В парламенте прошли слушания об оскорблении депутатского корпуса главой правительства. Поводом стало сообщение о том, что после разговора с министрами глава правительства сильно разозлился, позвонил своему шоферу, сказал: «Увези меня отсюда к херам!» – и поехал в парламент.
* * *
Следователь спрашивает у Барыбина:
– Где и каким образом Вы добывали деньги, мне понятно. А куда девали?
– На счет.
– На какой счет?
– На счет... денег...
* * *
Бабкина и Куртоглы сели ужинать. Бабкина неосторожным движением смахнула со стола вилку. Куртоглы исхитрился и на лету поймал ее:
– Не дай бог, кто-нибудь припрется!
Через минуту на сотовый Бабкиной звонит Андрюха-комбайнер:
– Ира, выручай, я тут рядом в лифте застрял.
№27 июнь 2007 года
Мэр города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная проверка обнаружила огромную недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое оправдание, мэр ответил:
– Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи друг на друга!
* * *
Знакомый спрашивает у мужа Сары:
– А что, твоя-то до сих пор пьянствует и буянит?
– Нет.
– Неужели исправилась?
– В травматологии лежит.
* * *
Идет Барыбин с папой мимо школы:
– Сынок, ты в этой школе учился?
– Да.
– 35 лет назад я тоже здесь учился.
– Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого олуха, как я, он 20 лет в школе не видел.
* * *
Встретились два члена ЛДПР:
– Слышал, Жириновский представил Бабкину к награждению орденом «За мужество».
– Замужество ей никак не светит. Даже комбайнер Андрюха отказался.
№26 июнь 2007 года
Объявление: «Верну мужа в семью. Надоел. Дышит тяжело. Передвигается плохо. Самовывоз. Звонить в местное отделение ЛДПР, спросить Иру».
№25 июнь 2007 года
– Почему наш председатель правительства постоянно ходит с охраной?
– Да чтобы не слышать этой дебильной шутки: «О! Какие люди и без охраны!»
№24 май 2007 года
Координатор ДДПР по г.Кызылу Ш.Курт-оглы подарил своей сожительнице координатору ЛДПР по Республике Тыва И.Бабкиной на день рождения кухонный комбайн.
На следующий день приходит домой.
Дверь открывает незнакомый мужик огромных размеров.
Курт-оглы спрашивает:
– Ты кто?
– Я – комбайнер Андрюха.
№23 май 2007 года
Правительство сформировали из самых выносливых. Эти вынесут всё. Не останется ничего.
* * *
– Может ли Юрий Ананьин стать теоретиком?
– Может, но не захочет. Кому охота быть теоретиком ананизма?
* * *
Министру здравоохранения звонит неизвестный:
– Я хочу быть Вашим заместителем!
– Вы что, больной?
– Да. Старый и очень больной.
* * *
Тинмей пришел к адвокату:
– Сосед сказал, что я – жирная сволочь! Что можно сделать?
– Похудеть!
№22 май 2007 года
Андриян утром с похмелья спрашивает у отца Шериг-оола:
– Пап, а пап, а что значит работать?
Шериг-оол в ответ:
– А это значит, сыночек, что ты приходишь к восьми утра в парламент и сидишь, сидишь, сидишь... Но только без откатов! Слышишь, без откатов! А то на нашу семью будут накаты...
* * *
Театральная сцена «Тувинские джентльмены»:
– Иван Иванович Петров из Грязных Ездюков нас спрашивает: «А маклер и брокер – это призвания или профессии?»
Отвечаем: «Мы не знаем, как там в Грязных Ездюках, а у нас в Туве Маклер и Брокерт – это фамилии обманщиков...»
* * *
В министерстве культуры стал актуальным вопрос о духовном развитии гомосексуализма.
* * *
Брокерт спрашивает у Барыбина:
– Что такое русская «Виагра»?
– Не знаю.
– Три богатыря!
– ?
– «Три» – это глагол!
– А что такое «глагол»?
№20 май 2007 года
В правительстве идет собеседование:
– Комитет по монополии на алкогольную продукцию возглавишь?
– Конечно.
– А если завтра утром протрезвеешь и передумаешь...
– Нет!
– Точно не передумаешь?
– Нет – не протрезвею.
* * *
Мужик с большим чемоданом пересекает таможенную границу. Вдруг сзади слышит окрик:
– Стой! Ты пойман!
Мужик испуганно оборачивается и кричит:
– Нет! Я не Пойман! Я Брокерт!
* * *
Тувинское телевидение имеет многотысячную аудиторию. А поначалу предполагалось, что телевидение будет только информировать и развлекать.
№18 апрель 2007 года
Барыбин спрашивает у Брокерта:
– Саня, а нам выходное пособие дадут?
Брокерт (задумчиво):
– Дадут...
– А какие документы для этого нужны?
– Справка об освобождении...
– Так, записываю... справка об освобождении... А ждать долго?
– Лет семь, не меньше.
* * *
Ооржак звонит Кара-оолу:
– Шолбан, нехорошо как-то: все правительство разогнал, людей поменял. Я эти кадры подбирал, работать учил...
