Экспресс метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов. * * * Должна быть в женщине какая-то загадка! Иначе чем объяснить её способность всё загадить? (мысли в рабочее время) * * * Союз Белоруссии и России похож на союз «Тату». Вроде любят друг друга, а будущего нет! * * * Он был самой раскрученной звездой... пока не остановили центрифугу. * * * Обязанности Юлии Тимошенко начал выполнять Юрий Ехануров. Муж Юлии до сих пор в шоке... * * * Внимание, появились кроты-убийцы. Они нападают на страусов и откусывают им голову. * * * 02 – не номер, а целая программа! * * * Мочегонное с виагрой – попробуй попасть в унитаз! * * * «Находясь в нетрезвом состоянии, гражданин П. напал и избил группу ОМОНa» (из протокола). * * * У многих людей жизнь пуста. А у меня полна... лишений... * * * С отличием окончил школу для умственно отсталых детей... * * *

# # #

Пожилые муж и жена беседуют. Муж:
– Дорогая, скажи честно, ты когда то мне изменяла? Скажи честно, я все прощу.
– Ну, всего три раза, дорогой.
– Ну, и когда первый?
– Помнишь? Ты попал в аварию и тебе нужна была срочная операция, а никто не хотел за нее браться. А потом сам главрач сделал тебе операцию.
– Ну, спасибо, милая, ты спасла мне жизнь я тебя прощаю, а когда второй раз?
– Помнишь тебе не давали кредит в банке? А потом сам директор банка дал тебе бессрочный кредит.
– Ну, спасибо и за это, я тебя снова прощаю, ну, а когда третий раз?
– Помнишь ты баллотировался в депутаты и тебе не хватало 49 голосов...

# # #

Народные премудрости Если забыл заплатить – не беда! Беда, если догнали... * * * Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после. * * * Настоящая женщина умеет шить, вязать, готовить и всё это тщательно скрывать. * * * Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг. * * * Верная примета. Когда тебе хорошо, твоим друзьям хорошо, всем, кто рядом, хорошо, родственникам очень хорошо, знакомым и то иногда хорошо! Значит, тебя выбрали депутатом! * * * До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся. * * * Если из отечественной машины не капает масло, значит, оно закончилось. * * * Самый сильный наркотик – жопа, раз лизнув её, человек уже не может остановиться. * * * Сгоряча можно только глупости отморозить. * * *

– Алло! Вы нового бухгалтера ищете?
– Да! И старого тоже!

# # #

Кошка подходит к своей миске:
– Фу, гречка!
На второй день подходит:
– Фу, вчерашняя гречка.
На третий день:
– Вау!!! Гречка!!!

# # #

– Откройте, милиция!
– А на фига вы там закрылись?

# # #

Случай из жизни История о скорости усваивания новой информации в юном возрасте. Дочери 3,5 года. Очень любознательный возраст. Едем в автобусе. Она спрашивает меня: – Мама, а мы люди? – Да, отвечаю, мы люди, а кроме того, сейчас мы еще и пассажиры, потому что мы едем на автобусе, – в общем, развиваю ребенкин интеллект. Выходим из автобуса. Я беру дочку на руки и несу, т.к. на улице слякотно. – Мама, а теперь мы люди? – допрос продолжается. – Да, и теперь мы люди, и к тому же еще пешеходы, потому что идем пешком. Дочь немного подумала. – Нет, мама. Это ты пешеход, а я – пассажир! * * * Знакомая рассказала. Был у них кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить на унитаз, а еще и смывать за собой! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла. И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший «по своим делам», что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке. Кот полчаса нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно. Оказалось холодную воду в тот день отключили!

Диктор по радио объявляет:
– На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии «Прииск Счастливый» штата Аляска».
– По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу...

# # #

Урок богословия. Батюшка пытается донести до учеников тезис, что в каждом человеке есть искра божья...
Батюшка:
– Бог создал человека по образу и подобию своему... Что это значит?
Ученики:
– То, что бог – это млекопитающее из отряда приматов...

# # #

– Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит...
– Слышь, а чё он качается, если она спит?

# # #

ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ /начинающему автолюбителю/ ДОРОЖНЫЕ ЗНАКИ 1. Если в зоне вашего внимания, находится знак «Дети», будьте предельно осторожны – с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы. 2. Если вы видите перед собой знак с белой горизонтальной полосой на красном фоне, поворачивайте назад – впереди спартаковские фанаты. 3. Если на обочине дороги установлен знак с цифрой 40 на голубом квадратике – не снижайте скорость ниже сорока километров в час. Хотя, если голубой фон вас не настораживает, можете не прислушиваться к этой рекомендации. СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА 1. Если стоящий на перекрестке регулировщик поднял высоко вверх руку с полосатым жезлом, это означает: «Смотрите все, какой у меня есть полосатый жезл!» 2. Если стоящий на перекрестке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону – проверьте, не слишком ли вы забрали влево. ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ 1. Если перед перекрестком вы сбили светофор, при проезде перекрестка руководствуйтесь указаниями дорожных знаков. 2. Если дорожные знаки, которыми вы собирались руководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою дорогу основной. 3. Если на светофоре, висящем над полосой вашего движения, загорелся сигнал в виде двух перекрещенных красных полос – это означает: «Тебе конец, приятель». 4. Если вы, управляя «Жигулями», приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает «Мерседес», продолжая движение, высуньте в окно левую руку, вытяните ее вверх и согните в кулак все пальцы, кроме среднего. 5. Если вы, управляя «Мерседесом», приближаетесь к перекрестку по второстепенной дороге, а по главной к тому же перекрестку подъезжают «Жигули», водитель которых высунул в окно левую руку, согнув в кулак все пальцы, кроме среднего, остановитесь и пропустите его. Куда он от вас на «Жигулях» денется? СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма – значит, вы здорово разбираетесь в таких мудреных вещах. ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ 1. Если стоящий на обочине пешеход поднял руку с выставленным вверх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения – поблагодарите его легким кивком головы. 2. Если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода – значит, вы въехали на избирательный участок. 3. Пешеходы, которые в момент включения желтого сигнала светофора находились на проезжей части, должны по возможности быстро ее освободить, а если это невозможно – лечь, прикрыв голову руками. КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ 1. Прежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что перед ним есть другие автомобили. 2. Если водитель следующего за вами транспортного средства висит на вашем бампере, вспомните, не делали ли вы в последнее время резких остановок. 3. Если вы остановились для ремонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аварийной остановки. Характерный звук сбитого знака вовремя предупредит вас о приближении другого автомобиля. 4. Если поблизости от места вашей аварийной остановки есть знак «проезд запрещен», переустановите его позади вашего автомобиля – это позволит вам заняться ремонтом в спокойной обстановке. КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД Если вы, находясь за рулем чужого автомобиля в нетрезвом состоянии без водительских прав и двигаясь со скоростью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака «проезд запрещен» по дороге с одностороннем движением в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указателя поворота, совершили обгон машины дорожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после приближения инспектора задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый и с правами, ехал в этом направлении по такой дороге?