№55 декабрь 2006 года
Уважаемый господин председатель правительства, в направленном в адрес правительства поздравлении допущена ошибка. В фразе «С Новым годом, свиньи!» не нужно читать запятую. С уважением, председатель парламента.
* * *
– Какой поезд задерживается больше всех остальных?
– А тот, который Шериг-оол Дизижикович нам обещал еще в прошлом году.
№54 декабрь 2006 года
Умер председатель правительства одной маленькой аграрной республики.
В Доме правительства два чиновника бурно обсуждают событие.
– Так он что, не один что ли помер?
– Почему ты так решил?
– А вот в некрологе сказано: «Вместе с ним ушел из жизни крупный специалист в области сельского хозяйства».
№53 декабрь 2006 года
Судят бывшего председателя правительства.
Судья:
– Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
– Господин судья, это же чистейшее вымогательство!..
* * *
Дандар-оолу Ооржаку говорят:
– Имейте хоть немного культуры!
А он в ответ:
– А я имею и культуру, и науку!..
№52 декабрь 2006 года
На днях в связи с 50-летним юбилеем «за вклад в развитие науки и многолетнюю добросовестную работу» почетным званием «Заслуженный деятель науки Республики Тыва» была награждена Галина Балакина. На торжественном вручении Г.Балакина расчувствовалась, вспомнив, что это у неё не первая награда. Оказалась, что еще в пионерском возрасте она была отмечена за участие в школьной олимпиаде. Особенно приятно юбилярше, что и тогда награду получила из рук председателя правительства Ш.Ооржака.
№51 декабрь 2006 года
На съезде «Единой России» Б.Грызлов предостерег народ об опасности прихода к власти безответственных популистов и, чтобы этого не случилось, пообещал через три года довести среднюю зарплату по стране до 25 тысяч рублей.
* * *
Дочь Владимира Владимировича Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный – 40 институтов на одно место.
* * *
Новости: «У здания Фонда обязательного медицинского страхования прошел пикет обманутых взяточников».
№50 ноябрь 2006 года
Приходит Ооржак устраиваться на работу. Кадровик спрашивает:
– А почему Вы ушли с прежнего места работы?
– От усталости.
– ?
– От меня все устали.
* * *
Сидит Брокерт на рабочем месте и грустно думает:
– Почему я не Уран? Его все хотят обогащать.
* * *
Из биографии заместителя министра внутренних дел республики: «...напился, организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до полковника».
№49 ноябрь 2006 года
Квашнин на совещании с депутатами:
– Ваш премьер так и остался для меня загадкой. Это ж надо так всё загадить...
* * *
Кызылчане, накопившие 500 тысяч рублей, могут принять участие в акции «доступное жильё».
* * *
Ананьин звонит Барыбину:
– Серега! Ну, ты где? Мы уже водку разлили!
– Бегу-бегу!
– Да не спеши. Я же говорю, что мы ее раз-ли-ли.
№48 ноябрь 2006 года
Разговор на крыльце Белого дома:
– Я ни разу не видел нашего президента трезвым.
– Неужели он так пьет?
– Про него не знаю. Это я трезвым бываю редко.
* * *
Ооржак смотрит из окна своего кабинета на молитвенный барабан и грустно думает:
– Что за народ! Крутят барабан весело и совершенно бесплатно. А если бы знали, что к этому барабану динамо-машина прицеплена и ток вырабатывает – никто бы даром не стал работать.
* * *
Работники здравоохранения республики отметили вступление Анеты Ооржак в должность и.о. министра новой шуткой: «Сначала в Туве провели монетизацию льгот, теперь приступили к анетизации медицины».
№47 ноябрь 2006 года
– Сегодня в России главный вопрос: Кто станет преемником Путина? Многие не без основания считают, что президентом станет тот, кого сейчас чаще всего показывают по телевидению.
– Неужели Ксения Собчак?
* * *
Реклама для тувинского радио: «Уважаемые женщины! Покупайте колготки из конопли! Каждая затяжка – в радость!»
№46 ноябрь 2006 года
Умер председатель правительства одной маленькой республики. Предстал перед богом. Бог спрашивает:
– Куда тебя: в рай или в ад?
– Конечно в рай.
– А что ты полезного сделал?
– Так ведь умер!
