– Вам хорошо... Вы бухаете на праздниках, а нам потом все эти трупы вскрывать, зарезанные и отравленные алкоголем... * * *Придумать бы такую машинку, чтобы туда запускать десять чиновников, а выходил один токарь. * * *У нас дома готовят по желанию. Захотел жрать – иди готовь! * * *Когда моя жена говорит: «Господи! Как ты мне надоел!», я всегда за него заступаюсь. * * *Покупайте лотерейные авиабилеты! * * *Раньше нам казалось, что мы плохо живём. Оказалось, что и правда, казалось... * * *Пугачёва – единственная женщина, которая берёт мужей навырост. * * *А Путин, интересно, сам-то знает, что он больше не президент? (мысли в рабочее время) * * *Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно... * * *Впервые подумал, что неразборчивый почерк врачей это не так уж и плохо, особенно, если твой больничный заполняет венеролог. * * *Кота впервые вынесла на балкон. Видела в его взгляде апокалипсис. * * *Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров. * * *

# # #

– У меня на калькуляторе на обратной стороне замазкой написано «Маруся» – вот если стырят, то я его сразу найду!
– Марусе это, кажется, не помогло...

# # #

– У меня под окном каждое утро, примерно в одно и то же время вопит чья-то сигнализация. Блин, можно по ней на работу вставать!
– Это новая Лада-Калина. Теперь с будильником!

# # #

Мы не знаем уже ничего –
Неандертальцы были умнее...
Не строим, не пашем давно –
Нам бы наесться скорее!
Девиз наш: «Не думай! Не учись! Не мечтай!»
И больше ничего нам не надо...
Лозунг такой: «Веселись! Покупай!»
Такая в жизни отрада...
Besto R.A.V.

# # #

Народные премудрости Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение. * * *Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным. * * *Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку. * * *Объявление «Господа, прекратите гадить в лифте и плевать на кнопки!» лучше всего отражает суть изменений, произошедших с нашей страной за последние 20 лет. * * *В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами – а то, что ему это на хрен не нужно. * * *Если у человека много проблем, он сам становится проблемой. * * *Жадность – это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает. * * *Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная – разные женщины. * * *Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой. * * *Рыбалка – отличный повод нажраться водки с утра...

– Ты сам откуда?
– Из интернета.
– Земляки!

# # #

– Смотри, какая фигня. Ложусь в 4:00 – встаю в 12, ложусь в 23:00, встаю тоже 12. И так постоянно, что это значит?
– Это значит, что ты не учишься и не работаешь!

# # #

– А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
– И не надейся!

# # #

– Берем коробку, в неё подарок, два бокала, бутылку шампанского, фрукты (цитрусы лучше). Закапываем где-нибудь в парке. Смотрим, чтобы никто не видел и не утащил потом. Ведём гулять в парк вечером девушку. Под любым предлогом тащим к нужному месту. Откапываем/дарим/распиваем.
– Дорогая, какой сегодня чудесный вечер! Пойдем гулять в парк? Сейчас, только лопату захвачу!

# # #

Случай из жизни Стою возле здоровенного гипермаркета, около него стоят три павильона: слева вьетнамское кафе, справа распродажа петард. А посреди них страховая компания, и их сотрудник оттирает надпись маркером: «Сначала зайдите к нам!» * * *Ехала сегодня в автобусе с дерзким неудачником. То, что он неудачник, стало понятно, когда я почувствовала, что мне расстегивают замок на сумке и дернула её вперёд. А когда в ответ я услышала раздражённое – «Да стой ты нормально!»... * * *Сегодня иду с работы, а мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом сразу в обратную сторону... Она отменила свое решение или удвоила эффект?..

– Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
– А это и есть паранормальные парни!

# # #

Вопрос к ГИБДД:
«Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку.
Надо ли бабушке детское автокресло покупать?»

# # #

– Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
– А я, доктор, сколько протяну я?

# # #

Десятка случайных открытий 7. Клейкие листки – мемостикерсы (post-it notes)В 1970 году Spencer Silver, который работал на корпорацию 3M (Minnesota, Mining and Manufacturing), пытался разработать суперсильный клей. То, что ему удавалось получить, было полной противоположностью: клей размазывался по поверхности бумаги, а, если её приклеивали к чему-нибудь, она отваливалась через какое-то время, не оставляя никаких следов на поверхности. Через четыре года сотрудник этой же компании, Артур Фрай, который пел в церковном хоре, чтобы быстро найти нужный текст, придумал клеить закладки к книге с псалмами, намазанные эти составом – иначе они легко выпадали из неё. С 1980 года – начала выпуска post-it notes – по сей день – это один из наиболее популярных офисных продуктов. Продолжение следует.

– Слышь, ты, шахидка, не скажешь, где остальная взрывчатка – в живых оставим!..

# # #

– А чего от тебя спиртным пахнет?!
– Так это... я употребил, в целях профилактики...
– Зачем?
– Чтоб не простыть!
– С чего бы ты простыл?
– Так я в озере купался, а оно холодное!
– Зачем?!
– Так это... чтоб протрезветь...

