Астрономия – это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами (из школьных сочинений). * * *Странно. Водка – мягкая, сигареты – лёгкие, сок – добрый... А что ж утром-то так хреново?.. (мысли в рабочее время) * * *А знаете ли вы, что люди, у которых разъём для флешки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще? * * *Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами. * * *Мой котёнок знает больше сочетаний горячих клавиш, чем я... * * *Лена – она как дрожжи, за 10 минут до конца рабочего дня начинает бродить. * * *В случае нехватки министров выдавить шнур, вытащить Шойгу.

# # #

Про «взбесившийся принтер» Госдумы:
– Пора запрещать зиму, пробки, отключения воды и электричества, чаепития до 18-00 и тому подобное.
– Надеюсь, они это не прочитают. А то запретят пробки и начнут штрафовать всех, кто в пробке стоит.

# # #

В России выпал снег. Белый, подумал Путин, явно на деньги госдепа выпал!

# # #

– Как там кошачьи года в соотношении с человеческими считаются? А то расстался с девушкой, и у неё остался мой внебрачный кот. Сколько мне покупать ему вискас, катсан и когтеточки?!

# # #

– Я раньше думала, что совы – милые, очаровательные, славные существа... До тех пор, пока начальство не стало просыпаться к вечеру и давать срочные задания под конец рабочего дня!

# # #

Случай из жизни Звонок. Кредитная компания: «Хотите получать отчёты на email? Так мы пришлём ссылку»... Заполняю личные данные. Сайт говорит: «Придумай слово для идентификации». Пароль, штоле? Пишу: «жопа». Отсылаю. Получаю письмо-подтверждение: «Здравствуй, жопа, теперь ты наш клиент». Логин, сволочи, логин, а не слово-для-идентификации!!! * * *Сижу в очереди к травматологу, внезапно прибегает огромная тётка с гипсом на руке и начинает ломиться в кабинет. Я ей, возмущённо: «Женщина, тут вообще-то очередь». А она мне в ответ, грубо: «Какая я тебе ещё женщина???» Я так и не нашёл что ей ответить... * * *Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю, эта стерва засовывает мне в рот всю морду!

Если госдума запретила упоминать об апокалипсисе, то он точно будет.

# # #

Если мадам Васильева будет сотрудничать со следствием так же, как она сотрудничала с Сердюковым, то 13-комнатную квартиру ей наверняка оставят, чтобы было, где сотрудничать со следствием.

# # #

– Сын-первоклашка возвращается из школы и жалуется, что водитель школьного автобуса постоянно ругается. Мы спросили, что говорит. Потом рыдали пацтулом. Сказал, что постоянно повторяет два ругательства – «жёваный крот» и «братская щука»!
– Да жёваный же крот, шож ты делаешь, я ж на обучении сижу – ржать низя! Давлюсь тут весь красный!..

# # #

Конец Света подрывает устои России! На российском телевидении не покажут конец света. Депутаты Госдумы призывают руководство российских СМИ отказаться от освещения этой темы. Парламентарии считают, что информация о якобы надвигающемся апокалипсисе может спровоцировать россиян на неадекватные действия. Леонид Каганов: Письма и обращения – это чепуха и полумеры. Конец света следует решительно осудить. Ведь конец света – типично экстремистское действие! Он однозначно нарушает статью 280 УК РФ, поскольку направлен он во все стороны жизни, но в том числе – на свержение конституционного строя и политической системы Российской Федерации! И уж точно – на подрыв её безопасности! И нарушение целостности Российской Федерации во время конца света тоже грозит. Так что все признаки статьи 280 налицо! Также конец света является классическим возбуждением вражды и унижением человеческого достоинства по статье 282 УК РФ. Ведь он направлен на унижение достоинства человека либо группы лиц «люди Земли». Поэтому депутату Дмитрию Новикову следует не писать жалобные письма, а добиваться принятия закона об уголовной ответственности за распространение этой экстремистской и унижающей человеческое достоинство информации о конце света. Ведь те же деяния, совершённые с применением средств массовой информации или с угрозой насилия (а конец света – ого какая угроза насилия!) – до 5 лет потянут.