– Уважаемый, хотел бы помочь – не могу. Ты себя гением считал, все вопросы сам решал. Набрал послушных балбесов. А мне нужны работники.
* * *
Бывший заместитель руководителя Канцелярии председателя правительства РТ Хопуя ночью стучится в дверь Белого Дома. Милиционер спрашивает из-за двери:
– Кто там?
– Хопуя!
– Сам туда иди!
* * *
Г.Гостева, отвечая в прямом эфире на вопрос о поборах в школах и детсадах, сказала:
– ...Бог простит тех, кто обвиняет нас во взятках!
Зрители поняли, что Бог, даже если простит, денег не вернёт, и в тюрьме сидеть не будет.
* * *
Отчитывается экс-министр сельского хозяйства Лавриненко:
– ... в целях повышения продуктивности мы скрестили кавказского козла с местной овцой.
– Ну, и как успехи?
– Животные были очень довольны.
* * *
– Как в результате реформы осчастливить народ?
– Сначала придумать какую-нибудь гадость. Ввести её указом. А потом другим указом отменить.
№17 апрель 2007 года
Л.Нарусова, поздравляя С.Миронова с избранием на должность Председателя Совета Федерации сказала: «У Вас такая прекрасная команда... с такой командой в России можно делать, что угодно».
* * *
Избирательная комиссия обвинила газету в призывах к экстремизму. В постановлении о привлечении к ответственности было указано: «Опубликован призыв к размышлению по поводу указанного факта».
* * *
Последние выборы еще раз доказали, что лучше быть блохой на медведе, чем гусеницей в яблоке.
№16 апрель 2007 года
Брокерт говорит Барыбину:
– Представляешь, Бабкина-то под авто попала!
– Ну и что? Удивил! Подумаешь, какой-то Авто. Под кого только она не попадала!
* * *
– Почему до сих пор не могут сдать здание музея?
– Тайно решили использовать здание как мавзолей. Но экспонат еще жив.
* * *
В кызылской квартире раздается:
– Ну что, граждане тунеядцы, хулиганы, алкоголики...
– «Приключения Шурика» показывают?
– Нет, наш Шурик заседание правительства открывает.
№15 март 2007 года
Брокерт вызвал Бабкину:
– Так, выборы мы продули. Верни деньги!
– Нет базара, я быстренько, только схожу помечу.
* * *
Депутаты «Справедливой России» внесли в Думу законопроект «Не укради», депутаты «Единой России» предложили внести в него 39 поправок.
№14 март 2007 года
– Можно ли верить Ооржаку?
– А кто ему запретит? Пусть верит!
* * *
– Ой, бабоньки! А по телику-то проституток кажут! Учат, куда совать.
– Да нет! Это лидер тувинских либерал-демократов Ирина Бабкина агитирует голосовать.
№13 март 2007 года
Барыбин спрашивает Брокерта:
– Что будем делать, когда из правительства погонят?
– А пойдем на природу, возьмем палитру...
– По литру будет мало!
* * *
Из предвыборной агитации:
«...дорогой избиратель, не напрягайся, правительство сверху. Оно крепко держит тебя двумя руками, не забывая говорить ласковые слова. Правительство – твой самый надежный партнер».
№12 март 2007 года
– Чем председатель правительства отличается от носков?
– В том, что носки нужно менять, никто не сомневается.
* * *
Барыбин пришел к доктору. Доктор осмотрел его, головой покачал, спрашивает:
– Вам нужно бросить пить.
– Пробовал. Невыгодно. Когда не пью, на таблетки трачу гораздо больше, чем на водку.
* * *
В 1976 году Витя Лесняк был доставлен за совершение мелкого хулиганства в отделение милиции, где и дослужился до полковника.
№11 март 2007 года
– Какая разница между понятиями «жить» и «выживать»?
– Такая же как между «освежить» и «освежевать».
* * *
В республике дано получила распространение практика списания посевов.
Говорят, Ооржак в бытность директором совхоза однажды на планерке заявил: «В позапрошлом году посадили 50 га пшеницы – все сожрал проклятый суслик. В прошлом году посадили 100 га пшеницы – опять все сожрал проклятый суслик. В этом году посадим 150 га – пусть подавится!»
* * *
Бабкина звонит в приемную Брокерта. Секретарша спрашивает:
– Как вас ему представить?
– Пусть представит, что я чуточку пьяная и в ванне.
№10 март 2007 года
Стоит Конвиз на горе «Доге», смотрит вдаль. Подходит к нему Ооржак и спрашивает:
– Куда смотришь?
– А смотрю, где жить хорошо.
– Хорошо там, где нас нет!
– Вот я и смотрю, где Вас нет.
* * *
– Что общего между Ооржаком и Календуу?
– Оба были в лагерях. Один в пионерском, другой – в исправительно-трудовом.
№9 февраль 2007 года
Из жизни сборщика подписей.
Стук в дверь квартиры. Сборщик хозяину:
– Подпишитесь, пожалуйста, в поддержку нашего кандидата в депутаты?