№45 октябрь 2006 года
В ночь перед голосованием на посту Шивилиг тувинские милиционеры задержали два автобуса с наблюдателями.
Замминистра внутренних дел Конгар позднее объяснял незаконное задержание тем, что от депутата Госдумы Неверова поступила информация: в Туву едут 90 крупных мужиков с военной выправкой с целью подготовки демографического взрыва.
* * *
Удачно выступил Ш.Ооржак перед партийным активом «Единой России». Слушатели были довольны. Они так и кричали:
– Довольно! Довольно!!!
* * *
В отпуск Барыбин уезжает на юг. Больше всего он любит смотреть на море – откат за откатом, откат за откатом, откат за откатом...
№44 октябрь 2006 года
У одного из Ооржаков юбилей свадьбы. Он спрашивает жену:
– Признайся, сколько раз ты мне изменяла?
– Если честно, только два раза.
– С кем?
– А помнишь, тебе не давали в банке кредит, а потом сам директор банка лично подписал все бумаги?
– А второй раз?
– Это когда ты баллотировался в депутаты Великого Хурала, и тебе не хватало 99 голосов. Я тогда сама обошла квартиры!
№43 октябрь 2006 года
Региональную организацию партии «Родина» попытались снять с выборов. Формулировка: они занимались любовью к Родине в общественном месте.
* * *
Недавно далеко на западе, на чайлаге была обнаружена семья чабанов, которые до сих пор верят новостям ГТРК «Тыва».
* * *
К 2008 году «Единая Россия» планирует освоить стабилизационный фонд. Сейчас окончательно уточняется список своих.
* * *
У нашего государства с народом коварно-денежные отношения.
* * *
Министра внутренних дел Лесняка повысили в должности. Теперь он Лесничий.
* * *
В поликлинике.
– Доктор, Вы мне прописали по две таблетки четыре раза в день, можно мне принимать по четыре таблетки два раза в день?
– А зачем?
– На четыре раза пищи не хватает.
№42 октябрь 2006 года
Перед выборами правительство республики решило срочно отремонтировать тюрьму и оборудовать камеры бытовой техникой.
Зеки подумали, что начальникам нужны их голоса. И только немногие догадались, что чиновники сами хотят сидеть в комфорте.
* * *
Мужик пришел к врачу:
– Доктор, что-то у меня стул неустойчивый.
– Да, Шериг-оол Дизижикович, закачалось под Вами кресло!
№41 октябрь 2006 года
На встрече с избирателями агитатор расхваливает список «Единой России».
Вдруг в первом ряду встает мужичок и говорит:
– Я со всем согласный, только Ооржаку делаю отвод. Сколько можно его терпеть? Могу я отвести кандидатуру?
Тут голос из заднего ряда:
– Мало отвезти, нужно еще закопать!
* * *
Собрал Ооржак правительство думать, что дальше делать с экономикой республики. Сидят думают. Ничего придумать не могут.
Вдруг появляется Брокерт с роскошным золотым унитазом и гордо ставит его посреди кабинета.
В зале шорох. Члены правительства онемели от удивления. Ооржак в гневе.
А Брокерт с довольным видом поясняет:
– Так вы же сами, Шериг-оол Дизижикович, говорили, что экономике республики нужен хороший толчок.
* * *
В кабинете председателя правительства Брокерт докладывает, что сделано в ходе избирательной кампании:
– ... по нашему приглашению в Кызыл едет Пол Маккартни...
Ооржак возмущенно:
– А что, на полного Маккартни денег не хватило?
* * *
На приеме у психиатра. Пациент:
– Она нас постоянно ругает, вмешивается во все наши дела...
Давно нужно было уйти, но как мы потом будем жить? Она нам деньги дает... Что делать, доктор?
– Не волнуйтесь, Шериг-оол Дизижикович, у многих бывают такие конфликты с тещами.
– Доктор, какая теща? Это я про Москву!!!
* * *
Одну из двух вечных российских проблем решить, в принципе, можно с помощью асфальтоукладчиков и катков.
А вот с дорогами, конечно, будет труднее...
№40 сентябрь 2006 года
Мельников дает интервью.
– А почему Вы уехали из Тувы?
– Из-за болезни.
– И какой был диагноз?
– Не помню, но всю республику от меня тошнило.
