Новость: «Газпром приветствует решение ФРГ отказаться от атомной энергии». * * *Ко мне в комнату залетела пчела. Открыл окно в надежде, что она вылетит. Теперь у меня две пчелы... * * *– Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день – и ты станешь секс-символом своего района! * * *Трудно понять – «повышение зарплаты на 400 рублей» – это законченное предложение или бессмысленный набор слов?.. * * *Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом. * * *Продам часы песочные, с секундной струйкой. * * *«Раз – и в дамки!» – сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола. * * *

# # #

– Вопрос на засыпку: как бы ты охарактеризовал меня одним словом? Прилагательное, существительное, глагол – неважно.
– Прилагательное.

# # #

Новость: «Магнитогорский суд обязал 12-летнего Владислава Сараева заплатить транспортный налог. Из-за ошибки чиновников ребёнок оказался владельцем мотоцикла. Никого не смутило, что «Урал» поставили на учёт за шесть лет до рождения мальчика».

# # #

Ода сортируКак я люблю ходить в сортир,
Когда озлоблен на весь мир,
Когда в квадратную дыру
Уходит горе по утру.
Хоть там бывает много мух,
Хоть там царит ужасный дух,
Но, восседая там орлом,
Ты вспоминаешь о былом:
О том, как пил, о том как ел,
И как давно уже терпел...
Когда выходишь из сортира,
Душа полна тепла и мира!

# # #

Народные премудрости Москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то только внутри помещения. * * *В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других – не пить, а от некоторых – растираться. * * *Каждые «подумаешь, десять минут» поздно ночью, превращаются в «целых десять минут» рано утром. * * *Продукт, произведённый по адресу Россия, Москва, Хуацзянбэй роуд, дом 626... ну, как минимум внушает недоверие. * * *Если ссылки, сноски и список литературы вашего диплома не выверены по ГОСТу, то мыши в архиве его жрать не станут. Не академично! * * *

«Чтобы не заразиться вирусом генитального герпеса, нужно соблюдать верность своему партнёру – использовать презерватив при случайных половых контактах...».
Мдя... Раньше под верностью другое понимали...

# # #

Из судебного определения:
«... истец возражает против проведения технического обследования... ответчик возражает против проведения технического обследования... при таких обстоятельствах суд считает необходимым назначить техническое обследование».

# # #

Она:
– Солнце, я тебя обожаю!
Он:
– Чего это?
– Просто так. Столько мужиков просто жутких козлов и уродов! А ты среди них самый лучший!

# # #

– А как ты начал изучать электронику?
– Как-то лет в 12 я нашёл старый трансформатор, слегка его перемотал и включил. Энергосистема опознала нового радиотехника и приветливо моргнула всем домом. Вот так и начал...

# # #

Мать: Андрюш, выброси мусор.
Сын: Не, сегодня влом...
Мать: Ну, тогда поешь хотя бы.
Сын: Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива – поесть!
Отец: Ну, мусор же надо куда-то девать!

# # #

Случай из жизни Лекция. Весело щебечут птички. Препод: – Да что это такое?! Сколько можно?! Выключите уже свои телефоны! У кого это вообще?! – А это птички чирикают. – А... птички... Птички – это хорошо. Пусть чирикают. * * *ЕГЭ: Одноклассница рассказывала, что парня встретила в одной аудитории, он говорит: «А я хорошо подготовился, у меня даже шпора есть!» И показывает ладонь, а на ладонь бумажка приклеена с надписью: «Ты сможешь, чувак!». * * *Вчера репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так: «Если вы также пострадали от его преступных действий, звоните по телефону, 7xxxxxx».

Пришёл с работы, включил телевизор.
Тётка разговаривает по банану: «Алло! Вас плохо слышно! Сейчас, кожуру сниму...»
Выключил телевизор.

# # #

– Как продвигается подготовка к экзамену?
– Ну, я уже выбрала туфли, в которых на него пойду.

