«Соня Мармеладова совсем бедная, она вынуждена заниматься распродажей собственного тела за бесценок на улице» (из школьного сочинения). * * *Новый тариф «Сообразим на троих»: созвонись с другом в пятницу вечером – и третьего вам присоединят бесплатно! * * *Только в нашей стране, чтобы ввести энергосберегающие лампочки, громят Саяно-Шушенскую ГЭС... * * *– Делиться вообще полезно. И вот тебе простой пример: когда-то я был всего двумя клетками, но деление сделало из меня человека! * * *– А наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности тёплых полов... Настолько, что у нас теперь тёплый потолок. * * *– Всё сделал, как ты говорил – поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?

# # #

Человек, который идёт по улице и подозрительно смотрит во все стороны – террорист.
Человек, который идёт по улице и спокойно смотрит прямо перед собой – хладнокровный террорист.
Человек, который идёт по улице и смотрит в небо – террорист-фантазёр.
Человек, который идёт по улице с закрытыми глазами – террорист-лунатик.
Человек, который идёт по улице с опущенной головой – террорист-ипохондрик.
Человек, который не идёт по улице – заболевший террорист.
Вышеперечисленные персоны необходимо задержать. В случае попытки к бегству – сделать контрольный выстрел в воздух и труп отправить в центр экспертизы судебной медицины.

# # #

Образ советского разведчика: волевой мужественный человек, обладающий острым умом, ловкий и смелый, идеально смотрится во вражеской форме и в строгом костюме.
Образ современного российского разведчика: в неглиже, раком, на обложке модного журнала.

# # #

– Всё было так романтично: полумрак, ужин при свечах...
– А потом дали электричество и он сел обратно за компьютер?

# # #

Народные премудрости Справку для бассейна можно взять в офисе у корпоративного доктора. Или у дизайнеров. * * *Совесть, она такая, никогда не спит... И не ест... И сексом не занимается. Вот жизнь у неё хреновая, если вдуматься... Потому и бесится!.. * * *Иногда заврёшься до такой степени, что и правду скажешь. * * *Постоянно работая над ошибками, доводишь их до совершенства. * * *Если ребёнка вовремя не отучить врать, то из него вырастет член Единой России. * * *У растений, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни – своими корнями. * * *Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

– Ну вот скажи: зачем небиологам учить биологию, а? Ну на кой чёрт?!
– Эээ... наверное, чтобы разбираться в нас и окружающем мире чуть больше, чем на уровне юзера?

# # #

– Самую лучшую реализацию, про которую я читал, так это когда сервер с бухгалтерией размещался в машине в подземной парковке и соединение к нему по wi-fi, а при проверке машина просто уезжала.
– Угу, а потом: мужики, у нас бухгалтерию угнали!!!

# # #

– Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало – это к беде... Всё остальное – к деньгам и сексу!

# # #

– Мне сегодня в магазине сдачу порванной десяткой дали...
– Так вернул бы и попросил заменить!
– Боязно мне было с этой продавщицей спорить, ведь десятка металлическая...

# # #

Случай из жизни Сегодня шёл на почту денюшку перевести. Передо мной бабулька лет 80 поскальзывается на льду и плашмя падает... Подбегаю, поднимаю, предлагаю помочь дойти куда там ей надо, на что в ответ: «Да пошла эта почта нахрен!!!», разворачивается и бодрым шагом семенит назад в тёплую квартирку... * * *Сыну коллеги (8 лет) задали сочинение написать на тему «Весна в лесу». Она рассказывает: – Открываю и читаю: «Весной на деревьях распускаются листочки. Солнышко припекает. Скоро природа оживёт, встрепенётся и начнётся охота на самок». * * *А у нас препод по матану с очень богатой мимикой. Например, при каком-то изящном переходе в доказательстве теоремы он частенько говорит: «Теперь мы сделаем финт ушами» и ДЕЛАЕТ ФИНТ УШАМИ!

– Вчера друг заказал шкаф-купе, когда привезли, то оказалось, что дверей не хватает.
– Значит, ему привезли шкаф-плацкарт.

# # #

Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях, оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми непользованными банкнотами...

# # #

Новость: «Дмитрий Медведев неожиданно прибыл во Владикавказ».
– Он, наверно, по своему новому навигатору с глонассом домой ехал...

# # #

– В больницу с дочкой на осмотр ходила.
– Чего с ней?
– Ничего, с малышами каждый месяц ходят.
– Техобслуживание?

# # #

Энциклопедия заблуждений Продолжение. Начало в №36-47, 1-5, 1-3. Чайной заваркой можно пользоваться в течение сутокЭто неверно. Ни в коем случае нельзя употреблять чайную заварку, простоявшую более 6 часов: к этому времени в ней образуются вредные для организма вещества. Наверное, каждому из нас приходилось замечать на стенках чайных чашек трудноотмываемую коричневую пленку. Так вот, при употреблении старой заварки такая же пленка покрывает стенки вашей печени, затрудняя её работу. Продолжение следует.

