«Пржевальский создал лошадь...» (из школьного сочинения). * * *Интересно, а у депутатов Госдумы в крови ноль промилле, когда они законы принимают? (мысли в рабочее время) * * *Отучил жену покупать книжки типа «красота и здоровье», «идеальная фигура за N недель». Просто показал фото некоторых авторов. * * *Если Шойгу будет и дальше заменять проворовавшихся чиновников высшего звена – его ждёт увлекательная жизнь. * * *Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что больше НИКОГДА не буду прыгать с разбега на диван... * * *– У меня волосы на жопе от злости быстрее шевелятся, чем вы!!! * * *Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями. * * *Из плана мероприятий школы: «Соревнование между классами на лучшее вязание детей». * * *Как говорят патологоанатомы, внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

# # #

– А за что ты меня любишь?
– Просто за то, что ты есть... И ты такая, какая ты есть. Блин, хочу есть...
– Тьфу, млять! Андрей, опять всю романтику испортил!!!

# # #

Бедные американцы! Как же трудно им – приходится выбирать между Ромни и Обамой. И всё-таки, как повезло русским – они же выбирали между Путиным и Путиным!

# # #

Новость: «Сердюков мог помочь Васильевой сбежать из РФ, говорят в его окружении».
– Ну и что, что всего три миллиарда стащила у государства? За что женщину-то сажать? Она ведь в церкви не танцевала!

# # #

– У неё было красивое и материально заинтересованное лицо...
– Глядя в её глаза, он чувствовал, как его лицо автоматически становится материально ответственным...
– ...За её бесполезно растраченные лучшие годы.

# # #

Владимир Путин отказался от прямой линии. Сотрудники следственного комитета уже проводят обыски в школах и изымают учебники геометрии.

# # #

Случай из жизни Утро. Просыпаюсь, встаю, иду на кухню. На столе бумажка. Подпись от мамы: «Съешь в пакете запеканку». Подпись от папы ниже: «Где хочу, там и ем запеканку!!!» * * *Зашёл вчера в магаз за сигаретами. Там очередь. Передо мной женщина. Подходит её очередь: «Дайте мне, пожалуйста, две пачки лапши быстрого приготовления за 7 рублей. (Немного подумав) И банку икры, вон ту – за 4500». Я охренел. * * *Племянник. 4 года. Сидит задумчивый, в печали. – Малыш, что случилось? – Не хочу взрослеть. – Ну, ты что? Взрослым быть весело и интересно. – Да, надо в школу ходить. Потом в институт. Потом на работу. А Я ДОРОГУ НЕ ЗНАЮ!!!

Укладываемся спать, муж подгребает под себя все подушки и мило интересуется:
– Тебе подушку дать?.. Или сама отберёшь?

# # #

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного – но зато бедных дофига!..

# # #

– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло! Вы просто волшебник!
– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

# # #

Разговор двух офицеров Центрального аппарата МО.
– Слышал, Сердюкова сняли?
– С кого?

# # #

В центральном офисе «Сбербанка» прорвало огромный сейф Миллиарды рублей хлынули наружуСтену гигантского сейфа с сотнями миллиардов рублей прорвало сегодня в центральном офисе «Сбербанка» в Москве. Как стало известно Smixer.ru, в результате аварии мощнейший поток денег хлынул наружу, сметая всё на своём пути. «Прорыв случился в 16:20 по московскому времени, – рассказали в МЧС. – Одна из стен сейфа не выдержала напора купюр, и её буквально разорвало в клочья». По словам собеседника агентства, прорыв произошёл из-за того, что сейф не был рассчитан на такое количество денег. «Согласно ГОСТу, данный сейф может вместить до 400 миллиардов рублей, – отметили в МЧС. – Однако вопреки техническим характеристикам сейфа и в нарушение правил техники безопасности, какие-то нерадивые банкиры набили в него почти в два раза больше – 780 миллиардов. Разумеется, денежная масса создала изнутри сильнейшее давление на стены сейфа, и одна из них сначала раздулась до критических размеров, а потом не выдержала и лопнула». «Я находилась в банке в самом конце очереди за пенсией – рассказала нашему изданию очевидица происшествия Елена Васильевна Никитина. – И вдруг раздался сильный грохот, разлетелось вдребезги стекло кассы, и на нашу очередь понеслась огромная лавина из денег. Тех, кто стоял у самого окошка кассы, сразу сбило с ног и завалило деньгами, а я успела выбежать на улицу». Сейчас в помещении банка ведутся спасательные работы. Людей откапывают из-под груды денег. Не исключено, что есть жертвы. Часть денежного потока хлынула через разбитые окна «Сбербанка» на улицы. Несколько миллиардов рублей упали на проходивших мимо двоих бездомных. В состоянии сильнейшего шока они доставлены в больницу. В настоящий момент городские службы и прибывшие на место катастрофы волонтёры расчищают денежные завалы.

Шойгу восстановили в звании генерала армии. На подходе судя по всему мастер спорта международного класса, доктор медицинских наук и заслуженный учитель России.

# # #

Обсуждение необходимости Full HD дисплеев на смартфонах.
– Они больше ориентированы на любителей «пискомерства», которых развелось в последнее время...
– Писькомерство отправило человека в космос! У прогресса всегда было два двигателя – лень и писькомерство!