№38 сентябрь 2006 года
У кандидата в депутаты ВХ Ирины Самойленко корреспондент спросил:
– А правда ли, что вы трудоголик и можете работать сутками.
– Могу с утками, но больше мне нравится со свиньями. Именно поэтому хочу трудиться в Хурале.
* * *
– Говорят, депутат Сафрин оформил инвалидность. А по роже не скажешь, что больной. Довольный такой, раскормленный.
– Так у него только вид такой бравый, а нутро все гнилое.
№36 сентябрь 2006 года
Шолбан из Цика докладывает Шериг-оолу:
– Шеф! Все готово к выборам, все готово к фальсификации: запасные урны для голосования подготовлены, запасные бюллетени – тоже. Хоть сегодня голосуй!
Шериг-оол уточняет:
– А урны-то прозрачные?
– Никак нет, шеф! Как всегда деревянные...
Шериг-оол в гневе:
– Идиот! Эти выборы должны быть прозрачными. Немедленно дополнительно заказать запасные прозрачные урны!
№35 сентябрь 2006 года
Как поднять экономику республики? – задался вопросом Ооржак и обратился к научным консультантам в Москве.
Оттуда последовал совет:
– Вам надо срочно отдохнуть на Мальте...
– А потом?
– Езжайте на Лазурный берег с женой...
– Неужели поможет?
– Нет. Потом нужно ехать со всем семейством на Кипр...
– Постойте. Постойте, а как же экономика республики? – возразил Ооржак.
– В этом-то и все дело – без Вас экономика республики быстро поднимется...
* * *
– Мужик, постой!
Прохожий ускоряет шаг.
– Ты чё? Не понял? Стой, говорят!
Трое перегораживают ему путь.
– Закурить есть? – спрашивает самый крупный.
– Н-нет, ребята! – заикаясь, отвечает мужчина.
– Угощайся, – здоровяк протягивает пачку сигарет, – и огонька на...
Чиркнул кремень зажигалки. Пламя на мгновенье вырвало из темноты хищные, покрытые шрамами лица троицы.
– Спасибо, – пролепетал прохожий и тут же, сделав от волнения слишком глубокую затяжку, надрывно закашлялся.
– Будь здоров! Кстати, как у тя с деньгами?
Мужчина откинул сигарету, на мгновенье напрягся как струна и рванул в сторону освещённой улицы. Но его быстро догнали и прижали к стене.
– Ты эти шутки брось!
– Денег не хватает, перебиваюсь от получки до получки, у меня детей двое!
– Ну, так на, – один из преследователей протянул сторублевую купюру.
– Нет, что вы! Я не могу это взять!
– Не можешь? – зарычал здоровяк и ткнул мужика в плечо, послышался щелчок вылетающего лезвия выкидухи, – бери, сказал! Считаю до одного!
– Хорошо, хорошо, – прохожий, пытаясь неуклюже загородить лицо рукой, другой стал судорожно засовывать деньги в карман.
– А теперь, проваливай! – гаркнул старшой и с оттягом пнул свою жертву под зад.
Дважды повторять не пришлось – через секунду мужчина был уже на расстоянии двух кварталов, а налётчики с плохо скрываемой радостью стали поджидать следующего!..
Тут Дандар Ооржак проснулся полный сил и желания трудиться. «Единая Россия» продолжала избирательную кампанию.
№34 август 2006 года
Тувинские ученые доказали, что земля не круглая. Она черная и скрипит на зубах.
№33 август 2006 года
Москва. Кремль. Президенту РФ.
Принимая во внимание, что в последнее время бюджет республики не получил из Федерального Центра значительные объемы инвестиций, хотя руководство приняло к этому все необходимые меры, однако отдельные исполнители стали все больше проявлять личную корыстную заинтересованность, предлагаю внести в Уголовный кодекс РФ новую статью «недонесение взятки». С уважением и надеждой, Председатель правительства республики.
* * *
А те, кто пишут между строк,
Придет пора, получат срок.
И это будет злой урок
Тем, кто читает между строк.
№32 август 2006 года
Поймал Шериг-оол Золотую рыбку перед очередными выборами и загадывает свои три желания:
– Хочу быть известным на всю республику, получать за это большие деньги и чтоб ни фига не делать, только дурью маяться.
