Выборы-2018: Граждане сделают вид, что выбирают, Центризбирком сделает вид, что посчитает, Путин сделает вид, что прослезился. * * *«На государственной палитре нет места для краски стыда» (Виктор Шендерович). * * *Многие недоумевают – как Поклонская с её IQ стала депутатом Госдумы? Да ведь никем, кроме депутата Госдумы, она с таким IQ стать и не могла! * * *У России две проблемы – дураки в США и дороги в Алеппо. * * *Эх, посмотреть что ль программу «Время», да отдохнуть от действительности... * * *Не получилось удвоить ВВП, ну хотя бы сторублёвку удвоили... * * *Лучше бы ввели купюру в 99 и 990 рублей для удобства оплаты! И монету в 99 копеек! (мысли в рабочее время) * * *Российские производители заверили Путина, что отечественные лекарства скоро будут такими дешёвыми, что ими можно будет ремонтировать дороги! * * *

# # #

Мэр Калининграда из-за туристов во время ЧМ-2018 посоветовал горожанам «не бить иностранцев» и почаще уезжать из города.
– Перед ЧМ-2018 в наших городах зачистили улицы, площади, фасады. Осталось последнее – зачистить самих горожан.

# # #

Новость: «В Госдуме одобрили идею брать в армию «ограниченно годных» призывников».
– Скоро появятся спецотряды на колясках.

# # #

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего...

# # #

– Почему ты не празднуешь Хеллоуин?
– Странно понарошку играть в победу Ада, когда это вокруг на самом деле.

# # #

Обсуждение статьи «Голландский стартап учит ворон обменивать окурки на еду».
– Надо тогда ещё разработать конструкцию «легальных» урн для окурков, недоступных воронам. Иначе они достаточно быстро сообразят добывать окурки оттуда, где их концентрация выше, чем случайно брошенных на улице.
– А не проще ли обучить людей обменивать окурки на что-нибудь полезное, например, на жвачку Orbit, используя тот же самый принцип и устройство?
– Видимо, ворон обучить проще...

# # #

Случай из жизни Копаю картошку. Холодно, копать трудно, картошка мелкая, моросит пакостный дождик. Легче запахать всё в землю, однако, копаю и для поднятия духа придумываю плюсы сего положения. Мелкая картошка: • лучше хранится; • не надо отсортировывать семенную, и так вся мелкая; • муж давно хвастался, что в армии так ловко чистил картошку, что очистки аж прозрачные были, вот и проверим... * * *Ходила делать флюрку в частную клинику. Сделала, сижу у кабинета – жду результата. Дверь немного приоткрыта, и слышно диалоги врачей: «Посмотрите, какая чернота! Разве так должно быть? Ужас какой! Пятна чёрные, ужас!» Я чувствовала, как седею. Думала, как скажу маме, что всё, пипец мне, как буду бороться за свою жизнь с ужасной болезнью. Открылась дверь, меня пригласили в кабинет, выдали справку, что всё окей, здорова. Извинились за то, что долго ждать пришлось – у них принтер сломался, мажет и брызгает чёрной краской.

Бастрыкину нравится, что в Китае закрытый интернет.
Но Бастрыкину не нравится, что в Китае расстреливают за коррупцию.
Бастрыкин хитрый.

# # #

Диалог губернатора Калининградской области с журналистами:
– Вернёт ли правительство малообеспеченным семьям компенсации за детский сад?
– Нет.
– Почему?
– По кочану.
– Это серьёзный вопрос.
– Это серьёзный ответ.

# # #

Проиграла мужу в карты на желание. Кто ж знал, что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!

# # #

Собчак – в президенты? Ксения Собчак объявила, что будет участвовать в выборах президента России в 2018 году в качестве кандидата. Реакция российского интернета на выдвижение Ксении Собчак кандидатом в президенты: * * *Конструктор для сборки шуток про Собчак: • тёмная лошадка; • ход конём; • поставить не на ту лошадь; • бред сивой кобылы. * * *Калигула ввёл лошадь в Сенат, а Путин – в кандидаты в Президенты России. * * *Важный вопрос, отнимет ли Собчак 0,1% от гигантских 0,9% Явлинского на предстоящих выборах? * * *Я настолько старая, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками. * * *Снилось, что я координатор штаба Ксении Собчак. Из волонтёров сложились три пары, и нужно срочно ломать голову, кого заселять в вип-домик.

