* * * Врач Петров сразу же определил, что в организме Иванова слишком много железа. Об этом говорили данные анализов и торчащий из спины топор. * * * Интересно, если сейчас в каждом втором американском фильме из соображений политкорректности президент – негр, то скоро в каждом третьем он будет ещё и геем? (мысли в рабочее время) * * * А я предлагаю легализовать работорговлю! А то к чему это всё – осенний призыв, весенний призыв... * * * Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик. * * * Борис Моисеев закончил школу с отличием... Конечно, он сначала стеснялся своего отличия... * * * А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку... * * * Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную... * * * Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке – то это не Медведково, а Магадан!

# # #

Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались.

# # #

Жена:
– Дорогой, где ты был всю ночь?
– На рыбалке, с друзьями.
– Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
– Надеюсь, нет...

# # #

– Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
– Чтоб носки не пахли!

# # #

Небольшая фирма, 16:00. Наконец-то привезли долгожданные навороченные компы.
16:30. Активисты сбегали до магазина, народ обмывает обновку.
17:00. Группа товарищей соревнуется, кто откусит больше упаковочного пенопласта.

# # #

Народные премудрости Правильно наложенная косметика подчёркивает соблазнительные недостатки и скрывает нежелательные достоинства. * * * Если в жене всё прекрасно – наверняка она не ваша. * * * Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных. * * * Судьбу не обманешь – надо договариваться! * * * Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем. * * * Не задавайте боксёру вопросов, на которые он не сможет ответить словами. * * * В больших семьях эгоисты вырастают калеками. * * * Лучше два своих, чем десяток от Фаберже... * * * Чем дольше полярная командировка – тем красивее белые медведицы. * * *

П – усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И – вода по асфальту рекой,
В – едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О – т чего я веселый такой.

# # #

2028 год. Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника.
Голодаю. Жить не хочется.

# # #

Горничная спрашивает постояльца отеля:
– Вас когда разбудить?
– В шесть утра. Сладким поцелуем!
– Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича...

# # #

– Православная церковь издала свой свод «Прав человека». В нем запрещены гомосексуализм и аборты.
– А как это восприняло население?
– Население это восприняло с пониманием: гомосексуалисты напрочь отказались от абортов...

# # #

Случай из жизни Дело было весной, на улице как всегда слякоть. В одном из троллейбусов ехали молодая мама с девочкой 4-5 лет, на одной из остановок вошла женщина интеллигентной внешности и, так как присесть было некуда, она встала рядом с сиденьем, где сидели эти двое. И то ли девочке нечего было делать, то ли она просто вредная была, ну, в общем это дитятко начала вытирать свои туфельки о подол пальто дамы. Женщина посторонилась, не проронив ни слова, девочка подвинулась к краю сиденья и как ни в чем не бывало продолжила своё увлекательное занятие. Возмущенная такой наглостью дама просит молодую мамашу сделать ребенку замечание – мол не хорошо так делать, перестань. На что молодая мамаша отвечает: «Мне моя мама никогда ни чего не запрещала в детстве, и я не буду запрещать своей доченьке!» В общем хамоватая особа попалась! Тут объявляют очередную остановку, и с сиденья напротив встает молодой парень, вытаскивает изо рта жвачку, которую до этого жевал, и прилепляет её на лоб молодой мамаше со словами: «Мне мама тоже никогда ничего не запрещает делать!» Пассажиры просто выпали от смеха!

Врывается мужик в ментовку и заявляет:
– На меня напали таджики, отобрали деньги и мобильник!
– Как они были одеты?
– В национальные таджикские костюмы...
– Точнее!
– Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: «ООО Спецстрой».

# # #

Начальник – подчиненному:
– Ты почему опоздал на работу на два часа?!
– Понимаете, я ехал в автобусе, увидел рекламу спутниковой антенны, прочитал ее и решил вернуться домой!
– Что же там было написано, из-за чего стоило возвращаться?!
– «У твоего соседа уже стоит...».

# # #

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
– Здравствуйте, тетя Маня!
– Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
– А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
– Ээээ... Ты для Катьки что ль?
– Для нее!
– Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
– Абалдеть!! Дайте две!!

# # #

Быстрее! Выше! Сильнее! Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... – На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. – Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. – Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. – Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат – два сбитых Боинга... и один Сергей Бубка. – Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... – Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. – А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. – Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. – Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! – Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... – Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. – И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Встречаются два мужика.
– Вась! Хочешь водки?
– Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
– Может, тебе сигарету дать?
– Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
– А хочешь, я тебя поимею?
– Ты что, с ума сошёл? Не хочу, конечно!
– Да, насыщенный у тебя вчера был денек...

# # #

Лежит муж в постели с женой:
– Жена, почеши спину на ночь...
– Хорошо (начала чесать).
(балдея) – А знаешь, зачем султану три жены?
– Зачем?!
– Одна спину чешет, другая ноги!
– А третья зачем?!
– А вдруг кто-нибудь из них заболеет...

# # #

Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
– Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
– Помогите! Я убил ещё одного!!

# # #

– Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
– И что?
– Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.

# # #

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
– С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили...

# # #

Матч Локомотив – Ростов. Комментатор:
– «... Идёт передача нах....»
Пауза, и секунд через пять:
– Мне показалось, что будет передача на Хохлова...

# # #

– Маааааааам! Маааааамааааа!!!! – требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
– Ну чего тебе ещё, горюшко ты моё луковое? – Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
– Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
– Ой, ты ж моя радость! – всплеснула руками женщина. – Умничка ты моя маленькая!
– Вот только у меня утёнок потерялся... С кем я теперь купаться буду? – захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
– Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
– Правда? Ураааа!!! А можно мне ещё тогда поплюхаться пока?
– Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! – Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет – а то, не ровен час, простудится Васенька.
«Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!» – грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...

# # #