# # #

– Мне стучат в стену!
– Зачем?
– Не знаю, меня волнует другое – это внешняя стена!

# # #

На пляже дама обращается к соседке:
– Вы не могли бы одолжить мне пёстрый надувной матрас, который лежит рядом с вами?
– Вы что?! Это – мой муж!

# # #

Занимательные факты из мира законов Продолжение. Начало в №16-18. В 1998 году в КНР каждую неделю в среднем 34 человека подвергались смертной казни за такие преступления, как пребывание за рулём в нетрезвом виде, мошенничество и воровство. В Швеции за период с 1935 по 1975 годы, в соответствии с законом «о чистоте расы», были стерилизованы (!) более 63 000 человек. Закон был отменён лишь в 1976 году. В Рио-де-Жанейро с 10 вечера до 5 утра водители автомобилей могут ездить на красный свет светофора. Эта мера призвана уменьшить риск автомобильного ограбления. В 1911 году в Конгресс США был внесён законопроект, который приравнивал полёты на аэропланах к попытке самоубийства и предусматривал наказание в виде тюремного заключения на срок до 5 лет. В настоящее время у «Коза ностры» есть пять основополагающих принципов: абсолютное молчание, всегда иметь хорошего адвоката, никогда не предпринимать актов насилия против государственного служащего, не доверять никому, кроме мафиозо и ... платить налоги. Продолжение следует.

Порой мне кажется, что наша российская демократия – это такой хитрый проект коммунистов, который они придумали в конце восьмидесятых, чтобы возродить в народе любовь к советской власти.

# # #

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка:
– Дайте мне средство от бессонницы!
– Вам какое?
– Тест на беременность.

# # #

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
– Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?

# # #

– Чтобы я быстрее выучила английский, ты должен мне помочь! Я буду спрашивать у тебя что за предмет, а ты будешь мне говорить. Вот, например, как по-английски будет «монитор»?
– Ты не поверишь...

# # #

– Как зовут твою маму?
– Не знаю.
– Ну, а как её папа зовёт?
– «Иди сюда».

# # #

– Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
– Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?..

# # #

Отрывки работ юных биологов Продолжение. Начало в №8-18. О братьях наших меньших* Я не знаю, как может появиться новый белок, когда всё уже расшифровано. * В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток. * Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами. Жизнь насекомых* Жук-скоропей. * Мир наполнен насекомыми-медведками. * Муха в течение трёх дней летела на это варенье. * Реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека. * Простейшие – это организмы, которые видны только в микроскоп, поэтому их не существует в природе. Продолжение следует.

На наших глазах женщины стали стремительно превращаться в обезьян!
За какие-то 15 последних лет они стали такими волосатыми, что в продаже даже появились женские бритвы.

# # #

– Ну что, помог тебе экстрасенс?
– Да! Это ужасно! Муж вернулся!
– Так разве ты не этого хотела?
– Но вернулся-то предыдущий, который умер!

# # #

В аптеке:
– Стрептоцид в таблетках есть?
– Только порошок.
– Нет, нужны именно таблетки!
– А почему именно таблетки?
– Я их толку и посыпаю ранку.

# # #

– Как ты можешь смотреть, – говорит муж жене, – на эти извращения?
– Не мешай. Это конкурс «Евровидение».
– Извини. Я подумал, что это парад трансвеститов.

# # #

– Что бы мне такое надеть на пляж, чтобы всех поразить?
– Надень лыжи.

# # #

– В эфире «Кулинарный поединок»! И для следующего блюда мы возьмём пучок петру...
– РУБОП! Всем стоять!!! Руки за голову!!!

# # #

– А у нас вчера девушка устроилась на работу и уволилась через 25 минут.
– Чего так?
– Она получила рассылку по отделу: «Штамп «выпуск разрешён» и ЛНП будет проставляться на ТТН, а не на ДУ, как раньше. Один экземпляр остаётся в таможне, второй уходит на ПКТ». Встала и сказала: «да ну, херня какая-то».
– Я бы тоже уволился...

# # #