«Нельзя идеализировать Петра, у него тоже были отдельные недостатки и промахи, например, он часто собственноручно убивал людей, рвал зубы подчинённым, любил пропускать одну за другой чарку алкоголя...» (из школьного сочинения). * * *– Да-а-а, весна... Сплавал в магазин за хлебушком... * * *Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить? (мысли в рабочее время). * * *Наш народ так политически подкован, что на нём ещё ездить и ездить! * * *Через три месяца после подключения интернета с удивлением обнаружил дома жену, сына и телевизор... * * *– Он уже назвал меня один раз истеричкой, когда я расплакалась во время фильма и вытерла сопли его котом... * * *Автомобиль без пробега по РФ, но с проплывом по Японии. * * *

# # #

Мама:
– Съешь пельмени, пока не поздно.
Сын:
– Успею я, чё с ними случится?
– Уедут в командировку... в папе.

# # #

Двое напёрсточников на вокзале.
– Колян, ты слыхал, чё президент вчера сказал? В возможность безопасной инвестиционной деятельности верят не так много людей, как нам бы того хотелось.
– Те же проблемы... Коллега, получается.

# # #

Если женщина твёрдо решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьётся.
Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до этого максимум удовольствия.

# # #

Я понял, как работает мой мозг:
1) Смотри какие офигенные грабли, давай на них наступим!
2) Я тебе говорю, это новые грабли, давай наступим!
3) Не, это были те же, а вот там новые!
Повторять до бесконечности...

# # #

Служба новостей > Экстремисты не пройдут! ФСБ накрыла сеть подпольных кружков. В них изучали физику, химию, математику и другие школьные предметы! * * *> И кто профессиональнее? Вчера на вокзале гипнотизёр Иванов и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошёл пить пиво... * * *> Полезное ископаемое. В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову... * * *> Основная функция. Помимо Глонас, GPS, bluetooth, web-камеры, стандартный набор опций мобильного телефона будет включать дозиметр.

– Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья?
– Потому что вышли замуж по любви.

# # #

– Я горжусь двумя великими людьми – Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

# # #

Путин В.В.: «Россия не должна быть и не будет полицейским государством» (Известия, 2000, 14 июля).

# # #

– Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
– Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.

# # #

– Мы готовы простить Каддафи, что он диктатор и убийца, но бензин по 14 центов за литр и зарплата учителя $3 тыс. в месяц – это уже беспредел!

# # #

– А для организации очередей что используете?
– Бабушек.

# # #

Случай из жизни Офис. Главбух (интеллигентная такая женщина в возрасте) взволнованно произносит на весь отдел: – А вы знаете, что Ванга предсказала, что катастрофа в Японии – это начало конца света? Кто-то из сотрудников: – Надо бы телевизор меньше смотреть... – Нет, ну я просто думаю, делать мне отчётность или нет... * * *Выезд на природу, все живут в одной квартире, но каждый за своим компом. Первый тост оказался в тему: «Ну, за встречу!». * * *На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом. Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы...

– А как мы назовём наших детишек?
– Смотря, кто родится.
– Ну а ты кого больше хочешь?
– Кота.

# # #

– Я всю жизнь хотел узнать, какая фамилия у Петра I?
– Романов.
– Как? И он тоже?!

# # #

– Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
– А жить где будете?
– Маша – эмо, она вообще не хочет жить...

# # #

– Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
– У наших количество водки на столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.

# # #

Однажды Владимир Владимирович Путин и Президент Российской Федерации сидели по обоим концам длинного стола и молча смотрел друг другу в глаза. – Вот что, брателло, – медленно говорил Владимир Владимирович спустя какое-то время, – Нам надо что-то решать. Политологи уже оборзели. Доклады разные пишут. Говорят, что плохо всё будет... – Я знаю, что делать, – отвечал Президент. – И что же? – спрашивал Владимир Владимирович. – Надо перевести часы, – отвечал Дмитрий Анатольевич. Владимир Владимирович удрученно вздохнул. – Нет, ты не понимаешь! – тихо, но убедительно сказал Президент, – Я долго экспериментировал с переводом стрелок и, наконец, придумал решение! Мы переведем их сразу на двенадцать часов! – Зачем? – устало спросил Владимир Владимирович. – Ну сам подумай! – объяснял Президент, – У всех день – а у нас ночь! Понимаешь? Пока они там борзеют – мы спим! Зато когда они спят – мы модернизируемся! Наращиваем мощь! Я щаз же составлю указ... И Дмитрий Анатольевич немедленно пододвинул к себе лист гербовой президентской бумаги. Владимир Владимирович сно­ва вздохнул, посмотрел в окно. За окном в голубом небе медленно плыли белые облака.