– И помните, лучшая защита – это нападение!
– Отличная мысль. Если видишь впереди толпу пьяных гопников, не теряйся, а с матом вбегай в толпу и начинай драться. Они будут обескуражены и растеряны.

# # #

– Весь день воюю с нашими коммунальщиками. Это пипец какой-то. 7500 коммуналки + 1500 за елестричество. Как тебе? Это за месяц...
– Я знал, что ты во дворце живёшь!
– А то! Классический средневековый дворец: рвы по периметру, дыры в стенах, сквозняки, отсутствие отопления...

# # #

– Ты любишь картошку с грибами?
– А картошка какая?
– Пюре.
– Не-е. Я жареную люблю, с грибами.
– Жаль. Просто у меня пюре две недели стоит... Уже всё грибами поросло, мог бы угостить.

# # #

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик «Ну, погоди!» теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

# # #

За фотографирование на фоне ковра придётся заплатить Борьба за авторские права не стоит на местеЛюбителям фотографироваться на фоне ковра скоро придётся потуже затянуть пояса. Как стало известно Smixer.ru, с 30 января следующего года вступает в силу закон об авторских отчислениях в пользу производителей ковров. «Это несправедливо, что кто-то использует такой авторский продукт как ковёр и тиражирует копии на его фоне в интернете, – рассказали нашему изданию в «Российском авторском обществе» (РАО) – Ткать ковры – серьёзный и тяжёлый труд. Тем, кто ворует авторские узоры с ковров на свои личные фотографии, теперь придётся раскошелиться». Сумма штрафа за нелегальное использование контента ковра в фотоснимках составит 3 тысячи рублей. Впрочем, в юридическом бюро нас успокоили, что закон не имеет обратной силы. Поэтому тем счастливчикам, кто успеет сфотографироваться на фоне ковра до 30 января, это остаётся абсолютно бесплатно.

Кто круче – коммунальщики или эскимосы? Эскимосы знают сто наименований снега; коммунальщики назовут сто причин, чтобы этот снег не убирать.

# # #

– ...Я сильно поругался с родителями, мама сказала, что вообще денег больше давать не будет, пока не верну эти... И я вот ушёл от них и не знаю вообще что делать!
– О, боги! Ужас какой! Ты, вообще, куда собрался-то сейчас?!
– Ну, в смысле в комнату ушёл от них...

# # #

Отдел кадров:
– Я – сварщик высшего разряда.
– О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
– Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
– Работа у нас ответственная, а зарплата смешная...
– Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь...