Гражданин в ответ:
– А он «за» или «против» Шериг-оола?
– Да он ярый оппозиционер ооржаковластию.
– Тогда с удовольствием подпишусь...
Типа частушки
Распустили власти ТИК –
Власти распустилися...
Сделает Москва им втык,
Чтобы не забылися!
* * *
Я на выборы пойду!
Жизнь не изменилась.
Нужно, чтоб Хурал из тех,
Кто за Справедливость.
* * *
Здравоохранение
Снова в напряжении:
Снова будут выборы,
Снова увольнения...
* * *
Любит Ооржак пососать
Сиську федеральную.
Не попал бы он за это
В лУЖУ генеральную...
* * *
Не могу опять понять,
За кого голосовать.
Только было я включился,
«Новый Век» тут отключился.
* * *
Власть ведет себя по-свински,
Вот Вам гласность по-тувински:
Показали Ай-Чурек,
И закрылся «Новый Век».
* * *
Ну не хочет наша Знать
Про себя всю правду знать -
На слиянии двух рек
Закрывают «Новый Век».
№8 февраль 2007 года
Типа частушки
У меня шаманит дед.
Бабка понемножку...
Предсказали Ооржаку
Скользкую дорожку.
* * *
Засияли купола,
Голубые дали...
Чтобы Ооржака в Туве
Больше не видали.
* * *
Ооржак с братанами нам
Больше не указка.
Завершается его
Золотая сказка.
* * *
Из Москвы совсем другой
Новый ветер дует.
Доказательством тому –
Ооржак паникует.
* * *
Власть давно пора менять,
Скажет и ребенок.
Нам она давно не мать –
Бросила с пеленок.
* * *
Говорила мне, Тува.
Что идет тихонько «на»...
Все без измененья –
В том же направленьи.
№7 февраль 2007 года
Типа частушки
Наш премьер который год
Всем твердит: «Я за народ!»
Правда в том, что за народ
Он в три глотки ест и пьёт.
* * *
«Всенародно избранным» был когда-то он,
Но теперь амбиций всяческих лишён –
На коленях просит, умоляет, плачет:
«Воровать не буду – пусть переназначат!»
* * *
Препохабнейший пример подаёт ЛДПР:
Партия лишилась, видимо, рассудка –
Во главе одной ячейки педофил и проститутка.
* * *
Ооржак деньги из Москвы не довез до дома –
Их делили до утра члены избиркома.
* * *
У нас в правительстве сидят ушлые ребятки –
Полреспублики продали, поделили взятки.
№6 февраль 2007 года
Барыбин спросил у Брокерта:
– На днях Ооржак заявил, что останется у власти? Каким образом?
– У него есть план...
– Так это полдела. Ещё продать нужно. Сейчас с планом каждый день кого-нибудь ловят. Можно и загреметь от 8 до 20.
№5 февраль 2007 года
Снится Ооржаку кошмарный сон: страшная баба идет на него с топором.
– Ты кто?
– Я добрая фея!
– А почему с топором?
– А настроение такое!
* * *
Ширипей. Ужепей. Меньше пей. Вообще не пей.
* * *
Ооржак спрашивает Брокерта:
– Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Законодательную палату 11 марта?
– Да кого прикажете, того и будем иметь. Если сами не станем в оппозицию!
* * *
Особенности тувинской госструктуры: у нее есть органы, у органов есть члены, а у членов – волосатые лапы.
* * *
Шойгу предложил лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы.
В ответ народ предложил расстреливать политиков, которые не выполнят свои обещания.
Шойгу свое предложение снял.
№4 январь 2007 года
Ооржак вернулся из командировки в Индию. Пришел к личному косметологу и попросил нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает:
– А зачем?
– Да мне в Индии сказали, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, – сказал Ооржак и показал на свой лоб.
* * *
Сын Барыбина пришел к отцу:
– Папа, я никак не могу понять, как работает мозг?
– Отстань, сынок, я работаю в правительстве, у меня в голове совсем другие вещи.
* * *
Почувствовав недомогание, Ананьин обратился к врачу. Тот долго осматривал его и, наконец, говорит:
– Не могу понять, что с вами, но думаю, что это из-за алкоголя.
– Хорошо, доктор, я вернусь, когда вы протрезвеете...
* * *
– Почему в криминальной Туве такая высокая рождаемость?
– Потому что ночью в аптеку действительно страшно выйти.
№3 январь 2007 года
Из доклада Ш.Ооржака: «Принятыми мерами правительству удалось снизить температуру декабря в среднем на 10-15 градусов...»
№1 январь 2007 года
Скотленд-Ярд опубликовал свою версию убийства бывшего сотрудника ФСБ Литвиненко: его убила ФСБ, чтобы все подумали, что его убил Березовский, для того, чтобы все подумали, что его убила ФСБ.
* * *
Сара:
– Дорогой, что ты подаришь мне на Новый Год?
Муж Сары:
– Всего себя. Ведь это год свиньи.
Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции.
При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Гостей: 189
Пользователей: 0
risk-inform.ru