А Золотая рыбка в ответ:
– Это можно, но при одном условии. Полреспублики будет над тобой смеяться, а полреспублики – считать идиотом.
– А мне по фигу – лишь бы стать известным.
№31 август 2006 года
Тува производит впечатление экзотического и интересного региона. Но больше она ничего не производит.
* * *
Уникальный умелец живет в г.Кызыле. На зернышке пшеницы выцарапал гвоздем все, что узнал за пять лет учебы в Тувинском госуниверситете.
№30 август 2006 года
Председатель правительства читает очередной доклад:
– ...Наступит лето...
Барыбин на этом месте проснулся и неожиданно для себя возразил:
– Не лето нас тупит. Мы от рождения такие.
* * *
Разговор в городском Хурале.
– Наш начальник всегда под мухой.
– Неужели каждый день пьяный?
– Нет. Он просто дерьмо.
№29 июль 2006 года
Полномочный представитель президента А.Квашнин на встрече с общественностью сказал, что засиживаться в кресле главы региона не нужно – отсидел два срока и ищи работу... Тут какой-то гражданин из зала показал на Ооржака и говорит: «А он хочет идти на четвертый срок!»
Зал зароптал: «Какой наглец!»
* * *
Говоря об экономике, А.Квашнин отметил, что вот уже и лошади в Туве стали меньше ростом, а потом предостерег: «Если кормить не будете – они совсем вымрут».
№28 июль 2006 года
На пресс-конференции Ооржак сообщает собравшимся:
– Мы задумали построить завод с выходной мощностью в один миллион глиняных свистулек в год!
Раздается вопрос из зала:
– Скажите, а зачем нашей республике нужен миллион свистулек в год?
– Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии – мы туда везем свистульки и обмениваем их на баранов, баранов везем в Германию и обмениваем на моторы, моторы везем в Бразилию, обмениваем на автобусы, автобусы везем в Англию, обмениваем на бренди, бренди везем в Индию и...
– И что получаете?
– Глину для свистулек...
№27 июль 2006 года
Самойлов Монгуш работал министром сельского хозяйства. Однажды решил развести кур. Но куры почему-то не несли яйца. Монгуш обратился за консультацией к специалисту по птицеводству. Тот осмотрел куриное стадо и обнаружил, что куриц в нем нет – одни петухи.
* * *
Испил Ооржак для телевидения воды из Енисея. Поначалу вроде ничего, а потом так живот скрутило, что пришлось побегать. Сделали анализы – нет никаких возбудителей. Оказалось, что товарищ просто переволновался. Все болезни от нервов.
* * *
Салчак каждое утро подходит к газетному киоску, берет «Тувинскую правду», оглядывает первую страницу и возвращает, не купив. Наконец продавец не выдержал и спросил, что он ищет.
– Некролог.
– Некрологи помещают на последней странице.
– Некролог, которого я жду, будет на первой!
№26 июль 2006 года
Правительство работает хорошо...
Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.
* * *
Андриян пристает к отцу:
– Папа, куда ты дел деньги?
– Закопал в землю.
– А поточнее можно?
– Можно. Земля – это третья от Солнца планета...
№25 июнь 2006 года
– Говорят, недавно в благополучном, спокойном и тихом Королевстве Монако появились проблемы...
– А это потому, что наш Шериг-оол туда зачем-то поехал...
* * *
– Как вы думаете, окупит себя строительство железной дороги?
– Не будет ни денег, ни дороги.
– Но почему?
– Так не построят.
– Ну а если Москва одобрит строительство?
– Да, блин какая разница?! Всё равно – не будет ни денег, ни дороги.
№24 июнь 2006 года
– Что общего между Ооржаком и Анной Карениной?
– Она тоже закончила свою карьеру на железной дороге.
* * *
Тунев звонит:
Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить, что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
– Гм... Анонимное, конечно?
– Куда там! Подписанные!
– Кем?
– Начальником налоговой инспекции!
* * *
В суде идут прения, выступает прокурор:
– Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с двадцатого на двадцать первое...
Судья:
– Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
* * *
Жена Брокерта подсчитала семейный бюджет на следующий год и говорит мужу:
– Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен: перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.
№23 июнь 2006 года
Чиновник говорит чиновнику:
– Говорят, коровы в Туве уже начинают летать...
