Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Обелиск «Центр Азии». Раздел: Родной край
Комментариев: 6
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 37
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 66
User Пользователей: 0


№41. 26 ноября (2007 год).


«...Фурманов – лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев – лишний...» (из школьного сочинения).
* * *
«Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать» (из объяснительной).
* * *
«Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел в экономике» (Лукашенко).
* * *
Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность – молоко.
* * *
Реальная фамилия одного начальника отдела кадров в Средней Азии: Набралгадов!
* * *
Мой сын выше меня на голову. Но вот что меня действительно настораживает – он еще и старше меня на три года!
* * *
Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.
* * *
Мой организм работает как часы – тикает, скрипит, жужжит...

# # #

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

# # #

– Быстро ты его!
– У нас, радистов, разговор короткий: тире и – точка!

# # #

– Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
– Я не приду.
– Почему?!
– Потому что я трус и подлец...

# # #

– У вас есть рыба без костей?
– Нет. Но есть колбаса без мяса.

# # #

– Почему женщины любят ушами, а мужчины глазами?
– Потому что женщинам смотреть не на что, а мужчинам – слушать нечего.

# # #

– Я российский офицер в отставке, находясь на пенсии, служу в охране на строительстве немецкого пивзавода. Меня никто не пытал и не вербовал, всё добровольно.
– Ну, а что тогда хмурый такой?
– Получается, предатель я...

# # #

Служба новостей

> Наши рекорды. Самый продолжительный поцелуй был зафиксирован этой зимой в Норильске. Он произошел между мальчиком и качелькой.
* * *
> Полезное с приятным. Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие и неплохо заработали.
* * *
> Беспредел. Скандал в Эрмитаже! Произведения искусства воровали без бахил!
* * *
> Понаехали тут! Израильские военные жалуются на избыток журналистов в Газе. Уже невозможно спокойно уничтожить машину, подозрительно куда-то едущую: обязательно попадешь в журналиста.
* * *
> Внимание! Розыск! Вчера был угнан президентский лимузин. Особые приметы – два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.
* * *
> Высокие технологии в глубинке. В селе Раздольном представитель компании «Sоnу» продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.
– А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает... Итак, скотина?!

# # #

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
– Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
– Это не крючки, папа! Это интегралы!

# # #

– Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
– Он что, дурак?
– Теперь, да!

# # #

Темно, звезды, луна.
– Вань, дай семечок!
– Не, не дам.
– Так ты ж говорил, что зве-оздочку с неба для мене достанешь!
– То зве-оздочка, а то семечки!

# # #

Судят мужика за браконьерство. Судья:
– И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
– Я отвечу, только скажите – моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
– В зале много женщин – откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
– Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный!!!

# # #

Случай из жизни

Рассказывала знакомая. У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет – Емельян (Емеля в просторечии).
Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.
Воспитательница, хмыкнув: – Ха! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?
* * *
По спортивному каналу показывают водное поло. Играют девушки, матч Нидерланды-Россия. Слова комментатора: «Из четырех атак – три захлебнулись...».
* * *
Моя жена страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее:
– Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя тараканами?
Ответ был супер:
– Да они просто будут не успевать задавать вопросы!
– Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов... – На дорогу смотри, блин!!!

# # #

Телефонный звонок:
– Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу...
– Ему что, стало лучше?

# # #

Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он – полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

# # #

Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается.
Такую гадость сделать в домашних условиях невозможно.

# # #

Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай – подворачивается, а счастье – подваливает; значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом – под ноги и с надеждой – по сторонам.

# # #

– Мне, пожалуйста, два хот-дога, один с горчицей, а другой без.
– А который без?

# # #

– У меня недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
– Это ерунда. Вот у нас был случай – жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!

# # #

Врач – пациенту:
– Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, – больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

# # #

ПРОИСХОЖДЕНИЕ И НАСТОЯЩЕЕ ЗНАЧЕНИЕ НЕКОТОРЫХ РУГАТЕЛЬСТВ

Идиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое «Идиотэс» означало вовсе не дурень, а «частное лицо». В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.
Олух произошло от «волоха» (пастух). Так что если назвали «пастухом царя небесного», это даже комплимент.
Болван – в древнерусском «массивная глыба», «скала».
«Подлец» в польском языке означало «простой, незнатный человек».
Поганец (пришло из латыни) – селянин. Деревенский житель.
Кретин (из латыни) – христианин. Слово «скотина» произошло от германского «Скат». Оно первоначально означало «деньги», «богатство», «сокровище». Не относилось к бранным словам и слово «негодяй». Оно обозначало «рекрут, непригодный к воинской службе». Иной смысл имело и слово «зараза». Если бы так лет 250 назад назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза «Какая вы зараза!» означало «Какая вы прелесть, само очарование!» Слово «ряха» не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно «неряха», а антоним почему-то приобрел совершенно неожиданный смысл.
Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
– Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.

# # #

– Доктор, спасибо, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек обладающий самой непревзойдённой, сверхъестественной, фантастической скромностью.

# # #

– Что подарила мужу на день рождения?
– О! Очень полезный конструктор, называется «Сделай наконец что-нибудь сам!».

# # #

Коктейль «Не понял» – берется пустой стакан... Всё.

# # #

– А у тебя теща кем работает?
– Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
– То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

# # #

А потом позвонили зайчатки –
Нельзя ли прислать взрывчатки?

# # #

Отец рассказывает сыну:
– Когда я был маленьким, я никогда не врал.
– Когда же ты начал врать, папа?

# # #

Пациент на приёме. Врач:
– Спиртное принимаете?
– Исключительно в торжественных случаях.
– А это когда?
– Когда есть что выпить!

# # #

В гостях за столом:
– Сколько лет вы мне дадите? – спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
– По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. По цвету лица – двадцать. Итого – пятьдесят три.

# # #

В суде:
– Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
– Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...

(1243 раза прочитано)

 Доска объявлений 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | №29 | №30 | 2007 год (РИСК экспресс) | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |

up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR