«... поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше...» (из школьного сочинения) * * * Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал «Форбс» – а вдруг я там в списке самых богатых? (мысли в рабочее время) * * * Катя всегда хотела себе причёску, как у Софи Лорен и сиськи, как у Памелы Андерсон... Но пока у неё причёска, как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко... * * * Я решил заняться собой – бросил пить и курить, сел на диету и перестал есть пищу, тяжёлую для желудка. За две недели я потерял ровно 14 дней. * * * «Да что ж они все дохнут и дохнут», – российские учёные на пороге великого открытия. * * *

Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать в эти дни осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц.
Пожалуйста, смажьте солидолом шею во избежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете).
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой – это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем, кто планирует сегодня отдых в скверах и парках, рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

# # #

Служба новостей > Подайте, Христа ради... Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет. * * * > Наконец-то! США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке. * * * > Завербовали. Раздавая автографы, Дэвид Бекхем случайно подписал контракт с ярославским «Шинником»! * * * > Ближе к народу. Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова! Теперь на концертах они не только услышат фонограмму – но и увидят великолепное чучело певца! * * * > Отзвуки прошлого. Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времён первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада сапёров, осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом... * * *

– Борис! Ты женат?
– Временно.
– Не понял.
– Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...

# # #

Классный руководитель говорит после последнего экзамена выпускникам:
– 18-го выпускной вечер, кто хочет 19-го увидеть рассвет – ещё сдать по 30 рублей...

# # #

– Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
– Пишущая машинка, что ли?

# # #

– Чего ты сегодня такой раздраженный?
– Слушай, так расстроился... Тормозят меня гаишники и, главное, нашли до чего докопаться: «Почему без машины?»

# # #

Случай из жизни Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: «Сейчас тебя этой тете отдам!» – с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов. Тётя поворачивается: – На хрен! Своих трое!! * * * Девушка уволилась с одной работы, нашла более престижную. Пришла в гости проведать бывших сослуживцев. – Ну что, где ты, как ты? – В сервисном центре, квитанции заполняю. – Нравится? – Обалдеть, теперь в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что «Панасоник» – полное говно, покупать нельзя, только их в ремонт и тащат. – А что за сервисный центр-то? – Дык «Панасоник»! * * * Что-то поплохело мне с сердцем, вызвала «скорую». Приехали быстро, вкололи лекарство и на всякий случай оставили визитку. Беру, читаю: «Ритуальные услуги – все заботы берем на себя!».

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
– Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
– Ты чё там, жрешь что ли??

# # #

Наши астрологи раньше предсказывали, что скоро мы будем жить хорошо. Потом они изменили свои предсказания – мы будем жить хорошо, но не скоро.
В конце концов, они пришли к такому заключению – будем жить хорошо, но не скоро, и не мы...

# # #

– Привет, господин бобёр!
– Привет!
– Что нужно, чтоб иметь красивые здоровые зубы?
– Надо родиться бобром ...

# # #

Переписка про подарок в одном из чатов Продолжение. Начало в №25. Morant: смерть кащея. в яйце фаберже Morant: наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой jasmin: :) Morant: приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников под предводительством храбреца Гнея Помпилия. Morant: отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия. Morant: суровый воин. Morant: скажет – как отрежет. jasmin: отойду на 5 минут Morant: двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. Льготный. Morant: лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту. Morant: эпосы Гильгамеша «о все видавшем», со стихами группы «Руки Вверх» jasmin: угомонись уже :)) лучше бы спать шел.. вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне Morant: вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно jasmin: армавир это хде? :)) Morant: краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета. jasmin: :) смешной ты Morant: рад. очень рад. царь. Morant: я предлагаю все ж подарить рога. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36-летнего дяди jasmin: понятия не имею что такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-летнему :)) Morant: то-то Вы в 5 утра у монитора Morant: видимо фору дает? ;) Morant: все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать :) * * * Morant: Одарен? Morant: здрасьте. jasmin: привет :) Morant: как избранник? справил 36-летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, присно и во веки веков jasmin: злобные пожелания :)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения :)) jasmin: зато подарок придумала уже :)) Morant: надеюсь из списка? Morant: неужели абонемент в пещеры?! jasmin: нет :)) jasmin: нет :)) Morant: Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации «с»?! jasmin: )))))) jasmin: тоже нет :)) Morant: тогда не знаю Morant: говори Morant: не томи jasmin: да и не догадаешься никогда :)) Morant: среди сверстников я с детства не славился фантазией jasmin: нет, расскажу позже, когда подарок дойдет до адресата :) Morant: ну хоть намекни. jasmin: живое :) jasmin: из мира фауны Morant: дрожжи? jasmin: :))) Morant: споры бледной спирохеты? jasmin: :))))) Morant: палочка коха? jasmin: нет, какие-то извращенные у тебя фантазии :)) Morant: тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто... jasmin: это еще что за сиворерий с мунтжаком? :)) Morant: МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая. jasmin: :))))) jasmin: нет, значительно меньших размеров. Morant: мумия Владимира Ильича Крупского? Morant: ибо он жил, жив и будет жить Morant: Ленин всегда с тобой, Ленин всегда живой jasmin: не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас...

– Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
– Ты так любишь животных?
– Вообще-то, да. Но сейчас мне нужен недорогой чехол для сотового...

# # #

Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали следующую надпись:
– Не забудьте отомстить за стоимость билета!

# # #

– Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
– А почему «дикарём»?!
– Ты бы видел, как я себя там вёл!..

# # #

– Доктор, скажите – а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
– Так, отлично... Наркоз проходит!

# # #

– Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты.
– Ну, учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай, где эта двухколесная красавица.

# # #

– Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
– А чё те дарить-то, придурку сопливому?

# # #

– Ты пиво пьешь?
– Нет.
– А что ты с ним делаешь?!

# # #

Люся не хотела становиться раком – но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

# # #