– Что за глупости ты говоришь? Какой дурак это тебе сказал?
– Шериг-оол-то наш говорит, что все-таки они летают...
– Да-да... Коровы низенько-низенько, но летают...
№21 май 2006 года
Мужик звонит жене и радостно сообщает:
– Сара, поздравь – меня выбрали председателем правительства.
– Не ври.
– А зачем мне врать? Меня ведь уже выбрали!
№20 май 2006 года
В последние годы своей жизни Шериг-оол Ооржак сильно нуждался... Так не хватало лести и угодничества, почёта и доброго имени. В пище недостатка не было.
* * *
Надпит-оол:
– Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего политического противника свиньей, Вы оштрафовали меня на 200 рублей, а теперь на 500.
– Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
* * *
На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: «Спасибо товарищу Ооржаку за наше счастливое детство!»
К ним подбегает некто в штатском:
– Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, Ооржак еще не родился!
– Вот за это ему и спасибо!
№19 май 2006 года
В очередном президентском послании Путин неожиданно предложил увеличить ВВП в три раза. Фрадков удивился:
– А что, неужели в два раза уже и недостаточно?
– Мало, – сказал Путин, – нужно, чтобы и народу хоть чего-нибудь перепало.
* * *
После отъезда Квашнина стал опять популярным старый анекдот:
– Что делает генерал на гражданке?
– А что гражданка ему позволит, то и делает!
№18 май 2006 года
Полпред Президента России Квашнин приехал в Туву, посмотрел, дал указания и пообещал оказать помощь.
Провожали Анатолия Васильевича под мелодию популярной песни: «Толька, Толька, Толька – этого мало!»
* * *
Подводя итоги работы правительства, Квашнин вспомнил Крылова: «Положительных результатов нет, потому что все у вас было как в басне про лебедя, рака и щуку!»
Услышав это, Чернышов прошептал Ооржаку на ухо:
– А кто был раком?
– Это уже не важно, важно кто станет, когда он уедет.
№17 май 2006 года
Председатель правительства Тувы пообещал каждому волейболисту из сборной Тувы по 10 тысяч баксов, если команда выиграет зональные соревнования и выйдет в финал всероссийского турнира. Спортсмены выступили с блеском: они сэкономили для республики более 100 тысяч долларов.
* * *
Реклама для «Юбилейного»: «Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно».
* * *
Барыбин: «Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?»
* * *
Очередной обход в психлечебнице.
– Фамилия?
– Наполеон.
– Сестра, пишите: «Мания величия». Фамилия?
– Ооржак.
– Сестра, пишите: «Мания величия в особо тяжелой прогрессирующей форме!»
* * *
В тувинском издательстве готовится к выходу в свет методическое пособие по сочинению анекдотов, предназначенное для начинающих юмористов. Книга выйдет в свет под названием «Умори республику».
№16 апрель 2006 года
На пресс-конференции.
– Господин Ооржак, экономика республики тонет, неужели не понимаете, что нужно уйти в отставку, пока еще можно что-то спасти?
– Да, экономика тонет, но капитан тонущего корабля должен покинуть его последним!
* * *
В зоомагазине.
– Почем у вас говорящие попугайчики?
– Вот этот знает 20 слов – он стоит 500 долларов, а этот серенький стоит 5000 долларов.
– Неужели он знает 200 слов?
– Нет, он знает только 2 слова.
– А почему такой дорогой?
– Это очень перспективный попугай – он знает два очень нужных слова: «национальный проект».
* * *
Приехал Квашнин в Туву. Поглядел на здание правительства:
– И сколько же человек здесь работает?
– Вместе с главой правительства 2122 человека.
– А без главы правительства?
– Без главы правительства никто не работает.
№15 апрель 2006 года
Заканчивается рассмотрение уголовного дела по мошеннической продаже Торгового дома «Гаруда».
Судья Абрамова:
– Подсудимый Ооржак, Ваше последнее слово!
– Сто тысяч!
– Суд уходит на совещание.
№14 апрель 2006 года
Проснувшись рано утром, Барыбин подумал:
– Как хорошо мы вчера отметили удачную продажу «Гаруды». Вроде водки было много и голова не болит, а впереди еще два выходных дня!
