Абитуриент МГУ Василий Сидоров, защитив преподавательницу от хулиганов, ПОСТУПИЛ как настоящий мужчина. * * *Отныне статуя «Дискобол» называется «Парень с размаху глотает таблетку»... * * *Вчера методом научного исследования доказали, что Брежнев был эмо – он плакал, целовался и носил значки! * * *Сегодня днем поддатый сосед заходил занять стольник и поздоровался со своим отражением в зеркале... * * *Жители США настолько суровы, что даже своего президента держат в чёрном теле! * * *Вчера с корешами решали пример: 2х0,7:3. Результат не помню... * * *Когда же придумают чиновничий грипп?.. (мысли в рабочее время) * * *По-настоящему скрытно есть конфеты вы научитесь, прячась уже от собственных детей. * * *

– Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как сделать, чтоб было симметрично?
– Степлером.

# # #

– Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно – жуть. Как в ужасах.
– Я знаю, как очень дёшево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места, где пауза, поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: «Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!».

# # #

– Так, всё! Я надулась!!!
– Ну, это ты зря, такая фигура хорошая была...

# # #

– Что делать, если у ноутбука из-за слабого кулера сильно нагревается клавиатура?
– Делай вафельки.

# # #

Народные премудрости Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт. * * *Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причём настолько крупным, чтобы застрять в оконном проёме даже с разбега. * * *Почасовая оплата существенно усложняет решение проблемы и сидеть над ней приходится вечно. * * *Для того чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона. * * *Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии – то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли... * * *Женщины, в своём большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила. * * *Только в России заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь. * * *Человек использует свой мозг на три процента, а чужой – на сто.

ОМОНом был предпринят штурм детского сада №13 «Белочка», где, по оперативной информации, дети не санкционировано играли синими ведёрками. В ходе спецоперации у Андрюши Дзюба (4 года), Сережи Мышкина (5 лет), Вовы Коньшина и Даши Рыжковой (оба по 3,5 года) были изъяты синие ведёрки и совочки также несанкционированного цвета. Нарушители доставлены в 15-е отделение милиции.
В ходе штурма ранение получил один из бойцов ОМОНа, старший сержант Дургалиев, который не смог преодолеть предварительно установленное преступниками защитное ограждение (забор) и повис на нём, повредив спецштаны и мягкие ткани под ними.
Как заявил пресс-секретарь МВД, «не вызывает никакого сомнения, что это заранее спланированная акция и преступники действовали организованно, поскольку по камерам наружного слежения было видно, что нарушители с синими ведёрками шли из здания детского сада в песочницу колонной, держась за руки».
Недалеко от детского сада была задержана баба Маня, торгующая картошкой также из синего ведра. В настоящее время связь бабы Мани с нарушителями выясняет ФСБ.
Ст. сержант Дургалиев представлен к правительственной награде.

# # #

– Ты нам чай налил?
– Да.
– Сахар положил и себе, и мне?
– И себе, и мне.

# # #

Случай из жизни Едем втроём с друзьями в такси, я на переднем сидении. Подъезжаем к парадной, спрашиваю таксиста: «Сколько?». Таксист говорит – 200. Я повернувшись к таксисту говорю «нас четверо значит с каждого по 50». Все дают по 50, таксист тоже вытаскивает полтинник и отдаёт мне. Я все деньги отдаю таксисту, тот пересчитывает, говорит «до свиданья». Только поднявшись по лестнице мы поняли, что что-то не так... * * *Захожу в магазин белья за, пардон, трусами. Минут пятнадцать мрачно обозреваю кружевно-стразовый ассортимент и не выдерживаю. Подхожу к девушке-консультанту. – Девушка, подскажите пожалуйста, у вас есть трусы без стразов, без кружев и, желательно, хлопок? – А вам зачем?

Муж с женой бродят по рынку. Жена, увидев недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорит мужу:
– Давай, купим тебе такую.
– Да ну, с покойником ходить...
– Ну ты же ходишь в футболке с Цоем.
– А Цой жив!

# # #

– Что значит Великое кино по Михалкову?
– Снять фильм на деньги налогоплательщиков, чтобы потом заставить его смотреть на деньги налогоплательщиков, чтобы окупить чьи-то расходы...

# # #

Встречаются два друга. Один хвалится:
– Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю – сразу места уступают...
Второй:
– Ты чего? На Бугатти накопил?
– Нет...
– А что тогда?
– Эвакуатор купил!

# # #

Десятка случайных открытий 6. Защитный материал ScotchgardВ 1953 году Патси Шерман, сотрудница все той же корпорации 3M, работала над резиновым материалом, который должен был выдерживать контакт с авиационным топливом. Неаккуратный лаборант пролил один из ее экспериментальных составов на ее новые теннисные туфли. Сначала она расстроилась, поскольку не могла отчистить его от туфлей ни мылом, ни спиртом. Но эта неудача одновременно и вдохновила Шерман. Она принялась за работу и год спустя на рынок вышел известный теперь всем препарат Scotchgard, который защищает поверхности от загрязнений – как ткани, так и автомобили. Продолжение следует.

– Не хочу жить в квартире, хочу дом за красивым забором, с садиком и бассейном! Вот как у меня будет в будущем!
– Всегда хотел жить в квартире.. где не надо горбатиться в этом грёбаном садике, не надо красить этот задолбавший забор и наливать воду, а потом три часа мыть этот сраный бассейн!