– Знаешь, что у моей племянницы написано в учебнике по геометрии? Треугольник называется прямоугольным, если хотя бы один из углов равен 90 градусам. Хотя бы один, блин!

# # #

Из новостей: «Знаменитый голливудский актер Сильвестр Сталлоне объявил о запуске собственной линии одежды, основанную на образах его собственных героев в боевиках вроде «Рэмбо» или «Рокки».
Этим летом в моде будут майки, банданы и пулемёт.

# # #

– А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора.
– Ты не поверишь...

# # #

– Да когда у него вообще весело было на дне рождения?.. А, нет, было, когда он застрял в лифте.

# # #

Я, конечно же, знал, что далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

# # #

– Милиция должна на шаг опережать преступников...
– Это как?! Раньше них должна квартиру ограбить?

# # #

Отрывки работ юных биологов О биологах* кружок «юнный белоог»; * облосная станция юнного нуторолиста; * Не участвую в детских объединениях. О болезнях* в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать; * в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым. Продолжение следует.

Пришёл мужик к психиатру:
– Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит!
– Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: «У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим...».
Мужик открывает глаза:
– Я так рад за вас, доктор!

# # #

Когда начальник говорил о старте проекта «Белая зарплата», я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали.
Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии.

# # #

Утверждают, что способность смеяться – это единственное, что отличает человека от животных.
Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание обмануть ближнего...

# # #

– Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
– Потому что, сынок, у него выделенная линия.

# # #

Кабинет врача. В кресле сидит пациент, на голове которого куча датчиков, подсоединённых проводами к компьютеру. Рядом сидит доктор и ошалело смотрит на монитор. На экране – ровные линии и однообразный звук, свидетельствующий об отсутствии каких-либо импульсов с коры головного мозга.
– Этого не может быть! – в состоянии крайнего замешательства повторяет доктор. – По всем показаниям датчиков мозг у вас отсутствует!
Тем не менее, человек в кресле совсем не похож на мертвеца: он проворно чешет за ухом, глядит на врача умными глазами и даже бормочет что-то о предстоящем заседании кафедры, на которое он опаздывает.
– Скажите, – наконец приходит в себя доктор, – как это вы так живёте? Без мозгов?!
– Да, что вам сказать, – отвечает пациент. Так и живу. КАК ВСЕ!

# # #

КАК ЭТО БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ В 1957-м году наиболее умным из советских ученых было дано секретное задание особой важности – построить космическую ракету-носитель, внешне неотличимую от Спасской башни Кремля. Несмотря на большую сложность, проект в довольно короткие сроки был реализован, ракета успешно испытана и запущена в серийное производство. Глухой темной ночью Спасскую башню тихо взорвали с помощью специальной бесшумной взрывчатки и на ее место установили аккуратно покрашенную, с заведенными курантами, новенькую ракету. К этому времени был уже сформирован и проходил интенсивные тренировки первый в мире отряд космонавтов, состоявший из взвода летчиков и стаи собак. Сначала с Байконура в примитивных неотапливаемых ракетах полетели в космос собаки – Лайка, Белка и Стрелка. Их задачей было подняться на околоземную орбиту и нажать носом кнопку, раскрывающую солнечные батареи. После чего ракета начинала отапливаться электричеством, и при помощи телекамеры ученые гораздо более долгое время могли наблюдать их агонию. Вскоре после этого настал черед летчиков. Первый полет человека в космос рассматривался как небывалая пропагандистская акция, именно поэтому советский космонавт должен был взлететь с территории Кремля на Спасской башне-ракете, исполняя во время набора высоты государственный гимн, а во время спуска, в случае нештатной ситуации – мужественную песню «Варяг». Юрий Алексеевич Гагарин был выбран кандидатом №1 не только из-за своей знаменитой улыбки, на целых 12 пунктов превосходившей улыбку Кеннеди, но и из-за того, что при тайном отрядном голосовании очень любившие его оставшиеся собаки с радостью отдали ему свои голоса. Однако весной 1960-го года, буквально накануне старта, программа была закрыта. Специалисты Министерства Культуры Машиностроения после всестороннего анализа пришли к выводу, что бой курантов в безвоздушном пространстве не будет никому слышен, а работа мощных стартовых двигателей может привести к обрушению правительственных зданий и, как следствие, к преждевременному падению Советской власти. Поэтому Гагарин полетел через год с Байконура в обыкновенной неотапливаемой ракете. И пел «Бесаме мучо». Просто для того, чтоб согреться.