Он еще не подозревал, что уже вторник и респрокурор уже получил заявление о возбуждении уголовного дела.
№13 апрель 2006 года
На вопрос, почему местом съемок художественного фильма о Чингисхане была выбрана Тува, якутский режиссер Борисов ответил:
– Здесь не надо гримировать массовку и строить декорации. До сих пор всё как во времена Чингисхана. Полная достоверность.
№12 март 2006 года
Тувинское радио спросили:
– Досидит ли свой срок Ооржак?
– Ооржак свой срок досидит, но режим будет строгий.
* * *
Семью спросили:
– Как Ооржак встретил Новый год по восточному календарю?
– Заперся один в своем кабинете и никого не пускал...
Есть примета: как Новый год встретишь, так его и проведешь.
* * *
Тунева вызвали в СПС на политсовет и стали отчитывать за то, что он своими игровыми автоматами разорил местное население. Тунев вину не признал и пояснил:
– Приходит человек со своей нищенской зарплатой в мой клуб – посидит несколько минут – и его нищенской зарплаты как не бывало!
* * *
Председателю правительства республики предъявлено первое обвинение: геноцид мелкого и крупного рогатого скота.
№11 март 2006 года
Кызылский мэр Донгак не чукча, но руководствуется чукотской мудростью: «Сколько бы не выпало снега – весь растает. Как не долга полярная ночь – солнце придет в чум». Поэтому снег с улиц не убирается, а Донгак, весело разбрасывая брызги, носится по загаженным улицам на крутом внедорожнике.
* * *
Ооржак вызвал к себе Дандара:
– Хочу отдать Сату государственный крытый рынок за 2,5 млн. руб., но страшно – не будет ли это расценено прокурором как грабеж?
– А сколько стоит этот рынок?
– Не меньше 100 млн. руб.
– Нечего бояться. Для грабежа слишком большая сумма. Это когда пацан кусок хлеба с прилавка стащит. А тут типичный спор хозяйствующих субъектов.
№10 март 2006 года
Туве птичий грипп не угрожает – еще до возникновения эпизоотии куриное поголовье было предусмотрительно ликвидировано в бытность министром сельского хозяйства Самойловым...
* * *
Сергей Есипов – инвалид. Диагноз: болеет за производство. Группа вторая, нерабочая.
№9 март 2006 года
Тува накануне перемен – все волнуются, кроме Главы республики Ш.Ооржака. И это понятно – Ш.Д. без работы не останется – недавно он был признан лучшим фельдъегерем России.
* * *
Редактора газеты «Тувинская правда» Леонид Натпит-оола спросили:
– Правда ли, что в вашей «Тувинке» добрая половина – неправда?
– Нет, – ответил Леонид, – именно в нашей газете добрая половина – правда.
№8 март 2006 года
Стало известно, что Федеральная служба безопасности задержала некоего Д.О. Он много лет был активным участником организованной преступной группы, которая занималась вымогательствами, кражами, разбоями и контролировала нелегальную поставку спирта в республику.
Опасный преступник был задержан на очередном заседании правительства. Остальные члены группы после короткого перерыва продолжили заседание.
* * *
Черновик ежегодного послания президента Путина:
«Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов: улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки...»
* * *
Премьер выступает на инаугурации:
– Мы должны покончить со всеми уродливыми явлениями в нашей жизни!
Вдруг в президиуме кто-то падает со стула. Он оглядывается и говорит:
– Сара, не волнуйся, тебя это совершенно не касается.
* * *
ЧП «МОНГУШ» – выборы любого уровня, гарантированный результат! 100% успех! Вы выбираете проценты – мы их реализуем!
№7 февраль 2006 года
У нас не так много дураков, но они очень грамотно расставлены.
* * *
– Почему большинство членов парламента не любят Ооржака?
– Потому что женщин там немного, а у мужчин правильная ориентация...
* * *
Ооржак звонит лечащему врачу:
– Что со мной случилось? Поднимаюсь на третий этаж Дома Правительства и ничего не вижу – Т Е М Н О. Отдышки нет. Сердцебиение в норме. Что это?
Врач:
– Позвоните Верзакову, чтобы С В Е Т включил.
№6 февраль 2006 года
От министра природных ресурсов утром пахнет дорогим одеколоном, но к обеду природа берёт своё...