# # #

ЧИНОВНИК «Посол США в России Майкл Макфол признал, что его слова о российской взятке Киргизии за закрытие американской военной базы в Манасе были ошибкой. Дипломат выразил сожаление о сказанном и заявил, что вместо слова «взятка» ему надо было сказать «пакет экономической помощи». Чиновник (чинарь, чинуша, чирь) – представитель правящего класса СССР, а в России социальной группы «коррупционеры» (тоже, кстати, правящей). Является одной из основных причин, почему твоя эта страна навсегда останется вперде. Обычно под чиновником подразумевается государственный аналог офисного планктона: сотрудник учреждения, занимающийся делопроизводством или управлением. Отличительная черта чиновника – крайне низкое качество работы в обеих этих областях даже по сравнению с типичной планктониной. ДелопроизводствоПод делопроизводством подразумеваются реакции по преобразованию одних справок в другие. Чиновник в этом качестве выступает в роли NPC из RPG: принимает определенное количество квестовых предметов и выдаёт награду по заранее определённым правилам и порядкам. Но это в теории. На самом деле чиновник спокойно может потерять выданный ему документ или просто послать тебя нахрен по причине плохого настроения, твоего нежелания давать взятку отсутствующей, например, «необходимой» справки или свидетельства о том, что ты жив. И что характерно, никакой ответственности при этом чиновник не несёт, то есть потерянное время, проваленные сделки и потраченные нервы тебе никто не возместит. Если же сверху поступило указание данный документ данному лицу не давать, то чиновник придумает стопицот и более способов найти критическую, по его мнению, ошибку в поданных документах, как например поставленную на два миллиметра выше/ниже/правее/левее требуемого подпись. Посетителей чиновник обычно принимает с 9 до 11 и с 14 до 15:30 часов каждый третий четверг нечётного месяца, совпадающий с полнолунием. Что он делает остальное время – доподлинно неизвестно, так как элементарные документы могут делаться неделями. ГосуправлениеЧасть чиновников занимает управленческие должности в различных ведомствах. Получить такую должность можно, прокачав скиллы лизания задницы начальству, послушности и исполнительности. Впрочем, в последнее время в моду входит банальный донат – то есть, наиболее хлебные должности просто покупаются за несколько десятков тонн зелёных. В обоих случаях профессиональных навыков, даже в той области, которой чиновнику предстоит управлять, он, как правило, не имеет. Основное занятие чиновника на этой должности – распил бабла, выделяемого на нанотехнологии и прочие нацпроекты. На этом поприще поднимаются реальные деньги, так что, получив правильное место, чиновник имеет все шансы украсть заработать себе на Лехус и квартиру в Нерезиновой. По окончании нацпроекта чиновник докладывается о сокрушительных успехах доверенного ему проекта и реквестирует бабло на следующий. Чем выше по вертикали власти находится чиновник, тем легче ему удаются реквесты и тем большие суммы удаётся выбить. Так что наверху ворочают уже миллиардными суммами денег налогоплательщиков, подлежащих распилу. Наиболее эпическим примером стал Человек-Грызлов, затребовавший 165 миллиардов рублей на совместный со своим анальным другом Петриком проект «Чистая вода». Помимо распила бабла, чиновники на руководящих постах занимаются взаимным спихиванием друг друга с этих постов и сажанием на них «своих» людей. Это называется подковёрная борьба. Против проигравшей стороны организовывается кампания в СМИ, где жертва обливается говном, а население заодно убеждают в том, что на самом деле в России царит законность, а любого вора рано или поздно найдёт суд. Быдло радостно хавает, естественно, не задаваясь вопросом, почему тогда столько чиновников ездят на иномарках. Впрочем, в последнее время градус неадеквата в области госуправления настолько велик, что даже у быдла стали появляться подозрения. Взгляды чиновникаЧиновник обычно получается из жлоба, что в значительной мере определяет его мировоззрение. Он, как правило, внешне лоялен к власти, но моментально переходит под новые знамена при её смене. Несмотря на такое отсутствие стержня, чиновник низшего или среднего звена, как правило, послушен. Он делает всё, чтобы угодить высокому начальству, и до усрачки боится всего, что «не разрешено», вроде этих ваших маршей несогласных. Главная цель в жизни чиновника – получить кресло, сидя на котором, можно стричь бабло. Его не интересует качество делаемой им работы, равно как и долговременные перспективы вверенного ему под управление объекта. Ведь в случае чего он всегда может перевестись в другое место, а украсть с объекта можно прямо сейчас. И, разумеется, он совершенно не интересуется тем, что будет со страной, за счёт которой он живёт, что способствует скатыванию в сраное говно сраной Рашки. Чиновник – ярый противник любой законности и открытости. Противник первого – потому что в правовом государстве люди не дают взятки, а второго – потому что в открытом обществе труднее воровать. Чиновников можно сравнить с крокодилами: кожа толстая, поведение – суперагрессивное, смотрит на тебя как на мясо (впрочем, ты для него и говно, и мясо одновременно). Может даже всплакнуть. Отношение к себе подобным – соответствующее. И чем выше должность, тем более соответствующее. По материалам Lurkmore.to. Продолжение следует.