Я все понимаю, идет нормальная цивилизованная жизнь, везде грабят, насилуют, избивают, и т.д. Я только не могу понять – почему всегда меня??? (мысли в рабочее время) * * * Хоть в одном нашей стране бесспорно повезло: реклама на ТВ появилась одновременно с пультами дистанционного управления! * * * В кунг-фу наибольшей популярностью пользуется школа аиста. Бойцы этой школы приносят детей... * * * Новая русская рулетка: переходить улицу на зелёный по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам... * * * ...Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана – для управления пассажиропотоком в часы пик. * * * – Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота. * * * Шумелка-мышь деревья гнула... * * * «Нашлась собака, кобель, примерно 6 месяцев, коричневая с белыми пятнами. Очень дружелюбная. На вкус была как курица». * * *

# # #

Отец открывает дневник – все отметки «2», только пение – «5»
– И этот идиот еще и поет!

# # #

Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов.

# # #

Разговаривают два приятеля. Один другого спрашивает:
– Серега, ну как, освоил гитару?
Он отвечает:
– Нет!
– Ну, а что так?
– Да вот никак понять не могу, у меня пять пальцев, а струн-то шесть!
– Да-а-а... Представляю, какие монстры на пианино играют.

# # #

– Там шахматисты Тайсона бьют!
– Мы тоже шахматисты!
– Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...

# # #

Народные премудрости Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента как патологоанатома... * * * Ревнивый муж ищет в шкафу любовника, умный – вещи, которые он не покупал жене. * * * Знаете ли вы, что если всегда ставить запятую перед словом «что», то вы никогда не ошибётесь? Только что толку... * * * Теория относительности. Если в рыбном магазине селедка ещё есть – то для родственников селедки её уже нет. * * * Дорогие сигареты отличаются от дешёвых более чистыми, вкусными и ароматными ядами. * * * Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после. * * * Мужчина может отдать всё за то, что хочет получить. Женщина хочет получить всё за то, что может дать. * * * Мужчины бывают либо холостыми, либо бракованными.

– А почему у вас так давно не было концертов?
– Знаете что – это у Моцарта давно не было концертов.

# # #

– Аллё? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!! Да, мой фюрер!!!.. Звонил мой фюрер, спрашивал: «Я твой фюрер? Я твой фюрер?? Я твой фюрер???».

# # #

– Это что, лежачие полицейские, что ли?
– Да.
– А почему не покрашены?
– Они в штатском...

# # #

– ... цвет насыщенный, а ты потрогай!
– Такие мягкие, шелковистые...
– Вот видишь, а он мне: «сбрей, сбрей – на груди неприлично...».

# # #

Случай из жизни Недавно на лекции по нейрофизиологии рассматривали устройство мозга. Препод притащил настоящий заспиртованный мозг (гадость!!!) и резиновый муляж. Начинает объяснять тему на муляже – у нее все из рук валится, какие-то части отваливаются... Фраза препода: «Мне с моими резиновыми мозгами очень не удобно...» В аудитории на секунду повисла тишина, потом всех затрясло. Следующая фраза: «С настоящими удобнее, но у меня, их так мало...» Тут уже был полный антракт. А до препода, что еще веселее, так и не дошло... * * * Звонок в бухгалтерию предприятия: – Я тут родила, что мне делать? Выяснилось, что девушка хотела узнать, как получить пособие по рождению ребенка. * * * Свидание вслепую. Я стою около Торгового центра, перед входом в который стоят две большие круглые тумбы. И пытаюсь объяснить ему свое местоположение. Я: – Видишь, около Торгового центра стоят две круглые «дуры»... Он: – Ой, а ты что не одна приехала?.. Занавес...

– Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
– И как?
– Греки были правы. Водой так не напьешься.

# # #

Из заявления:
«Как меня все...»
Зачеркнуто.
«Да пошли бы вы все в..»
Зачеркнуто.
«Прошу предоставить мне очередной отпуск.»

# # #

– А я вчера херувима видела!
– У какого Вима?

# # #

– Мужчина, вам плохо?
– Нет, мне хорошо!!!
– А чего ж вы тогда блюете?
– Не могу держать столько счастья у себя внутри!

# # #

Правила нашего заповедника У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы. Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу. Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами. 1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами. 2. Не спите в заповеднике. Гриф – это не патологоанатом, поэтому разбираться, кто вы – посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный тук-тук в висок. 3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать. 4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр – это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны. 5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их есть не будут. 6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится на километр. 7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибел. Кстати, жираф в болоте – это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений. 8. Каждый посетитель имеет право забить 10.000.000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда. 9. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги. 10. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей. 11. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор, а от соленых орешков – наоборот. Причем внезапно. 12. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У посетителей свитера распускают. 13. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают нафиг. 14. У нас нет кукушек. То, что вы слышите – это хамелеоны дурью страдают. По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру. 15. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится. 16. Наши верблюды – сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются. 17. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом – они перегрызают лишние деревья, уволакивают их куда подальше и строят плотину. 18. Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост. От испуга слон может обкакаться. 19. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных жала. Приятного времяпровождения и райских наслаждений!

Приходит парень на работу – нос заклеен, глаза горят...
Ему:
– Ты что сегодня такой загадочный?
– Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью – погоняться... Офигеть!
– А почему нос разбит?!
– Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы – и прямиком в дерево...
– Ты чё – дерево ведь виртуальное?
– Дерево, конечно, виртуальное... А вот подушка безопасности...

# # #

– Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

# # #

Сын спрашивает отца банкира:
– Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
– Теперь понял? – спрашивает у сына.
– Нет.
– А руки-то жирные!

# # #

– Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу...
– Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

# # #

Парень спрашивает свою подругу:
– Ты сохранила мой подарок?
– Нет – сделала аборт!

# # #

– Почему хлеб не свежий?
– А вы жмите сильнее!

# # #

– Ваша машина заводится в -30 градусов?
– Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.

# # #