* * *
Встретились Шаймиев с Ооржаком, а Шаймиев и говорит:
– На двадцатилетний юбилей моего правления республикой мой зять зарезал быка.
Ооржак парирует:
– Это что! Мой зять уже на мой пятнадцатилетний юбилей зарезал коллегу по работе.
* * *
Вопрос для «Что? Где? Когда?»:
– Найдите тувинскую фамилию в списке участников олимпиады по фигурному катанию.
* * *
Собрал полпред Квашнин совещание по поводу истечения полномочий Ооржака и спросил у депутатов:
– Кого хотите председателем правительства?
Рома Монгуш:
– Шериг-оола Дизижиковича!
Вова Орус-оол:
– Правильно!
Хонук-оол Монгуш:
– Так он по отцу монгол. Понятно, в какую сторону он нас поведет.
Рома Монгуш:
– Неправда – он с детства сирота.
Хонук-оол Монгуш:
– Я свое мнение высказал, а президент пусть сам решает.
* * *
Правительство Тувы создало комиссию по борьбе с коррупцией. В ее состав вошли бывшие члены ОПГ. Координировать деятельность комиссии доверено опытному бойцу руководителю канцелярии Д.Д.Ооржаку.
№5 февраль 2006 года
– Алло! Диспансер?
– Да.
– Скажите код Ананьина.
– Вы что – пьяный? Звоните на телефонную станцию.
– Я как раз трезвый. Мне срочно нужно раскодироваться – ужасно хочется выпить!
* * *
Долго судят Тинмея. Наконец судья оглашает приговор:
– Оправдать!
Подсудимый на минуту ошарашен, а потом с удивлением спрашивает:
– Ваша честь, так я что – и деньги могу оставить себе?
* * *
Пришел гражданин устраиваться на работу в правительство Тувы, а там его спрашивают:
– В отделе кадров были?
– А где он находится, и кто там главный?
– На улице Буренской, а начальником там Сара...
№4 февраль 2006 года
Идет заседание парламента Тувы. Долго и нудно выступает Ш.Ооржак. Всем уже надоело. Наконец, председательствующий прерывает его:
– Ваше время кончилось.
Ооржак в ступоре:
– Неужели... А кому дела сдать?
№3 январь 2006 года
Министерство по чрезвычайным ситуациям утвердило план чрезвычайных ситуаций на будущий год. На этот раз Туву не обидели. Помог знаменитый земляк.
* * *
Приходит к Ооржаку один подчиненный и говорит:
– Вынужден подать в отставку. В печати появилось сообщение, что я судим. К сожалению, это правда.
– Работай дальше. Ты, я вижу, – человек честный. Если бы все были такими принципиальными, я бы давно уже здесь один работал.
№2 январь 2006 года
Прямой эфир о недавней аварии на ТЭЦ. Брокерт:
– Зима пришла неожиданно... вдруг ударили невероятные морозы... мы были вынуждены срочно выдать материалы... без всякого учета. Но из каждой аварии мы извлекаем уроки...
Вопрос телезрителя:
– Понятно, что извлекаете. А сколько?
– Десятки миллионов.
* * *
Барыбин в кабинете разговаривает по телефону. Вдруг замолчал, задумался. Потом вызвал секретаршу и спрашивает:
– А сколько нулей в миллионе?
– Шесть.
Барыбин в трубку:
– Точно. Если в миллионе их шесть, то в двух – двенадцать.
* * *
Ананьин после новогодних каникул пришел в Хурал. Его спрашивают:
– Ну, как встретил?
– Скучно?
– А почему?
– Всю ночь бутылку линейкой измерял.
– Зачем?
– Врач сказал, что сужение сосудов для меня – смерть.
* * *
Жена бывшего депутата Гарфутдинова встретила подругу. Та спрашивает:
– А кем теперь твой-то работает?
– Переводчиком.
– Он что же языки знает?
– Нет. Продукты переводит.
* * *
Зима. Мороз. Исхудавший медведь вышел из тайги. Увидел суслика и как заревет:
– Падай ниц! Я здесь хозяин! Здесь все моё – и степь, и тайга! Ты тоже мой!
Суслик:
– А что, Ооржак уже не при делах?
|
Гостей: 15
Пользователей: 0
risk-inform.ru