Я к эпохе привёрнут, как маятник,
В нас биение пульса единое;
Глупо, если поставят мне памятник –
Не люблю я дерьмо голубиное.
Игорь Губерман

# # #

Путин заявил, что российская экономика вышла из кризиса.
Вышла из кризиса, покурила минут пять и снова вошла.

# # #

Тема на форуме с фотками безалаберных рабочих. В том числе, одного гения, который вместо защитной маски намотал на голову полиэтиленовый пакет. И это при том, что он работает с болгаркой без защитного кожуха.
– Нормально. Если диск сорвётся, мозг далеко не разлетится – всё будет в пакете.

# # #

Обмен смс-ками:
– Здравствуйте, Герман! Я представляю крупную финансовую компанию, занимающуюся продвижением акций на бирже. Вы удевитесь, но мы знаем, как увеличить ваш доход. Скажу больше, мы гарантируем выгодное влажение ваших денег. Это не шутка.
– Здравствуйте. Вы удивитесь, но слово «удЕвитесь» пишется через «И», а не через «Е». Скажу больше, «влАжение» пишется через «О», если, конечно, вы не подразумеваете слово «лажа». Денег я вам не дам. Владимир Иванович не разрешает.
– Какой Владимир Иванович?
– Даль.
– Какая даль?
– Бесконечная, блин! В страну русского языка!

# # #

Мне тут сказали, что у нас светское государство, отделённое от церкви, и никто никого не заставляет жить по религиозным канонам... Отлично! Пойду на радостях на концерт группы Behemoth... А нет, не пойду. Его же запретили по просьбе православных активистов. Ну и чёрт с ними, пойду на концерт мировой звезды Мэрилина Мэнсона! Ой... и тут провал, православные сорвали. Ну что же, тогда культурный отдых. Пойду в театр на спектакль «Тангейзер»... И тут засада, православные сорвали и его. Может, тогда на выставку «Тайны тела. Вселенная внутри»? Нет, туда тоже не получится. Пойду тогда на улицу пострадаю фигнёй с дуршлагом на голове! Упс... И тут православные. Ну хотя бы в школах моего ребёнка не будут заставлять учить религиозные каноны! Ой... будут. Но при этом ведь НАС НИКТО НЕ ЗАСТАВЛЯЕТ ЖИТЬ ПО ЧЬИМ-ТО РЕЛИГИОЗНЫМ ПРАВИЛАМ!

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18.30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных.
Вот и я стал ровно в 18.30 выпускать на улицу свою кошку.

# # #

Друзья познаются в беде.
А жена... и в беде, и в горе, и в несчастье, и в безденежье, и в ремонте, и в переезде. Во всей фигне, куда друзей и калачом не заманишь.

# # #

– Интересно – пробовали ли учёные такие простые вещи, как: показать дельфинам рыбу – записать, что они говорят, показать акулу – записать, показать... – записать и так много чего, в том числе создавать ситуации и записывать т.п. Потом проанализировать...
– А если вам показать акулу в метре от вас, вы точно первым словом произнесёте «акула»? А то у нас получится словарик дельфиньего мата.

# # #

Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту. Причём, самое страшное было в том, что это ощущение с каждым днём только усиливалось.
В конечном счёте я понял, что так продолжаться дальше не может. И взялся за готовку еды, как следует.

# # #

– Я щас смотрю фильм про животных, и там заяц взял и поплыл! Ты представляешь, ПОПЛЫЛ! Они умеют плавать! Про деда Мазая нас всю жизнь обманывали! О, боже мой! Как так-то, вообще? Никому, блин, верить нельзя!!!