# # #

Сессия – это когда звонишь в два ночи одногруппнику и не спрашиваешь, спит ли он.

# # #

– Вот дебил, ну вы посмотрите!
– А чего он там ползает? Пьяный, что ли?
– Да нет, сто евро он там потерял... Нет, вы посмотрите! Два дебила!

# # #

АВТОМОБИЛИСТ «Только трудно, конечно, было удержаться, чтоб не истратить денежки. А тут все ещё стали говорить, что мне надо купить автомобиль. Я и говорю: зачем мне автомобиль? Я могу и пешком ходить. А мне говорят: пешком стыдно ходить. Пешком только бедняки ходят. К тому же автомобиль можно купить в рассрочку. Сделаешь небольшой денежный взнос, получишь автомобиль, а потом будешь каждый месяц понемногу платить, пока все деньги не выплатишь. Ну, я так и сделал. Пусть, думаю, все воображают, что я тоже богач. Заплатил первый взнос, получил автомобиль». – «Незнайка на Луне». Н. Носов. 1965г. Автомобилист (также автомобыдло, водятел, авто-задрот, автоурод) – в узком смысле слова это человек, не считающий возможным передвигаться как-то иначе, нежели на собственном автотранспорте. В более широком смысле, автобыдло – любой человек, считающий свою машину центром Вселенной и самым дорогим, что у него есть. Как правило, это офисный планктон, жлоб, или VIP, для которого автомобиль является не средством передвижения, а статусной вещью и смыслом жизни. Авто является для него одушевлённым предметом, обладающим яркой индивидуальностью (даже если это один из миллионов одинаковых фордфокусов). Идейный автомобилист ни в коем случае не поедет на общественном транспорте, даже если это в три раза быстрее – если кто узнает – засмеют же! Однако встречается и другая разновидность автобыдла, которая покупает машину исключительно ради увеличения Чувства Собственного Величия. Зачастую такие люди садятся за руль не больше 2-3 раз в год, в остальное же время ездят на общественном транспорте, так как «жалко машину». Или водить они толком не умеют и боятся. Также, есть специфический подвид нищебродов, покупающих сверхдорогой для них автомобиль, в кредит на 5 лет, отдающих 60-70% зарплаты в месяц. Часто это вчерашняя школота или студенты, устроившиеся на работу. Как правило, источник дохода не позволяет им иметь что-либо престижнее мотороллера, однако желание иметь ч0ткую, дерзкую® тачку вытесняет из головы последние мозги прямиком в клоаку. Как следствие, их вселенная вращается исключительно вокруг этой «Святыни» (чаще всего Honda Accord, либо Toyota Avensis). Обожают мыть её каждый день после работы, залезть в салон, посидеть послушать радио, протереть всё тряпочкой. Классическое мнение образцового автомобилиста:«Боже! Какое счастье, что я купил себе машину! Лучше 5 часов стоять в пробке, чем за 40 минут воспользоваться общественным транспортом. С ужасом вспоминаю те времена, когда был одним из этого килькоскопления!» Настоящий автомобилист люто ненавидит:Пешеходов, велосипедистов, мотоциклистов и скутеристов – мешают ездить, суки! Гаишников – обирают несчастных, не дают устраивать ралли на улицах города, парковаться, где вздумалось, и разворачиваться там, где хочется, через то, что нарисовано там, где не надо! Водителей автобусов, грузовиков и маршруток – сраные чурки и пролетарии! Водителей автомобилей дешевле, чем у него – сраные нищеброды на помойках! Водителей автомобилей дороже, чем у него – наворовали или насосали! Водителей, едущих медленнее, чем он – дорога свободна, а он еле плетётся! Лошадь купи! Водителей, едущих быстрее, чем он – смертник! Водителей таких же автомобилей – как они смеют посягать! Женщин за рулём, обвиняя в авариях и дорожных пробках, а так же в недобросовестном приобретении транспортного средства минетным методом. Дачников – мешают на своих подснежниках весной-летом! Машины со спецсигналами – почему им можно, а мне нельзя? Фимоз Головного Мозга автомобилиста, очевидно, развивается от постоянного вдыхания выхлопных газов, различных масел и других ядовитых жидкостей в гаражах. Физическая зависимость тянет на всё большее и большее насыщение газами, и у автомобилиста в мозгу рождается чёткая ассоциация удовольствия и провождения время в машине. Дальнейшее употребление может привести владельца к этому, обязательному выкладыванию в социальные сети фоток «Я за рулем своей ракеты», появлении своего мировоззрения, в центре которого находится автомобиль и его преимущества. Пофиг, что содержание автомобиля, гараж, бензин съедают ощутимую часть бюджета и на еду в обед хватает только на «досирак» и пару сосисок. Зато я на машине!.. Сэкономил на очередном отпуске, весь отпуск провёл на даче или в гараже, но Зато я на машине!.. Суровые водители с МКПП так же любят рассуждать о своем умении ездить на МКПП, расовом превосходстве над противоположным полом: «Чувствую себя мужиком!» Видимо эти чувства компенсируют отсутствия оных в других местах. Заветная мечта любого автомобилиста – обладание VIP-номерами и цветомузыкой для своего авто, дабы невозбранно нарушать, объезжая заторы из таких же автомобилистов и класть на гаишников. По материалам Lurkmore.