго ребёнка.

# # #

Изнасилована временем
И помята, как перина,
Власть немножечко беременна,
Но по-прежнему невинна.
Игорь Губерман

# # #

– У вас дыра в безопасности!
– Ну, хоть что-то у нас в безопасности...

# # #

Гримасы политкорректности Продолжение. Начало в №10-15. Противный «Сникерс».Два брутальных механика начинают есть батончик «Сникерса» с двух сторон, встречаются в поцелуе, приходят от этого в ужас и рвут волосы на груди... Этот рекламный ролик «Сникерса», едва появившись в интернете, стал причиной крупного скандала. «Компания борьбы за права человека» и «Союз геев и лесбиянок» написали жалобу на создателей рекламы, обвинив их в том, что он провоцирует агрессию по отношению к секс-меньшинствам. Конечно, сайт был сразу закрыт. Совы не то, чем они кажутся.«Полиция языка» – так называется книга американского профессора Дианы Равич, которая включает 500 слов и выражений, исключенных из школьных и университетских учебников страны. Попробуйте догадайтесь, чем провинились слова «библиофил», «игрок в гольф», «красотка», «варвар» и даже «сова»? Профессор Равич, проанализировав содержание учебников, приводит примеры того, как совершенно невинные истории особая комиссия назвала предвзятыми и исключила из книг. Например, рассказ про арахис – потому что у некоторых людей на него аллергия. Или историю о двух женщинах, которые шили одеяло в приданое, – потому что женщины изображены в ней слишком покорными. Яхты и гольф нельзя упоминать потому, что это развлечение богатых. «Красотка» оскорбит феминисток. «Инвалид» – инвалидов, а уж сказка про Стойкого оловянного солдатика – это форменное безобразие... Бога тоже лучше не упоминать, а если делать это, то в среднем роде, чтобы не обижались женщины. Ведь ещё никто не доказал, какого пола Создатель. А совы и другие птицы улетели со страниц учебников из-за индейцев навахо. Для навахо любое упоминание птиц – табу. Продолжение следует.

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: «А сейчас – рекламная пауза!»

# # #

– Тут в лесу классно!! Видели белочек, гуляли все вместе, кругом ели сосны!!!
– А вы почему не стали?

# # #

– В мае литр бензина будет стоить 30,5 руб., если государство не примет каких-либо мер!
– А если примет, то бензин будет стоить дешевле или дороже?

# # #

В чате:
– Мой меня порадовал, свалив в пятницу к товарищу и объявившись только вечером субботы. Хоть выходной один спокойно провела... Без воплей о том, что за компьютером нельзя есть и курить...
– Что? За компом нельзя есть??? Как это?
– Представляешь теперь, в каких условиях я живу? *выдавливает скупую женскую слезу...*

# # #

– Медведев решил создать Общественное Телевидение на базе канала «Звезда». Какие пожелания у Вас есть к общественному ТВ?
– Спасибо, у нас уже есть Общественное Российское Телевидение, полгода его посмотришь – инвалидом на всю жизнь можно стать.

# # #

– У нас тут объявление: «Если у вас есть знакомые, кто хотел бы сдать квартиру и не беспокоИТСЯ за её состояние, сообщите им, пожалуйста, что есть замечательная молодая пара, которая может это гарантировать». Вот, всего-то нарушили одно правило русского языка, а какой эффект!
– Замечательная молодая пара разнесёт вашу квартиру в клочья!

# # #

Вообще, если двойная сплошная справа, это плохая примета...