«... К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..» (из школьного сочинения)* * *Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу... (мысли в рабочее время)* * *И специально для вас! Весь вечер на арене цирка – опилки! С шоу программой «Топчите нас, животные!»... * * *Замуж? А стоит ли ради 100 грамм колбаски брать целого кабана? * * *Когда любовь нечаянно нагрянула, мне повезло – жены не было дома. * * *Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 2004 года) на автомобиль более позднего угона. * * *Мечтаете о молодой здоровой коже? Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой кожи... * * *

# # #

ОбъяснительнаяЯ прихожу на работу все позже и позже – поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит.
Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше.

# # #

Из разговора подруг:
– Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!

# # #

– Вы знаете, милочка, моя доченька такая умненькая – ей всего шесть годиков, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тётечке «привет» на алгебре!

# # #

– О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
– Ну, а что вы хотите – 120 лошадей!

# # #

– Винни, Винни! Вот говорят – собачий холод, собачий холод, а есть такое понятие, как свинячий холод?
– Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется «холодец».

# # #

– Бабушка, а почему у тебя такие большие...
– Силикон!

# # #

Народные премудрости Изучение космоса проходило бы быстрее, если бы учёные искали на планетах не воду, а спирт! * * *Искусство по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину. * * *За бесплатный секс в любое время дня и ночи отбирают всю зарплату. * * *Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить. * * *Если три раза плюнуть через левое плечо – то вероятность, что получишь по голове сзади повышается в три раза. * * *В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов. * * *До понимания классической музыки надо дорасти, а до понимания джаза – дотолстеть. * * *Три литра пива заменяют обед, четыре – собеседника, а пять – женщину... * * *Если на душе скребут кошки – значит, туда кто-то нагадил...

– Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
– На какую должность?
– Менеджера!
– Хорошо. Знакомьтесь, это Иван – старший менеджер. Сколько вам лет?
– 36.
– Опа! Теперь вы старший менеджер!

# # #

Под немое биенье сердец,
Наше судно на дно опускалось.
Всем казалось, что это конец.
Оказалось, что не казалось!..

# # #

– Вы кто?
– Добрая фея!
– А почему с топором???
– Настроение что-то не очень...

# # #

На остановке:
– Мужик, чё такой угрюмый?
– А твоё какое собачье дело?
– Да так, делать нечего, решил беседу начать. А чего грубим?
– Ну, надо же как-то беседу поддерживать...

# # #

Случай из жизни Наши граждане пригласили в гости приехавшую испанскую семью. Решили их угостить типично русскими блюдами. В том числе и холодцом. Гости, рассмотрев блюдо, вежливо заметили, что этот суп немного замёрз, и его явно забыли разогреть. Даже после долгих объяснений, что так и было задумано, испанцы отведать его не решились... * * *Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель: – Сколько стоит эта рыбка? Продавец: – Она не продается. И после небольшой паузы добавляет: – Мы её поймать не можем... * * *Поздний вечер на даче. После шумного застолья все переоделись и собрались вокруг бассейна. Шум, визг. Рядом за забором большой соседский дом с погашенными окнами. Я говорю хозяйке: – Соседи на шум не жалуются? – Ну мы же не жалуемся, когда у них машины взрывают.

Логика – мужская наука о законах мышления.
По мнению женщин, это лженаука, потому что:
1) забыла почему;
2) ну и что тут такого?;
3) ты меня совсем не любишь;
4) э-э-э (плачут).

# # #

– Мама, ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет. У нее ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у...
– Доченька, ну твой папа простой ГИБДДшник, а папа Маши работает в военкомате.

# # #

– Почему женатые мужики толстеют?
– Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идёт спать. А женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идёт к холодильнику.

# # #

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, смс-ка, отправленная не той девушке, и открытый пакетик семечек!

# # #

– Я сегодня ударился зубами о дверную ручку...
– Ну и как?
– Вкусно, как «Орбит» – дверная ручка!

# # #

Стереотипные комментарии Стереотипные комментарии в блогах – оставленные посетителями сайта комментарии к тексту или изображению, для которых характерно полное отсутствие какой-либо оригинальности. В качестве комментариев используются определённые слова и выражения, которые неоднократно множеством людей уже использовались для комментирования других текстов. Причём человек, оставляющий такой комментарий, заранее знает, что этот комментарий стереотипен. ПроисхождениеЧасть стереотипных комментариев сформировалась в блогах живого журнала, часть – в блогах падонковской направленности, а часть – пришла в интернет из ФИДО, в основном, из эхи SU.KASCHENKO.LOCAL. Наибольшую популярность стереотипные комментарии получили в 2005 году. СловарьНиже приведены слова и выражения, которые часто используются в качестве стереотипных комментариев. * +1 – комментарий, свидетельствующий о том, что текст прочитан ещё одним человеком, который решил отметить это событие в комментариях, но никаких слов для этого не нашёл. Чаще используется в радикально другом смысле: для одобрения и выражения согласия с предыдущим комментатором (происходит от возможности на некоторых форумах прибавить одно очко к рейтингу автора за интересную или полезную мысль, высказанную им). Продолжение следует.

После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристёгиваться...

# # #

Врач пациенту:
– У вас сломана рука!
– Доктор, я умру?
– Да нет, что вы, конечно нет!
– О, доктор, я бессмертный?!

# # #

ФАКТЫ
никем не проверенные

Продолжение. Начало в №6.
Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
В казино Лас-Вегаса нет часов.
В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, инопланетянок.
Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки. О КУЛЬТУРЕКак показал рентген, под известной нам Моной Лизой есть еще три ее первоначальных варианта.
На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
Самая часто исполняемая песня в мире – Нарру birthdау tо уоu – находится под защитой авторских прав.
Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело «Lusу in thе skу with diаmоnds».
Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки Оскаров делали из дерева.
Оригинальное название «Унесенных ветром» – «Бе-бе, черная овечка».
В фильме Кэмерона «Титаник» наиболее часто произносимое слово – Роза.
Продолжение следует.