# # #

Зайдя в Минобороны Шойгу, кинулся спасать еле живого человека:
– Это срочник, они всегда так выглядят, – заверили его сопровождающие генералы.

# # #

Новость: «Новый министр обороны России Сергей Шойгу приказал вновь привлечь к участию в параде Победы воспитанников суворовского и нахимовского училищ».
– Начал хорошо! Очень актуально и своевременно. Армия спасена!
– Это не терпящее отлагательств решение очень необходимо для обороноспособности страны.
– Власть укрепилась ещё одним специалистом по парадам...

# # #

Звонок в московский офис одной компании:
– Вы получили груз?
– Нет, мы получим его в конце ноября.
– Но в логистической компании сказали, что судно уже прибыло в Россию.
– И?
– Ну да, вот, 30 октября судно прибыло во Владивосток. Это же РОССИЯ! Как же вы до сих пор не получили груз?!

# # #

Девять мужчин, с которыми стоит завести роман девушке... Окончание. Начало в №6-13. ...Для того, чтобы извлечь ценный опыт и, наконец, понять, какой именно мужчина тебе подойдёт. Мы, с небольшой помощью психологов, остановились на девяти самых распространённых типах «не тех» мужчин. Итак... ТИП #9. Тусовщик.Он открывает для тебя самые модные места города, знакомит с последними новинками музыкальной индустрии. Спустя какое-то время в твоём затуманенном сигаретным дымом сознании уже проносится мысль: эти отношения идеальны! Сплошное веселье и развлечения. Никакой измученной проблемами физиономии по вечерам, никаких рассуждений о растущих ценах на нефть. Он не задерживается на работе и не засиживается в переговорной до 10 вечера, когда ты уже почти сорвала телефонную линию. Жизнь превращается в сплошной праздник, а поход в клуб, которому обычно посвящалась лишь ночь с субботы на воскресенье, в ежедневный ритуал. На период этих отношений ты становишься редчайшим видом млекопитающих, а вернее, коктейлепитающихся: жаворонок и сова в одном (работу в обычное дневное время никто за тебя не сделает). Медленно приходить в себя ты начинаешь, когда перестаёшь понимать, что больше мешает тебе с ясностью взглянуть на мир: мешки под глазами или невозможность сфокусировать взгляд на объекте. Могут ещё от такого глобального невысыпания возникнуть глобальные высыпания... на коже, но мы не об этом. Эти отношения ты прервёшь с сожалением, зато с удовольствием достанешь с полки запылившийся диск Юлии Савичевой, которая, понятное дело, входила в список запрещённых исполнительниц во всех клубах. Через мгновение ты сладко засыпаешь под любимую «На небо за звездой...» И заметь, засыпаешь вечером! ПЛЮСЫ: Если тебе удаётся успешно сочетать свою работу-учёбу с его ритмом жизни и сам он готов идти на компромисс, почему бы нет? После окончания этого романа у тебя останется полугодовой запас возможных мест, где можно отлично провести время с подружками в субботу! Тебе совсем не обязательно искать все типы, для некоторых и пары-тройки вполне будет достаточно. Главное – учиться строить отношения и делать правильные выводы. Любой жизненный опыт небесполезен, ты растёшь и развиваешься и со временем узнаёшь себя всё лучше. А узнав себя, ты обязательно скоро узнаешь и Его – да хотя бы и из тысячи. (с) Елена Колесникова

В Бразилии похищена сестра нападающего «Зенита» Халка. Их требование: «Спартак» – чемпион!

# # #

– Приходишь домой. Думаешь лечь спать пораньше. Посматриваешь на часы: 21:00, 21:14, 21:27... 23:55! Сука!

# # #

– «Обожаю», когда так делают... Спросят, потом напишут «всё, сам разобрался» и не пояснят, как именно!
– Как получить миллион долларов, ничего не делая?.. А, всё, сам разобрался!

# # #

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

# # #

– Дома холодно. Кот ходит за мной и при любом подходящем моменте устраивается на коленях. Вроде как теплее становится. Похоже хочет симбионтом стать.
– Исходя из того, что ты его кормишь, поишь, убираешь за ним, ещё и греешь, то не симбионтом, а паразитом.

# # #

– Я уже привыкла, что у нас во дворе живет толпа детей, которым не комильфо позвонить в домофон, они просто орут под окнами как в старые добрые времена: «Маааааам!!!» или «Димааан, выходи гуляяять!!!», а в ответ «Я не могууу, меня мама наказалаааа!!!!». Сегодня же случилось нечто эпичное...
– Димана мама отпустила гулять?
– Нет, блин. Сижу, чаёк пью и тут такой жуткий бас со двора: «Василий Аркаааадьииичь, выходитееее, мы вам принесли отчееееты!!!!» Я аж офигела! Выглядываю, а там штук пять мужиков в костюмчиках под окнами, бумажками машут!

# # #

– Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?

# # #

Комментарий к новости про закон об обязательных зимних шинах:
– Законом установить начинаться зиме 1 ноября на всей территории России. Снегу выпадать, воде леденеть, а шинам шипы отращивать.

# # #

– Как уже надоело это. Во всех новостях одно и тоже. «Сегодня правительство решило поднять цены на гречку и запретить свободную продажу зубных щеток. По мнению экспертов это решение больно ударит по производителям детской порнографии. Теперь заживём!». Тьфу.