# # #

Краткое содержание фильма: в главной роли Стивен Сигал.

# # #

ПЕШЕХОД «Пешеходов надо любить. Пешеходы составляют большую часть человечества. Мало того – лучшую его часть. Пешеходы создали мир». – Ильф и Петров. «Золотой телёнок». «Дави педестрианов!» – Эпиграф к рецензии на игру GTA2. Пешеход (также фраг) – человек, по тем или иным причинам передвигающийся пешком. Используемый «транспорт» часто называется пешкарусом или топтобусом. Стоит заметить, что речь в данной статье ведется только о пеших мудаках. ВступлениеГлавная особенность поведения Истинного Пешехода – святая уверенность, что ему все должны, как земля колхозу. В том числе пропускать его, если он, не смотря по сторонам, на красный свет пересекает 5-полосную дорогу, если он смело и решительно выбегает из-за стоящего автобуса, даже если он просто в мертвецки пьяном виде ползет примерно между 3 и 4 рядом по дороге, в два часа ночи, в чёрных штанах и куртке. Потом, конечно, его в АдЪу просвещают насчёт самых элементарных правил поведения на дороге, но уже поздно. Из 30000 ежегодных трупов на дорогах Этой Страны пешеходы составляют примерно половину. А разгадка одна – повальная быдластость и соответственно полнейшая, до самых корней головного мозга, неспособность быдла предсказывать даже самые ближайшие последствия своих действий, особенно в условиях реального времени и наличия многочисленных других участников. А на дороге это чревато – машина не трахает, а давит, и огромное количество мудацких решений выливаются в неотвратимую встречу поциентов в одной точке. При этом водитель (тоже, разумеется, в 95% случаев мудак) защищён тонной-двумя-десятью-хзсколько металла, а пешеход только окаменевшей корой головного мозга. Так что результат подобной встречи очевиден. Отдельные автомобилисты, обладающие чувством юмора, ласково называют пешеходов «кегли». Вероятно, из-за схожести физических свойств. Так же в Питере водятлы зовут пешеходов «мягкие». А дальнобойщики иронично называют их «наклейками» (велосипедистов – «стеклорезами»). Водители камазов – хрустики, впрочем, так чаще именуют велосипедистов и мотоциклистов. ПодвидыБабка с тележкой. Крайне непредсказуема. Рысью бежит на середину дороги, увидев на горизонте стоящий в пробке трамвай. Гудки автомобилей не слышит, светофоры и знаки не видит принципиально, поэтому игнорирует. Очень опасна как для автомобилей, так и для прочих пешеходов. Дед с палкой. Чаще всего переходит дорогу в положенных местах, но делает это в течение трёх-четырёх светофорных циклов, чем замедляет и без того размеренное движение автомобилей. Увидев разрешающий сигнал светофора, водители норовят одудеть данного персонажа, на что в ответ последний стремится оттюнинговать палкой кузовщину транспортного средства. Опасен в основном негативным воздействием на нервную систему автомобилистов. Временно-пешеход. Чаще всего это автомобилист, у которого отобрали права за встречку или пьянку, или просто сдавший свой аппарат в ремонт. Автомобили обычно замечает, поскольку сам недавно ездил, но водителей ни в грош не ставит, поэтому по возможности ломится на красный или через пробку пешком, однако действия обычно предсказуемы. Временно-пешеход-нищеброд. Эта модификация – автомобилист, разбивший своё ржавое корыто о подходящий столб, поэтому не получивший никакой страховой выплаты. По сторонам не смотрит (привычка от автомобильных времён – ездить по зеркалам, а не головой крутить), взгляд расфокусированный (единственная мысль в голове «где взять бабла на новую тачку» не даёт думать о чём-то другом), мозг отсутствует. Мама с коляской. Мозг начисто вынесен родами, поэтому соображать не способна. Стоит на переходе, выставив коляску с ребенком на середину правого ряда. Окружающих не замечает принципиально. Подружки aka Кегли. Встречаются в количествах по двое и больше. Переходят дорогу, крепко держась за руки. В случае приближения транспортного средства одна из них начинает движение вперёд, вторая – в противоположную сторону, в результате чего перед движущимся средством возникает пока ещё живая цепочка. Для опытного водителя опасности не представляют, так как перед переходом на несколько секунд останавливаются, оценивают обстановку и только после этого начинают движение (вне зависимости от безопасности такого манёвра). Дети. В виду отсутствия инстинкта самосохранения до определённого возраста (впрочем, иногда и после) и, как следствие, немотивированной тяги к суициду, представляют большую угрозу не столько для оболочки водятла, сколько для нервов и чистоты страницы «судимость» в паспорте. Коварны: выскакивают в любое время дня и ночи подчас в совершенно неожиданных местах. Хрупки. Наблюдается маятниковый рост популяции с пиками в июне и начале января. Алкаш. Не реагирует на внешние раздражители или реагирует, но с большой задержкой. Идёт, руководствуясь своим третьим глазом-автопилотом. Может сменить вектор движения в произвольный, заранее неизвестный момент. Опасен тем, что может появиться в случайном месте проезжей части совершенно внезапно, а посадят за него, как за человека.