– Депутат «Единой России» заявил, что Рунет подкуплен США.
– Чёрт, когда меня подкупили? Почему я не заметил? Где мои деньги, в конце-то концов?!
– Вооот! Я тоже в смятении – я подкуплен, а взятку не принесли! Как же так?
– Я считаю, это следствие распилов в госдепе США! Средства, выделенные на поддержание оппозиции в рунете, были растрачены чиновниками на поршкаены!

# # #

– Слушай, я решил заняться спортом. В нашем лесопарке вечерком прокатиться. Так я лыжи купил, палки с ботинками, костюм, а где теперь достать винтовку для биатлона?

# # #

Продаю пианину, то есть отдаю даром. Держу его этажом выше себя – над своей спальней. Адрес скину, если реальный покупатель. Там дверь только сломалась – не открывается, но если прийти днём, то её помогу открыть, вынести помогу тоже, приплачу денег.
Также скидки если заберёте с собой музыканта.

# # #

– Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они – слабаки. У меня женщины засыпают ещё во время секса!

# # #

Танец Суркова с Волочковой подвергся цензуре «Первый» покажетПервый канал принял решение не показывать Анастасию Волочкову в телепрограмме «Танцы на Первом». Об этом Smixer.ru только что сообщил генеральный директор Первого канала Константин Эрнст. «Мы запустили новый проект на Первом канале, – поделился с нашим изданием К. Эрнст. – Там звёзды искусства и политики танцуют друг с другом». Самым зажигательным, по словам гендиректора канала, был танец балерины Анастасии Волочковой с заместителем руководителя администрации президента России Владиславом Сурковым. «Волочкова очень красиво вела танец с Владиславом Юрьевичем, – отметил Константин Эрнст. – Но пока снимался финал программы, она внезапно вышла из партии «Единая Россия». По словам Эрнста, этот поступок балерины не позволит ей появиться в итоговом выпуске программы «Танцы на Первом». «В танце с Сурковым мы вырезали Волочкову при помощи монтажа, – рассказал К. Эрнст. – Поэтому телезрители увидят, что Владислав Юрьевич танцует один».

– У меня знакомый на подлодке плавал и говорил, что им приказали строго-настрого только по Глонассу ориентироваться. Так, всплывает лодка и ждет от 30 минут до 1.5 часов, пока спозиционируется. Правда, это было 2 года назад, может, сейчас получше уже...
– Конечно, получше – столько спутников утопить, подлодкам теперь хорошо будет.

# # #

– Я кошка. Гуляю сама по себе и нервы мои не подвластны весне!
– Стерилизовали?

# # #

– Блин, у нас по офису пацан бегает, ну лет 12. Я думал, чей-то сын из работников. Оказалось Ирина, за 20 лет, курьер.

# # #

Женская хитрость способна творить чудеса!
Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

# # #

Депутат ПЕдРоссов Федоров заявил, что «через 5-10 лет будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!»
Я не понял, чего это они с Германией сделать хотят?

Его Высокоблагородию, г-ну старшему приставу 2-го участка Тверской полицейском части штабс-капитану полиции Заушайло-Горолецому А.П. от недостойного раба Вашего инженеришки завода Ивашки Тютькина, имеющему жительство на улице 50 лет Октября, что в доме олигарха Блюмштейна, поворотя в 29 подъезд, в этаже 25-м» налево Верноподданическое Заявление Ваше высокоблагородие. Милостивый Государь, отец и благодетель! Как я есть всегда благочинного поведения, то припадая к Вашим стопам за защитою от разбою и бесчинства, уповаю на милость Вашу и благодеяния. Велите своим урядникам скоро отыскать того бусурманина и супостата, что надысь когда я в государевом кабаке на кровные свои федеральному бюджету немало способствовал, выпивая и закусывая во славу государства российского, то он мне без всякой причины по морде съездил и три зуба выбил, причинив мне немалый тому убыток и огорчение. И настрого повелите его на цугундер свести, дабы неповадно было. А я уж век буду Вашему Высокоблагородию премного благодарен, что от дел государевых оторвал, и для уверения в том, при сём заявлении своём двести евро прилагаю на булавки для чад Ваших и домочадцев. Заставьте Бога молить, не оставьте своим благорасположением! Сие подписал: Тютькин, собственноручно.

# # #

– Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
– Что случилось?
– Слон умер.
– Скорбят?
– Жрут.

# # #

– 100 кг – вес взят!
– Это в жиме лёжа?
– Нет, это в наступании на весы...

# # #

– Девушка у меня была, на психолога училась, другу моему помогла из депрессии выбраться. Через год после расставания узнал, каким способом...

# # #

В чате:
pups: Будь проще!
ameba: Куда уж проще...

# # #

– Как мне похудеть?
– А ты попробуй холодильник не открывать!
– Ага, конечно, без холодильника любой дурак похудеет...