«... Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание...» (из школьного сочинения).* * *«Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех» (из объяснительной).* * *«Нигде не сказано, что надо делать во время исполнения гимна – стоять, лежать или ползти. Надо Родину любить». (В. Жириновский, «Итоги» №3 1997г.)* * *Если последний ряд – это места для поцелуев, то чем тогда занимается киномеханик? (мысли в рабочее время)* * *Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окна. * * *Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы. * * *После того как правительство увеличило финансирование Академии наук, у ученых наконец-то появилось достаточно денег, чтобы купить билеты и дружно свалить на Запад. * * *

# # #

– А можно отчество не заполнять, если оно с должностью совпадает?

# # #

– Гражданка Никифорова, куда вы спрятали украденный вами кошелек?
– Прошу не задавать мне вопросов интимного характера!

# # #

– Набери мне ванну!
– Алё! Ванна?!

# # #

– Мамаша, ну сколько же можно: «Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!»
– А что я могу сделать, ребёнок ну никак пописать не может сходить!
– Зато я уже 20 раз сбегал!

# # #

Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит.
На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит.
Вопрос: Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???

# # #

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
– Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

# # #

Звонок в службу поддержки:
– У меня на огороде телефон работает, а возле речки – нет. Еще я залезал на дерево, там телефон работает, а внутри дома – нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям лазать и на грядках сидеть? Я ж так одичаю совсем!

# # #

Когда воля совсем на пределе,
Когда нервы на грани уже
Достигаешь ты заданной цели,
Добежав до таблички «М/Ж»!

# # #

Мать дочке:
– Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел...

# # #

Народные премудрости Избирательный бюллетень – это меню, по которому можно выбрать неизвестно за какую цену неизвестно какой вид лапши. * * *Сколько бы ни спорили о моде, но лишь морозы убедительно доказывают: пирсинг не для российской зимы. * * *Если женщина тебя ненавидит – значит, она тебя любила, или любит, или будет любить. * * *Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом! * * *Общественное мнение – мнение тех, кого не спрашивают... * * *В России дорогой называет то место, где собираются проехать. * * *Холостяк – это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений. * * *Бог у всех один – провайдеры разные. * * *Шантаж – это такая просьба, в которой трудно отказать.

– СТОЯТЬ! Это ограбление!!!
– «Стоять» – это вообще-то глагол, придурок!

# # #

В связи с отменой пункта «Против всех» никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия «Все козлы» получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.

# # #

На одном телеканале проводился SMS-опрос*: «Хватает ли вам денег?»
1 – да (5%)
2 – нет (95%)
* стоимость отправки SMS 30 рублей без учета НДС.

# # #

Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате, остановись и хорошо подумай!
Если ты достоин, требуй в два раза больше.
Если не достоин – проси в два раза слезливее!

# # #

– Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой! Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

# # #

– Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! – становится честным человеком, опорой общества...
– Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

# # #

– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
– А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

# # #

Случай из жизни Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает: – Тебя как зовут? – Лена... – А Наташка где?! – Уже неделю как уволилась. – Ну сука! Найду убью! Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась... – И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!! Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки: – Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

– И у нас первый дозвонившийся в эфир MTV, итак, вы можете получить «Ламборджини Дьябло» и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелёненький, как кто?
– Извините, я, кажется, не туда попал...

# # #

– Толстый лысому не товарищ!
– Ты что, считаешь себя толстым?
– Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

# # #

– Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
– Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

# # #

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
– Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик спрашивает:
– А там что, папа сидит?

# # #

Что не договаривают продавцы подержанных автомобилей – Ремонт не понадобится!.. (бесполезно). – Прежний владелец был без ума от этой машины!.. (он и сейчас ее повсюду разыскивает!) – Есть люк... (на случай, если двери заклинит). – Герметичный салон!.. (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял). – Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам!.. (поскольку у вас работают только первая передача и задний ход). – Женщины выполнят любое ваше желание!.. (лишь бы не садиться внутрь). – Деревянный руль!.. (только шкуркой обработать – чтоб руки не занозить). – Только что из Германии!.. (депортирована из-за протестов «зеленых»). – Один хозяин!.. (безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет). – Все водители будут уступать вам дорогу... (глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих). – Ваша жена будет счастлива!.. (с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже). – Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики... (когда поставите глушитель и замените двигатель). – Посмотрите, она просто сама едет!.. (оно и понятно, без стояночного-то тормоза!) – Сколько ей лет? Всего два года!.. (в розыске). – К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель!.. (чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора). – Вместительный бардачок!.. (частично компенсирует отсутствие багажника). – Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя!.. (которое по соображениям цензуры здесь не приводится). – Вы почувствуете, что такое кайф!.. (но будет уже поздно...) – Так что берите!.. (ноги в руки и мотайте отсюда быстро!)

– Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
– Пожизненная.
– А как это?
– Сломаешь – умрешь...

# # #

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растёт из жопы – и произошли те два урода, которые клали плитку у меня на кухне!!!

# # #

Как красиво по-английски звучит «поцелуй» – «kiss»! Нежно так, по-кошачьи как-то...
А по-русски? – «ЧМОк»! Всё, блин! Как будто презерватив на пол упал...

# # #

В школьной столовой:
– Мне три вторых.
– А корень из минус двух не хочешь?

# # #

– Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?
Неловкая пауза.
– Было очень скучно...

# # #

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное «Феррари». Из него выходит японец – метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
– Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
– Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: Где в этом заснеженном городе можно купить баночку... чего?

# # #