Чем хорош праздник взятия Пальмиры? Его можно праздновать несколько раз в год. * * *«Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу» (Виктор Шендерович). * * *Если вы увидели, что подорожал бензин, не огорчайтесь, тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза, и вы можете видеть. * * *Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст. Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней. * * *Многие россияне смакуют повышение в Украине тарифов на электроэнергию. Представляю их гогот, если бы там ввели Платон, и взносы за капремонт. * * *Телевидение России ищет ведущих. Требования: умение перебивать гостей; неумно острить про Запад; безразличие к проблемам России. * * *Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!

На прошлой неделе был последний день, когда могли замёрзнуть хохлы. Опять не повезло. Ну, может быть, следующей зимой...

# # #

Обсуждение открытия очередной планетной системы земного типа, со звездой по имени «Trappist»:
– Как будем называть потенциальных обитателей этих планет – траппистяне, траппистюки или траппистонцы?
– Как угодно, лишь бы не «мой господин».

# # #

Новость: Из дома чиновника Минэкономразвития украли деньги и драгоценности на сумму 16 млн. рублей.
– Пока министерство экономики убеждает россиян вкладывать деньги в банки, его собственные руководители делают капитальные вложения под матрас.

# # #

Россия. 2016. Продажа оружия и военной техники: $14 млрд.
Франция. L’Oreal. 2016. Продажа косметики: $29 млрд.

# # #

Случай из жизни Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: – Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются «пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15 мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке», а это котик, он говорит «мяу»... * * *В отделе две Наташи. Наташ можно различать по полным именам: одна Наталья, другая – Наталия. На днях пришло письмо с обращением «уважаемая Наталея», чем поставило в тупик вообще всех. * * *Пока муж был на дружеских посиделках, дома двое мастеров меняли дверь в одной из комнат. Муж вернулся на рогах и, естественно, начал придирчиво оценивать сделанную работу. – Так... ик... тут нормально всё, хорошо сделали. И тут... тоже. А здесь вот явно какой-то косяк... БУМ!.. ох, моя голова... ну да, это косяк.

Сечин и раньше презирал Медведева, но после того, как узнал о размере его яхт и вовсе перестал считать его за человека.

# # #

Новость: «Учёные сумели обучить шмелей играть в футбол».
– Если уже и шмелей научили играть, так, может, и нашу сборную научат...

# # #

Твой друг назвал меня принцессой,
А ты сказал, скрывая страх:
«Таких принцесс в старинных пьесах
В конце сжигали на кострах».

# # #

Шойгу: Мы в парке «Патриот» строим Рейхстаг. Чтобы наши юнармейцы могли штурмовать конкретный объект. – Вспомнил, что советские солдаты ещё и Освенцим освобождали, и как-то даже страшно стало... – Когда в парке «Патриот» строишь Рейхстаг, важно уметь остановиться и не построить целиком Третий Рейх.

Пальмиру второй раз взяли. А вы, неблагодарные, всё недовольны, говорите зарплаты задерживают, больницы закрывают.
ПАЛЬМИРУ ВЗЯЛИ, ПОНИМАЕТЕ?!

# # #

Количество поисковых запросов в Яндексе за месяц:
Путин – 3 442 830;
Медведев – 954 411;
Навальный – 499 932;
Шурыгина – 5 450 481.
Шурыгину в президенты!

# # #

В Саратове в отношении местного жителя возбудили уголовное дело за комментарий в социальной сети «ВКонтакте», который, по мнению следователей, оскорбляет представителей русской нации и лиц группы «ватники». Об этом сообщил правозащитник Павел Чиков. По данным материалов дела, поводом для разбирательства послужил комментарий в социальной сети ВКонтакте: «А вы ватник и кацап. Как по-другому быдло назовёшь? Приводишь факты, а он не верит». * * *«В тюрьму Скотенкова никто не сажал. Просто во время конфликта с властями он был порой несдержан на язык и в результате получил условный срок за разжигание вражды и ненависти к социальной группе «е***ие пидарасы». Что поделаешь, если отечественные филологи полнее всего раскрывают себя именно в качестве уголовных экспертов» (Виктор Пелевин, «Ананасная вода для прекрасной дамы», 2010). Как думаете, сбудется ли пророчество Пелевина? Посадят ли человека за разжигание ненависти и вражды к социальной группе «е***ие пидарасы»?

Чтобы великодушно выпустить человека, посаженного за репост, сначала надо этого человека посадить за репост.

# # #

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
– У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встаёт Петя Иванов и говорит:
– У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Немцова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:

Я хату покинул, пошёл воевать, Чтоб землю сунитов шиитам отдать! Сакральные скрепы бушуют во мне Пальмира, Пальмира, Пальмира в огне! Трубу не протянет тут злобный Катар Пусть Миллер и Сечин хранят будуар! Мы встанем в могилы, зароем кресты Бюджета не жалко и мрут все послы! Пусть сила Газпрома в офшорах у нас, А мы всё удержим – Алеппо у нас! Пусть слава оружья в чужой стороне, А боль и отчаянье в нашей земле! Ведь главное хитрый и умный наш план Бревна не заметит озёрный наш клан!

– У кого-нибудь ещё есть ко мне вопросы?
Вовочка:
– У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Немцова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

# # #

– Смотрю сейчас рекламу «Зверопоя», фраза «Каждое животное мечтает стать звездой» зацепила. Прям про Дом-2 и иже с ними!
– Не говоря уже про весь наш шоубиз.

# # #

Новость: Через год в России заработает трёхуровневая система здравоохранения.
– В конце 3-го уровня борешься с боссом в виде главврача?

# # #

Денег нет, но у премьера шесть резиденций. Денег нет, но патриарх весь в золоте. Денег нет, но вице-премьер РФ купил Роллс-Ройс за 40 млн. руб. Денег нет, но Рогозин сумел купить квартиру за 500 млн. руб. А вы, холопы, держитесь, всего доброго вам, здоровья!

# # #

Зарисовки из будущего Окончание. Начало в №8. Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал: – Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят. – Летом мы бы могли поехать за город, – вздохнула жена. – Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет. – А где работать? – Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут. – В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем – «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький... – Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов». – Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит... – Устройся в Госдеп, – оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия. – А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России». В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко. Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека. – Саша, давай не будем открывать, – умоляюще прошептала жена. Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы. – Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота. Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал. – Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила! – Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот! – Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное – не верит, что президент бессмертен! Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча: – Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха... Вот десять тысяч. Верните котика! Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол. Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал: – Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах. – Не зять ты мне, американский шпион! Влада Черкасова