Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Вечерний Кызыл Раздел: Родной край
Комментариев: 0
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 31
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 76
User Пользователей: 0


№35. 17 октября (2007 год).


«... Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили...» (из школьного сочинения).
* * *
Так как Машенька боялась ночью оставаться в тёмной комнате одна, она каждый вечер приводила к себе мужиков...
* * *
В предвкушении работы слюни не текут! Доказано Павловым.
* * *
Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин отдаю языку, так как он – враг мой!
* * *
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение «развернуться на пятачке».
* * *
Хотя любовь и зла, но ты, козел, даже и не надейся!
* * *
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.
* * *
Вопрос на повестке несколько раз поднимался, но так и не встал.
* * *
Лечащий врач звучит как ворующий вор.

# # #

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:
– Девиз французских революционеров – свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
– Слюсяю, МальИванна.
– Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
– Свябодя, лявенство...
– Все, тихо!!! Читаем дальше...

# # #

На приеме у дантиста:
– Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?

# # #

– Дети, вот сейчас я опущу эту золотую монету в кислоту. Скажите, как по-вашему, она испортится?
– Нет! – последовал решительный ответ.
– Почему?
– Если б она могла испортиться, вы бы ни за что ее не опустили...

# # #

Официальное опровержение: не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются.
Многие уже проданы...

# # #

Служба новостей

> Антинародные опыты. Физиками Приморья установлено, что если в розетке поменять плюс и минус, то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.
* * *
> Культура. Вчера при разгрузке жидкого цемента был случайно установлен памятник писающему мальчику.
* * *
> Неравная борьба. Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.
* * *
> Всплеск открытий. Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
* * *
> На пороге ядерной войны. Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость. А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.
* * *
> Мы за чистые победы! Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку.
– Что приходит во время еды?
– Незваные гости!

# # #

Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг.
– Что, пенсию принесли?
– Нет, я счетчик.
– Как?
– Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
– Ну, со мной только время терять – я и понятия не имею...

# # #

– Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
– Не совсем...
– Что – не совсем молодой? Или не совсем человек?!

# # #

– А что вы делаете сегодня вечером?
– Да так, ничего...
– Работу себе найди! Ничего она не делает! Твой труд нужен стране!!!

# # #

Случай из жизни

Идёт мама с ребёнком 3-4 лет по магазину. Соответственно вокруг – много-много разных товаров. Заманчиво всё выглядит. Для ребенка тем более. Неожиданно (для ребёнка) мама спрашивает:
– Доча, тебе что-нибудь купить?
Ребёнок (замер, но ответил мгновенно):
– Да!
Мама:
– Что?
Ребенок:
– Ммм... ээээ... Два!
* * *
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
– Адын раз.
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.

# # #

Фирма «Афродита»! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!..
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу для опытов!

# # #

– Почему евреи не болеют СПИДом?
– Потому что их никто не любит.

# # #

Трехлетний малыш получает от бабушки на день рождения водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит наполнить его. Мама совсем не в восторге и звонит своей матери:
– Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
– Конечно же я помню это!!!

# # #

– Ну, как тебе новый матрас?
– Ну очень хорош в постели!

# # #

В бане:
– Игорь, ты что – еврей?
– С чего ты взял?
– У тебя же член обрезанный!
– Ну не обрезанный, а надкушенный...

# # #

Стереотипные комментарии

Продолжение. Начало в №6-9, 31-34.
* Убей сибя с расбегу – Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например «Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом».
* Ф дисятке – комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10.
* Фтему – искажённое «в тему».
* Фтопку – искажённое «в топку» (то же, что «газенваген»).
* Фтыкатель – читатель
* Фтыкать – читать криатифф (см. выше)
* Фотожаба – Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия аффтору криатиффа, выдающему сообщение за описание действительного события.
* Фотожоп – Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик «Фотожоп!» используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа.
* Ханжа, убей себя! – см. Аффтар выпей йаду
* Чмоки, пративный – син. Чмок тя! (розовый шрифт.) – форма приветствия, позаимствованная у некоторых девушек – посетительниц чатов (изначально что-то вроде сетевого поцелуя).
Продолжение следует.
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
– Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю – 100 рублей, в магазине – 124 рубля и в продуктовом – 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
– Не знаю... мы в таких случаях переезжаем в другой район.

# # #

ФАКТЫ,
никем не проверенные

Продолжение. Начало в №6-9, 31-34.
О ЛЮДЯХ
В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется «Алиса в стране чудес».
Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
Во рту человека около 40 000 бактерий.
Папафобия – это боязнь Папы (Римского)!
В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
Самая сильная мышца в человеческом организме – язык.
В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление – ослепляли.
При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
Окончание следует.

(1171 раз прочитано)

 Доска объявлений 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | №29 | №30 | 2007 год (РИСК экспресс) | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |

up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR